Duende del Parque II

La Gioconda y su hermana pequeña

2012-02-06T16:39:00.010+01:00

Según dicen en el Museo del Prado se exhiben 800 cuadros mientras que en los sótanos se esconden 3500, sin contar con las obras en papel que no exponen porque el sol las mata…

Por mucho que a mi me digan que es un lugar luminoso y seco, me imagino gigantescas montañas de lienzos al punto del desequilibrio apoyados en chorreantes paredes de fría piedra amusgada, apoltronados en la oscuridad mientras solo se oye el goteo lento e inexorable de los escapes de las cisternas de los toilettes del monumental edificio…

Y sino que alguien me explique como puede suceder lo que pasó la semana pasada.

De repente salta la noticia de que en los sótanos del Museo del Prado tienen guardada una copia, prácticamente exacta a la Mona Lisa, y realizada a la par que la original, lo que viene siendo “hacer un work in progress”, que dos valen mas que una.

La historia es que la tenían desde 1666, pero como estaba cubierta de barniz negro pasaron de ella pensando que era una copia cutre y barata de algún pintor flamenco, hasta que un día les dio por mirar con los rayos X y deciden restaurarla y ¡Oh milagro! al quitarle la capa de ñorda que tenía ven que queda mas chula incluso que la original, tanto, que la Sra. Lisa Gherardini, alias Gioconda, ahora es “señorita”, parece quince años mas joven, mas guapa, mas liviana, con una ropa mas lustrosa y mejor cosida, un nuevo par de cejas, con la sonrisa mas amplia y mas luminosidad en la mirada.

Con esta nueva imagen deducen que el autor tiene que ser un discípulo de Leonardo y barajan dos nombres: Andrea Salai o Francisco Melzi, pero flipad con el morbo, nos cuentan que posiblemente sea Andrea, que fue amante de Leo… y a mi qué mas me dan las relaciones personales del pintor, yo lo que quiero saber es quién coño le dio esa capa de barniz negro y con qué intención, porque vamos, yo que he barnizado muchos cuadros, y los he barnizado de la manera mas tosca que os podáis imaginar (y sino que le pregunten a mi tío como me quedó la iglesia del pueblo), nunca he conseguido una capa negruzca que tapara el óleo, como mucho algunos ronchones marronaceos . Esto tuvo que ser a mala idea, alguien que no quería que se vieran las montañitas del fondo que dicen es la Toscana, aunque a mi mas bien me parece Mordor, pero ¿por qué? ¿Qué esconden esos escarpados pedruscorrios azules en tan cutre perspectiva?.

Y de momento siguen quitando capas de barniz al cuadro, y a este paso la Mona lisa va a parecer una niña de 8 años llamada Sherezade y se va a ver que en vez de la Toscana el fondo es la Capadoccia y que lo pintó un Persa… y en marzo la expondrán en el Louvre, y hala, dejarán un hueco mas en los húmedos y oscuros sótanos del Museo del Prado para meter otra obra de arte. Así sea.

Buscando ebook, encontrando a Cervantes

2012-01-28T00:31:00.003+01:00

Ya se que siempre reniego de la tecnología, (sí, a pesar de tener un blog desde el 2005, pero esto es necesidad de expresión) aunque esta vez, sí, he de reconocer que he caído vilmente.

Al principio de salir los Ebook me pareció muy triste que se fuera perdiendo el amor por el libro de papel: el aroma de las hojas recién abiertas, el tacto del cartoné, el color de la portada, el regustillo que queda en los labios al pasar las páginas chupándote el dedo… Me parecía muy frío eso de ir con un cacho de metal mirando una pantalla, pero con el tiempo y el peso del bolso al final me he decidido a dar el paso. Después de que me regalaran “El temor de un hombre sabio” no pude imaginarme en el metro, de pie, rodeada de gente que me apretuja, leyendo ese ladrillako mientras las costuras de mi bolso van cediendo poco a poco. Así que un buen día (el lunes mismamente) me decidí y me puse a investigar sobre este nuevo formato de lectura.

Evidentemente lo primero que pensé fue: Kindle.
No se por qué pero estas navidades lo he visto hasta en la sopa, bueno, sí se por qué, porque han hecho una campaña de promoción del quince y medio. Todo el mundo lo ha regalado o se lo han regalado. 99€ es una ganga y es la oportunidad de tu vida.

Yo ya estaba decidida pero por si acaso empecé el trabajo de campo: pregunto a los colegas a ver quién lo tiene o qué opinan de él, miro qué dicen los que gustan de opinar en Internet, acoso a los viandantes de la línea 10 de metro que van a las oficinas de la castellana y presumiblemente tienen cierto poder adquisitivo para permitirse este lujo persiguiéndoles sutilmente por los andenes para ver como son sus eReaders, me voy a los centros comerciales y veo el material…

Lo mas divertido de todo ha sido cotillear en la red, bueno, y perseguir a la gente. Me he empapado de páginas promocionales y de foros de opinión. Cuando leía las desventajas del Kindle uno decía: “tienes que mover el dedo índice para pasar las páginas”. Joder, entonces no me lo cojo, ¡¡que exceso de movimiento de masa muscular!!. Otro decía del BQ: “a mi me gusta consultar la wilkipedia mientras leo novela histórica, y con este ebook no puedo”, otro: “es que para consultar el diccionario tengo que ir a menú”. Cuando leía esto pensaba: ¿adonde vamos a llegar?, ¿en qué nos estamos convirtiendo? y me acordaba de la película de Wally, con todos esos gordakos vestidos igual tumbados en sus minicoches autodirigidos paseando por el espacio ingravitorio…
La gente no le daba mucha importancia a que el huevo no pudiera leer los formatos Epub, al parecer el futuro del archivo de texto. Uno decía: “es como si te compras un Mp3 para escuchar música y no te deja leer los archivos mp3”… y aunque en realidad todo se puede convertir con el programa Calibre, a mi me da pereza.

Entre las cosas que me decían que me tenía que fijar estaba la pantalla: de TFT o LCD para ver imágenes, vídeos, comics… o la de tinta electrónica para texto mayormente. Uhm… la tentación del comic es muy grande, pero ¿cuánto hace que no leo un comic? años, como mucho algún que otro manga, pero solo me faltaba, no me apaño en el papel con eso de ir de atrás para adelante, como para ponerlo en el ebook, quita, quita. Yo a lo básico que mi orientación espacial está limitadita.

Luego decían que de peso, tenía que ser menos de 250 gramos, bien. De pulgadas, unas 6, que la batería era tontería porque pasando hojas con tinta electrónica antes te da una neuropatía periférica del túnel carpiano que tener que recargarla. De memoria con lo que venga, que si no vas a meter videos tienes suficiente con la capacidad que suele venir de 2GB para 1.000 libros, y luego, eso sí, mucha atención a los formatos que querías leer, (que ya me lo dijo me e-padre).

Cuando decidí que quería tinta electrónica ya solo necesitaba saber qué libro electrónico del mercado me podía salir por 99 pavos. Y la decisión final ha sido que antes que pillarme el Kindle de Amazón, pensado para que nos gastemos la pastuza en sus libros (los cuales te pueden borrar si un día les da la gana, que ya lo han hecho) y que nos ofrece accesorios al 30% del precio del producto, prefiero el producto nacional bruto, a lo Cervantes, y así reactivo la economía del país. La única pega que tiene, gran pega para mi, es que al ser menos internacional y tener menos campaña promocional, no han invertido mucho en ofrecer variedad de fundas de diseño, así que me he comprado el bicho al medio dia y esta tarde me he confeccionado la funda... visto y no visto, divina me ha quedao!!

Hacerse una funda ebook urban casual design a mano

2012-01-28T00:21:00.008+01:00

Hacerse una funda para un ebook es muy fácil y barato. Sobretodo si eres cutre como yo.

Sólo necesitas la funda de una almohada de Ikea que no uses o un retazo de tela que sobró de las cortinas, mucho pegamento, grapas, una carpeta de gomas robada del trabajo y sobretodo, medio metro de papel de filtro adhesivo.

(Otra opción para las tapas en vez de la carpeta es coger un libro viejo en la cuesta de Moyano y arrancarle las hojas, pero vamos, hay una movilización de gente en Internet, como diría la Milá, en foros y blogs, manifestándose por el colmo que esto supone al desprecio y humillación hacia el libro de tomo y lomo de toda la vida…)

A lo nuestro: recortas la carpeta al tamaño de tu bicho, si quieres pones refuerzos con el papel adhesivo para hacer las tapas mas gorditas y acogedoras, pones las cuatro gomitas que van a las cuatro esquinitas del ebook con grapas para que se sujeten bien, lo forras con la tela diseño Ikea, tapas las partes internas pudendas con mas fieltro, le pones una goma elástica pegada a una de tapas para cerrar la funda y punto pelota.

!A lucir tu nueva adquisición por la línea 10 de metro, que ellos, por mucho dinero que tengan, no llevan estas fundas casual urban design!

Joer que ilusión me hacía hacer un post de bricolage, en lo que todo parece super fácil y divino hasta que te pones a ello... menos mal que así con la foto en pequeño no se ven bien como me han quedado las costuras, jajaja...

Los papos del hijo

2012-01-10T19:24:00.005+01:00

Es muy duro criar a un hijo. Más que nada es muy estresante.

Desde el día que vi al rober con medio cuerpo metido en el water de casa, en el baño a oscuras, intentando coger el rollo de papel higiénico que acababa de tirar al infecto inodoro, supe que esto era el fin de mi calidad de vida. El zagal no tenía ni un año y ni siquiera sabía andar, pero disfrutaba pasando la lengua por la taza ahorrándonos el pasar la bayeta… ¿qué pasará cuando crezca un poco? ¿Tendré que solicitar la ayuda de rastreator, el perro pizzero frustrado, en busca de una nueva aseguradora del hogar con una mayor cobertura?

Yo antes vivía plácidamente con mi jornada reducida (dándoles en los morros a todos mis compañeros cuando salía a las 15:00 horas) y mis tardes de siesta. Ahora no respiro en casa cuando soy consciente de que mi churumbel no está en su salón de juegos y lo peor de todo… que no se le oye. Es en esos momentos de concentración bebuna en los que te la juegas, cuando tienes que correr y prepararte para lo peor.

Ayer mismo en casa de los abuelos dejé que explorara un poco la habitación de mis padres y me fui al salón… craso error. En menos de cinco minutos oí los gritos escandalizados de mi padre porque la dentadura postiza de mi madre ya no estaba en el vaso, sino por el suelo, y no sabíamos cuantos dientes faltaban, yo miré a mi hijo por si se los había puesto, capaz le veo, al estilo de American Horror History, intentando hacerse mayor con las muelas que le faltan… pero no, gracias a dios estaban todos. ¡Lo que habría dado mi madre por haber nacido en la época de los implantes!… Pero no te puedes enfadar con él porque le han diseñado con unos mofletes, alias papos: redondos, carnosos y sonrosados cuya visión impide que te mosquees, y bueno, mi padre qué le va a decir, si sabe que su nieto es su superfan, el que ha vuelto a dar sentido a sus rasgueos de guitarra, el incondicional que le baila todas las canciones inacabadas que le toca y que le da palmas mientras él se eleva al séptimo cielo y da gracias por haber asistido a sus clases de guitarra clásica en el centro cultural del barrio, esas clases que abandonó por incomprensión del profesorado que no supo tocarle una ranchera cuando lo solicitó como adaptación curricular.

Y es que la vida del bebé también tiene que ser complicada, rodeado de estímulos que no te interesan, ¿para qué tanta estimulación precoz forzada si lo que les interesa está ahí fuera, fuera del salón de juegos?. Está rodeado de juguetes que no hacen más que sonar a su paso, a veces cuando menos se lo espera pegándole un buen susto. Le hablan en español, en inglés, hacen sonidos de animales, de teléfonos comunicando, le cantan canciones pasadas de moda por seis décadas como el patio de mi casa es particular, debajo de un botón, ton, ton o estaba el señor don gato… le cantan con acento sudaka, le lanzan destellos luminosos irisados que a veces le ciegan haciéndole perder el delicado equilibrio… cuando él lo único que desea es mirar qué se esconde en los armarios, abrir unos cuantos cajones y enganchar las cuchillas de la batidora para ver a qué saben… dejémosles descubrir el mundo, que como me dijo mi pediatra: yo soy el arco, y él es la flecha. Mi hijo no es hijo mío, es hijo de la vida…

In time, ya era hora.

2011-12-11T12:08:00.003+01:00

Contiene mazo spoilers.

Imaginaos un mundo en el que una vez encontrada la Piedra Filosofal de Harry Potter, tendría controlado el tema de la eterna juventud. Un mundo en el que a partir de los 25 años el crecimiento físico y biológico se parara y quedara en stand by for ever... siempre y cuando tuvieras tiempo para disfrutarlo. Bueno, alegraos, hemos erradicado todas las enfermedades degenerativas, las demencias, artritis reumatoide, osteoporosis, hipertrofia benigna de próstata, sordera, presión arterial alta achacada a la edad... pinta bien, ¿pero no acaberemos siendo muchos?

Pues eso es In time: Una película futurísta que no va nada con el espíritu español, porque nosotros en vez de llevar tatuado un reloj digital con numeritos verdes en el antebrazo indicándonos cuanto tiempo nos queda, lo que llevamos son los relojes Casio de hace 30 años de nuevo a la moda: ese primer reloj que me regalaron y con el que medía el tiempo que tardaban en el baño todos los miembros de mi familia. Dentro de poco tendremos que volver a los de cuerda... Aunque se me ocurre que a nosotros en el antebrazo nos podían poner los años que nos queda de hipoteca por pagar, también estaría chulo, y claro, sería en números rojos...

Total que ayer fuí al cine, y vi una película que para mi sería una mezcla entre Bonnie and Clyde, Robin Hood y Momo. Una temática que ahora está de rabiosa actualidad.

Podría resumirse en un sistema capitalista en el que la moneda de cambio son los minutos de vida que te quedan. La clase obrera se mata por ellos en el ghetto mientras los millonetis (en este caso se llamarían eonetis, esos que saben de especulaciones), viven en las afueras a todo tren. Son los que se dedican a soltar rumores de lo mal que están determinados países europeos para aumentar su prima de riesgo y chuparles las tripas a lo Walking dead...

Bueno, de ahí surgen dos almas indignadas que quieren reventar el sistema repartiendo el tiempo entre los pobres... lo cual no es difícil si a pesar de tener tanto adelanto genético hemos descuidado la seguridad de los bancos, de las casas, de la propiedad de armas... En realidad toda la película es lineal y sencilla, pero son las cosas de la justicia que a todos nos atraen: la posibilidad de que un día los pobres sean ricos y los ricos se jodan, aunque sea solo por un par de días.

Lo mas triste de todo es la figura de El guardián del tiempo. Lo que vendría a ser el madero de la película. Un pobre hombre (el heredero de Origen) nacido en el Ghetto que con sudor y lágrimas prospera haciéndose poli currante explotado y cuya única ilusión en la vida es mantener el orden establecido... vamos, el típico obrero de izquierdas que daría su vida porque gobernara la derecha. De llorar.

En realidad es una película muy realista porque te imaginas a todos los del Ghetto con sus tiendas de campaña, hablando de la no violencia y la erradicación del capitalismo y se te saltan las lágrimas... y piensas; "'No debe haber nadie inmortal si para ello una sola persona debe morir"

El poder de los estímulos

2011-11-12T21:12:00.007+01:00

No se por qué siempre he estado totalmente en contra del geneticismo y totalmente a favor del ambientalismo. No me mola nada estar determinada genéticamente, porque es algo que te quita la libertad y me niego.

Cuando Watson decía:
“Dadme una docena de niños sanos, bien formados, para que los eduque, y yo me comprometo a elegir uno de ellos al azar y adiestrarlo para que se convierta en un especialista de cualquier tipo que yo pueda escoger -médico, abogado, artista, hombre de negocios e incluso mendigo o ladrón- prescindiendo de su talento, inclinaciones, tendencias, aptitudes, vocaciones y raza de sus antepasados”
la ídea me parecía cuanto menos excitante. Pensar que todo se puede conseguir con los estímulos que puedas proporcionar a un ser humano me ponía to burra...

Por eso cuando las madres que me rodean me dicen que los niños y las niñas son distintos en su comportamiento nada mas nacer, se me revuelven las tripas. Me dicen que las niñas son miedosas, les gusta el rosa y las princesas Disney y que a los niños les encanta moverse y hacer el bruto subiéndose al sofá y que esto es genético me guste o no. Me han llegado a decir que si le das un coche a un niño bebé, automaticamente lo pone en la mesa y lo echa a rodar haciendo rum-rum... y yo les digo que eso es sexista y que se lo den a un niño himba a ver qué hace con él, si no te lo arroja al jerote.

No me canso de explicar el experimento que nos contaron en psicología evolutiva en el que soltaban a una bebita con cinco mujeres y estas interactuaban con ella dándole muñecas y acariciándole las sonrosadas mejillas. Decían que era super dulce y su llanto música celestial mientras la arropaban para que no se enfriara y le decían que era bellísima y que pronto podría irse con ellas de compras al prenatal ya que se acercaba la época de rebajas.. luego a las mismas mujeres le soltaron a un bebote y a éste le lanzaban por el aire, le pellízcaban las nalgas, le daban trenes para jugar... y decían que su llanto era ronco, que una vez conseguido el juguete ya no las escuchaba porque solo estaba a lo suyo, con sus trenes.... evidentemente la gracia estaba en el que ambos bebés eran el mismo y esas mujeres, representando la sociedad, estaban marcando las diferencias entre ambos...

Es que esto empieza aquí y luego los "expertos" pasan a decir que el cerebro de la mujer es mas pequeño que el de los hombres, que nosotras no tenemos visión espacial, que no tenemos puntería, que somos más dadas a expresar nuestras emociones... y yo me niego a creerlo, pero claro, un día vas al super del barrio y te encuentras a dos amigas con sus hijos en la cola, y uno de los niños empieza a tocar las teclas de la caja registradora de al lado que está inoperativa... la amiga de su madre le dice: "Alvaro, no toques la caja que luego se les descuadran las cuentas" dándoselas de ética, y el niño le dice: "mentira, esto funciona con una llave, yo no voy a descuadrar nada", la señora se lo cuenta a voz en grito a su amiga, la madre del niño, que orgullosa, empieza a gritar a todos los del super: "Qué celebro!! qué celebro!" y yo desde la fila de los consumidores que queremos reactivar la economía del país pienso: "celebra que ha salido al padre..."

El increíble Hulk

2011-10-29T13:15:00.009+02:00

El otro día estuvimos recordando cuando había dos cadenas de televisión únicamente... qué tiempos. Eran unos tiempos muy duros, no había crisis pero tampoco teníamos dinero para copas de yogur de chocolate y nata, ropas de marca, libros de texto de primera mano, tartas y bollos en días que no fueran cumpleaños, y evidentemente, no teníamos dinero para tener un vídeo. Vamos, que cuando le dijimos a mi padre de comprar un vídeo el contestó con toda seguridad: "vale, así nos llevamos la tele al pueblo".

En mi casa teníamos gustos muy dispares. Mientras en la sobremesa de no se que día de la semana mi hermana deseaba con todo su candor ver La casa de la pradera en la 1, mi hermano destilaba violencia mientras exigía ver La Masa en la 2, y yo ahí en medio, acojonada por si ganaba mi hermano rezaba porque mis padres se chinaran y apagaran la tele. Cuando ganaba mi hermano yo me piraba disimuladamente como si fuera al baño y me escondía en el pasillo... cuando el increíble Hulk entraba en trance y empezaba la transformación yo me cagaba encima pero no podía dejar de asomar la cabeza por la puerta del salón para ver como le estallaba toda la ropa y se ponía verdako. No sé por qué narices no podía dejar de mirar si luego tenía pesadillas, pero no podía evitarlo. Es algo que nunca entenderé. Aún hoy en día sigo buscando en el cine películas de miedo sabiendo que luego me giñaré en la cama imaginándome que alguien me coge el pie por debajo de la sábana como en Paranormal Activity....

Imagino que no podemos evitar de mirar aquello que nos produce sensaciones, sentimientos... sean buenos o malos. El otro día vi a las 7 de la mañana, mientras me tomaba mi glorioso Cola cao con galletas, como apaleaban al Gadafy hasta cargárselo... hubiera agradecido que esas imágenes estuvieran censuradas pero no fue así. Luego al comentarlo en el trabajo la gente decía: "pero qué se veía, qué?! " deseando que les narraras como le caía la sangre y como su cara de gili devolvía cada ostión. Pero lo más gracioso es que luego vamos de puritanos y si en un programa de televisión hacen un espectáculo de magia y simulan que le cortan la cabeza a Dani Martín (el del Canto del loco) la peña crea un trend topic del tema porque le parece una salvajada jugar con la ternura e inocencia de sus fans. Nos parece mucho mejor ver en la tele las asquerosas andanzas en carne viva de los colaboradores del Sálvame, mucho mas educativo que un truco de magia sin más... ¿por qué nos molará tanto el morbo? ¿por qué cuando queremos somos mas finos que el pellejo de una mierda? ¿por qué esa doble moral? me pregunto yo.

Esteve Jobs que estás en los cielos...

2011-10-09T20:54:00.009+02:00

Una entrada más de los millones que hay ahora en internet sobre este tipo, del cual yo no sabía absolutamente nada.

Ahora me encuentro con que en un par de días piloto sus inventos cronológicamente, su religión y los hijos que ha tenido antes y después del matrimonio, ilegítimos y no, las razones de sus padres para darlo en adopción, el dinero que dió a causas benéficas y el año en que fue despedido de Apple Computer para 12 años después volver a entrar como director ejecutivo.

En la televisión, internet y periódicos no hacen mas que preguntarnos movidas sobre los visionarios, si nosotros hemos sido visionarios en algo (sí, en la expulsión de Maria Jose Galera en la primera edición de GH), en qué ha cambiado este señor nuestras vidas, si lo consideramos más o menos importante que Einstein... perdonénme, para mi, el gran visionario de este tiempo es John de Mol... y ya sabéis por qué.

He de reconocer, aun a costa de que muchos me critiquen (siento defraudarte Elena Q.), que este tio no ha aportado nada a mi vida. Aún hoy en día cuando mis amigos se ponen a hablar de i-pods, i-phones, i-books e i-pads tengo que hacer un alto en la conversación y sacar mi i-libreta para apuntar qué es cada cosa y qué diferencias tienen. Yo estoy muy orgullosa de ser una inculta. Creo que la mejor herramienta que se incluyó en el móvil fue el espejo, ahí llegó la revolución.
Yo no quiero tener 1.000 canciones en mi aparato de música, que nunca me da tiempo a escucharlas todas. Con una cinta de dos caras con 12 me valía, aunque agradezco la reducción de peso, ir con el walkman era una carga. Paso de ir con ninguna tableta que no sea de chocolate a ningún lao, para qué? para jugar al tetris?. Yo paso.

Pero si yo soy nula para las tecnologías, más lo es cierto miembro de mi familia cuyo nombre no quiero dar, que cuando se compró sus primeros cascos para el mp4 fue a la tienda a decir que se los habían dado mal de fábrica porque uno de los cables era mucho mas largo que el otro. El señor dependiente debió de ser muy simpático con ella mientras le explicaba que el largo era pasárselo por detrás del cuello... claro, eso no lo pone en las instrucciones. El otro día se compró un Smartphone y cuando me puse a ver como iba eso me dijo que esperara, que antes tenía que enceder el módem... es por eso que el otro día estando en el metro y viendo su mail pensó "mierda, me he dejado el módem encendido en casa"... Y es que la tecnología, por mucho que flipe a unos cuantos, a otros nos la suda.

Sí he de reconocer que estéticamente el tio se lo ha currado, el color rosa fuxia que usa es muy elegante a la par que sencillo. La verdad es que son pijadas que molan. Cuando vi el smarphone de mi familiar, cuyo nombre no quiero dar, me flipé al hacer grande el texto de mi olvidado blog, y me dije: "yo quiero uno", pero ¿para qué?. Estoy 6 horas al día pegada a un ordenador y cuando llego a casa no lo quiero ni ver, no tengo twiter ni lo quiero, el exceso de información me estresa, cuando necesito saber si la canción de "Todo tiene su fin" es de Tijeritas, La Húngara, El Barrio o Medina Azahara, puedo esperar hasta llegar a casa y mirarlo en internet tranquilamente... claro que a mi tampoco me ha aportado nada Einstein, porque su teoría no la entiendo, y para cuando la entienda, lo mismo ya está absoleta y lo que se llevan son los neutrinos...

Psicología de bellezones

2011-06-07T21:42:00.008+02:00

Hoy necesito hacer un post de denuncia, como la foto que hice en el fotomaratón del barrio a la que no me voté ni yo misma... jeje.

El otro día viendo el hormiguero me quedé un poco flipada con la entrevista que le hicieron a Carolina Cerezuela (la que ahora anuncia el gazpacho).

No se si sabéis que hace unos meses ha sido madre, y eso a mi me llega y me parece suficiente como para escuchar con atención lo que tenga que decir.
Pues le preguntó el Pablo Motos que qué le parecía el método Stivill para dormir a los bebés y dijo que bueno, que a ella le encantaba la Psicología y que aprovechando el ser madre había leído mucho sobre el tema y que el método Stivill (que consiste en que a la hora de irse a la cama se deje llorar a los niños que tienen una patología del sueño y con 18 años siguen durmiendo en la cama de sus padres) era poco mas que una manera de crear niños inseguros, dependientes, sin confianza en sí mismos, sin figuras de paternas de referencia: psicópatas emocionales que acabarían suicidándose por no poder conseguir un último chute de heroína...

Me quedé bastante muerta porque está claro que hoy en día cualquiera puede decir lo que le salga del pijo en la tele y más siendo una cara bonita. Más me flipé cuando dijo que desde que nació su bebé le dió biberón con la excusa de que así el padre hacía algo... no te jode, qué fácil es tener un bebé que duerme de puta madre y criticar a los que están desesperados con los suyos, pero a la hora de verse cada dos o tres horas sacando la teta para crear el vículo materno filial y dotarle de un sistema inmunológico del quince, qué fácil es poner la excusa de que lo alimente el Moyá...

Me imaginé a cientos de padres viendo la entrevista y sintiéndose culpables por haber dejado llorar a sus hijos en algún momento de sus vidas... y es que está claro, la Psicología es una ciencia barata.

Aún recuerdo con desagrado cuando Lorena Bernal fue elegida Miss España y le dijeron que qué quería hacer con su futuro. Con mucha seguridad en sí misma (está visto que esta no durmió con el método Stivill) dijo que sería Catedrática de Psicología.... yo en ese momento estaba estudiando la carrera y lo único que quería era aprobar Neurociencia, claro que yo no soy muy ambiciosa... pero es evidente que para la gente de a pié es una cagarra de carrera y con leerse un par de libros ya puedes opinar sobre el Conductismo, y si ganas un certamen de belleza, puedes ser catedrática... y todo el mundo puede llamarte histérica, borderline, obsesiva, ansiosa o bipolar... sin tener ni idea de lo que es, y encima estos diagnósticos gratuitos siempre van en forma de insulto. La gente no va por ahí diciéndo: "es que mi prima tiene una enfermedad pulmonar obstructiva crónica" para meterse con ella, pero sí "es que es bipolar, porque un día me saluda y otro no..." ¿?.

Con lo cual quiero reclamar un poco dignidad para esta ciencia que dicen vende humo, que somos muchos los que nos hemos pasado cinco años estudiándola para que se le falte así el respeto.
Pues eso, que si lo llego a saber, hago FP.

Acusada

2011-05-26T20:14:00.010+02:00

Tengo que defenderme de unas duras acusaciones que últimamente me pesan en el alma. Me siento como el pobre Carlos Carretero cuando por unos inocentes y jocosos comentarios por teléfono acerca de lo que le gustan los billetitos en sobres metidos le inculpan de estafar a la Seguridad Social... cuando lo único que quiere decirnos es que le gusta que el dinerito esté bien guardado y clasificadito para que no se le pierda, mucho mejor que meterlo en bolsas de basura, no?.

Pues eso, que a mi se me está acusando de ser una maruja y por ahí no paso.

Y todo porque ahora veo en la tele unos programas quizás menos culturales que lo que veía antes (dícese Gran Hermano).

Lo cierto es que cuando era festivo en mi Comunidad y estaba en casa ponía la tele y veía a AR, y me parecía una mierdaka en la que no acababan de decir nada. Me daba mucha rabia ver que Ana Rosa era como un totem de sabiduría que raramente decía alguna frase, (para eso ya estan sus 34 colaboradores) haciendo malabares para andar sobre unos incómodos tacones que evidentemente le debían de pulir los pinrreles. Yo lo siento pero no podía dar ninguna credibilidad a una señora que un día quiso escribir una triste novela y para eso contrató, ella o su editorial amiga me da igual, a un negro y luego no fue capaz ni de leerse la obra maestra...

Tampoco podía ver Hombres Mujeres y Vicecerda porque era una basura de ficción completamente guionizada en la que unos supuestos pivones (hay ver los truñotes que se cuelan de vez en cuando) querían salir en la tele, ir a las discotecas a hacer bolos y sentir que lo importante en la vida era un amor basado en citas de 5 minutos y confidencias de parvularios...

Sálvame me parecía lo peor del mundo y los gritos reiterados de sus mercenarios (asesinos de intimidades) me taladraban el hueso, el yunque, el martillo, el tálamo y el lóbulo occipital.

Y a día de hoy se me acusa de haber cambiado de gustos y haberme vuelto una marujona sin criterio televisivo enganchada a estos programas en lo que friega los platos y pasa la aspiradora... ¡¡con lo que yo he sido!!. Pero qué fácil es criticar por parte de los que tienen un trabajo de ocho horas diarias o más que se quedan sin tiempo y sin ganas para ver la tele. Ahí me gustaría verlos a mi, de repente con una baja laboral de meses en casa metidos si opción a salir mucho a la calle con 60 cadenas de televisión digital a cual peor... ¿qué harían? ¿leer a Dostoievski? JA!!

Yo al principio me intenté resistir, no quería ver esos vodrios. Miraba la tele sin escucharla, más bien miraba el polvo que se le iba acumulando, pero poco a poco los mensajes fueron taladrando mi celebro, los colores de la ropa de la gente de la tele hicieron que la imagen me llamara poderosamente la atención, de pronto empecé a familiarizarme con los colaboradores de AR, con los pretendientes de HMYV, los peinados de Enma García a tenazilla, la colaboración odiosa de Cristina Tárrega, las acertadas opiniones de Bibi Andersen, el tronista cautivador (Abraham), el tronista al que le cortaría los huevos a mordiscos (el Reche), lo repulsivo del pelo y la persona de Pipi estrada... y al final acabé enganchada totalmente a las mañanas de telecinco. No puedo evitarlo, pero es que ahora entiendo a todas las marujas del mundo, estar en casa te hace ser lo que eres, no es una cuestión generacional ni genética, sino ambiental. Dame horas a mansalva de ocio y te haré una maruja del quince!!

Si eso otro día hablo del 15M...

El precio del dinero

2011-04-10T12:57:00.004+02:00

A veces me vienen a la mente recuerdos de mi infancia, esos que quedan en el subconsciente almacenados y que si no les das brillo, ahí se quedan de por vida cogiendo polvo en la mielina de sus conexiones neuronales... y me da pena no recordar con mas frecuencia esas tarde de verano en el barrio, en los años ochenta (fue la mejor década para escribir un blog, la verdad), cuando con un duro te comprabas un escalofrío y así tirabas toda la tarde, cuando los yonis paseaban por el parque impunemente dejando caer sus jeringas entre los matorrales o ni eso. Era tan fácil encontrartelas por el suelo!, pero las madres no montaban ningun espectáculo por ello, si llega a ser ahora... te limitabas a observarlas en grupo y ver lo asquerosas que eran.

Los yonkarras de mi barrio iban con sus chaquetas vaqueras y sus Jumas y solían frecuentar el "Sobaritas": un bar cutre al que nunca faltaba la clientela. No les costaba nada acercarse a las niñas del barrio a pedirles papel albal y suplicarles que subieran a sus casas a por él, aunque fueran las 10 de la noche... claro, que eso nos pasa a "la eli" y a mi por estar a esas horas en el parque comentando el último capítulo de "V"...

Me acuerdo de Almu, de esa amiga con problemas que tan feliz nos hacía a todos con sus historias. Era tan auténtica que teniendo 10 años y deseando ser mujer se echaba mercromina en sus partes bajas simulando tener la regla para ir corriendo a enseñárselo a toda su familia... ya eran ganas. Y me acuerdo de esa tarde que estando todos trasteando por la plaza se encontró un sobre blanco con dinero. ¿Quién no ha soñado con eso? pues Almu se encontró 20.000 pelas en un sobre y de todas las cosas que podía hacer lo único que se le ocurrió fue decirnos a todos los que ese día estábamos en la calle con ella era que qué queríamos que nos comprara...

Nos metimos todos en los frutos secos y nos compramos un Negrito cada uno... esto era un lujo del quince puesto que no podíamos acceder mas que al Popeye y si me apuras, al Drácula. El Emilio, el dueño de la tienda, salió raudo a asesorarnos intuyendo lo que había pasado. Nos dijo que repartiéramos el dinero entre todos... que listo, para que nos lo pulieramos en su tienda. Pero no fue así, nos fuimos a Copasa (donde pocos años atrás robé el naranjito) y nos compramos todos unos tubos de colores que se colgaban en el cuello para llenarlos de monedas o de escarabajos, eso era al gusto del consumidor. Y seguimos nuestra tarde de compras.

En una de estas yo subí a mi casa con la Eli a por el bocata y le contamos lo sucedido a mi hermano. Él, con mas vista que nosotras nos dijo que no aceptáramos ni un regalo mas de la Almu, imagino que sospechando que esos billetes estaban manchados de heroína... La Eli y yo, obedientes que éramos le dijimos a nuestra amiga, con lágrimas en los ojos, que no queríamos nada más... así que pasamos el resto del tiempo viendo como los demás se seguían comprando variados accesorios mientras se nos caía la baba. Hasta que llegó el momento que todo niño en esa situación debe evitar a toda costa: Almudena le dijo lo que había pasado a su madre... como os podéis imaginar la señora afiló los incisivos, erizó sus pelánganos, echó para fuera sus garras, enganchó el sobre con las zarpas y mandó a su hija para la calle con el bote de colores colgando tristemente cual vulgar botafumeiro del cuello.

Y así fue como se acabó la tarde del sueño de verano. Así fue como se terminó la sensación de que el mundo estaba a nuestros pies y que todo lo podíamos conseguir. Por una tarde fuimos millonarios en ilusiones y lo siento por los jonis que perdieron la pasta, pero yo nunca olvidaré lo dichosos que fuimos seis niños de barrio comiendonos un Negrito entre risas y buen rollo. Y ahora que han pasado los años me acuerdo de la Almu y no se como le irá la vida, la última vez que la vi ella iba en un coche y yo andando, al pasar a mi lado sacó la cabeza por la ventanilla y se puso a gritar mi nombre mientras ser reía a 80 km por hora... espero que sea feliz, tanto como se merece y más. Tanto como lo fuimos nosotros por ella. Gracias Almu.

Las fases del sueño

2011-03-20T12:20:00.007+01:00

No se si os ha pasado alguna vez que la imaginación os ha traicionado...

Esto fue un sábado normal en los que salíamos por ahí a bailar y tomarnos algo todos los colegas junto con el adosado de turno que no tenía grupo de amigos propio y se adhería vilmente al de uno de sus conocidos con los cuales no tenía nada en común. Bailaba con los codos para afuera tipo pollo y se movía con mucha celeridad, era un peligro y eso que no bebía. Lo bueno es que a su lado siempre corría el aire...
Bueno, pues ese fin de semana yo estaba en casa sola con mi hermana, que agotada se había quedado en kely. Cuando llegué a las 4 de la mañana la graciosa Pepi se había dejado la llave puesta por dentro desconfiada como es ella... ahí empezó mi recuerdo a las clases de Fisiología.

Durante una hora estuve llamando al timbre y no se despertaba... pensando que podría estar en alguna de las fases del sueño profundo de actividad delta (fases 3 y 4) en las que no hay casi tono muscular ni forma de despertar al durmiente dejé pasar un ratillo a ver si como esto es cíclico se pasaba a las fases de sueño más ligero... Así que bajé al portal a llamar por el telefonillo otra hora entera, por si estaba en la fase 2 del sueño reparador de ondas theta en la que desconectamos del entorno sensorial... pero no hubo suerte.

Yo ya empezaba a pensar que la soledad le había herido en el alma y que se había puesto ciega a gintonics viendo Informe Semanal y que así el coma etílico le había vencido...

La fase 1 tampoco llegó: la de las ondas alfa en las que te empiezas a dormir con el hilillo de baba colgando. La fase de sueño hiperligero no existía en ese peligroso sueño de la agotadora vida de mi hermana. Esta fase es mi favorita porque aquí se dan unas alucinaciones muy cachondas, las hipnagógicas, en las que se conjuga la relajación muscular con el estado de seminconsciencia provocando la sensación de que alguien o está encima tuyo y te impide moverte... esto mismo puede pasar cuando uno empieza a despertarse y entonces son alucinaciones hinopómpicas. Mucha gente cree que se vuelve loca o que le quieren violar cuando le pasa esto y es muy gracioso, pero nada, mi hermana no pasó por esta fase esa noche. No tuve suerte con estas cuatro fases del sueño No Rem.

Me fuí a la cabina de teléfonos (ande habrán quedao) y la llamé durante otra hora... pero nada. Ya me daba igual que estuviera en la fase de sueño Rem: en la que soñamos con rápidos movimientos de ojos pero sin movilidad (no vayamos a liarla representando nuestra vida onírica) ... total, que volví al timbre de la puerta, desperté a varios vecinos y al final por consenso popular (eso parecía una de las juntas) llamamos a un cerrajero de urgencias que con un taladro de broca del ocho despertó a los vecinos que quedaban despiertos. Recuerdo al del noveno sin camiseta y los pelos de actor secundario Bob... yo me rilaba por los perniles porque hacía a mi hermana tirada en la ducha cual vulgar Carmina Ordoñez hasta que por fin se le oyó la voz de susto gritando que qué pasaba... jaja, tiene que ser un dulce despertar encontrar que te taladran la puerta mientras al otro lado todos los vecinos en pijama miran por tu mirilla... pero peor estuve yo con las mil historia que me había montado en mi cabeza...

Desde entonces no dejamos la llave puesta por dentro y no bebemos gintonic mientras vemos informe semanal...

Me parto

2011-03-02T21:26:00.015+01:00

Desde que era ñaja siempre ha habido un momento en la vida que he temido a muerte, un momento que otras personas ansiaban que les llegara y que yo siempre lo he visto como lo peor por lo que tiene que pasar una persona. Es cosa de mujeres, pero mientras unas lo desean a muerte yo veía en él el culmen del dolor y el miedo: sentir como tu cuerpo se abre literalmente por la presión, como se te desgarra toda la rajeta al paso de tres kilazos (si hay suerte) y como sale un ser vivo de tu interior embadurnado en sangre y olor a vísceras... bonito, ¿eh?.

Pues el día me llegó, como todo en la vida.

Después de 9 meses de embarazo y sin ningún problema mas los que me ha dado toda esa gente que por empatía te pone la cabeza como un bombo (como si no tuvieras ya uno) con consejos de vieja no requeridos e imperativos del tipo: no tomes el sol embarazada que el niño coge cáncer, no comas lechuga, ni carne, ni fiambre, ni queso, ni verduras en general, ni atún, no toques tierra, no te estires, no te agaches, no cojas peso, no hagas esfuerzos, no dejes de hacer gimnasia, no corras, anda horas, no te agotes, y no te pares, no vayas en bici, no fumes, no bebas, no dejes los vicios que te estresas, no tomes medicamentos, no te enfermes, cuídate, no mires internet... y el momento llegó.

Ese día llegas con la cabeza llena de las experiencias paritarias de toda la gente que te ha visto la tripa y no ha podido evitar contarte como a alguien conocido le tuvieron 3 días de contracciones o le desgarraron hasta las costuras de los calcetines... en mi caso todo empezó la noche de nochevieja, después de un expléndido ágape familiar los pulmones de mi hijo mandaron una señal a la placenta para decirla que ya estaba preparado para salir, así que encharqué de líquido amniótico la tapicería de la silla favorita de mi suegra y corriendo seguí el protocolo que nos explicaron en las clases de preparación al parto. Me fui a mi casa muy tranquila (unos cojones), me duché, revisé mi hatillo, me relajé, y para la maternidad.

Esa noche en la calle los chavales salían de sus macrofiestas vestidos de gala y oliendo a guiski de garrafón... pero yo a lo mio: lo que no te cuentan en los cursitos "la antesala al paritorio".
Nada mas llegar una matrona me metió la mano hasta el fondo, hasta que encontró el tope de un bebé, luego llegó una ginecóloga y me volvió a hacer lo mismo, (en vez de preguntar a la que me lo acababa de hacer debí de gustarla y me volvió a explorar, y digo explorar porque me sobó todos mis interiores). Esto me lo hiceron un par de veces más llenando de sangraza el suelo: dicen que para ver la dilatación del cuello del útero, yo creo que lo hacen para que el parto al lado de esto sea hasta agradable... y así es.

Las contracciones son curiosas pero no pasan de ello. La gente me decía que era el dolor de la regla elevado a la máxima potencia, yo con mi experiencia digo que una mierda. Tengo amigas que cuando sentian los dolores de la regla se daban cabezazos con la pared por el simple hecho de sentir algo distinto que le distrajera de tan anguistioso sufrimiento.. para ellas las contracciones del parto son moco de pavo. Sobretodo cuando sabes que va a venir un ángel con la epidural... mi ángel me pinchó 5 veces porque pillaba vaso sanguineo, se disculpó conmigo anguistiadísima pero yo le habría besado en el ojete porque me dio la vida: en seguida dejé de sentir el dolor y empecé a vivir ese momento como una aventura.

Lo mejor fue picar al matrón criticandole a la ginecóloga y viendo como él la odiaba... jeje, la lucha de clases impera en cada rincón. Me moló ver a la anestesista de cachondeo con la matrona... pero es que era año nuevo y todo olía a fiesta y es que todos los trabajos son un poco gran hermano...

Dilaté, empujé como nos había dicho la matrona (es decir, mal) y ya por fin, empujé con la matrona. Con ella en 10 minutos el churumbel estaba fuera: gritando como un salvaje, conteneando sus pequeñas extremidades, calentito y con los ojos brillantes expectante a lo que se le venía encima, igual que yo. Para nada fue un hecho traumático como me esperaba aunque tener a 10 personas mirandote el chirri es algo angustioso. Ni siquiera el desgarro que me provoqué y ver como me cosían me causó ningún problema, y es que era año nuevo y ya se sabe, "año nuevo: vida nueva".

El líder de la rondalla

2010-11-20T12:28:00.007+01:00

No se como serán vuestros pueblos pero el mio es maravilloso.

En las fiestas cuando destrozado duermes por el día, algo resakoso y cansado de tanto salto al son de Leño, aparece la temible figura de: "La rondalla".
Esto consiste en que uno de los señores medio calvo con boina y chaqueta verde de lana que tiene una guitarra y un día aprendió a tocar una canción, se convierte automaticamente en el cabecilla de la operación dedicada a recorrer todas las calles del pueblo gritando para tapar el sonido de las guitarras canciones con mas de 50 años. Año tras año provoca la envidia en el resto de los viejos medio calvos con chaquetas verdes de lana que poco a poco irán comprándose laudes y guitarras varias para ir detrás del lider de la rondalla aporreando violentamente las cuerdas de la misma con gran aceptación del público, sobretodo del femenino, que no se quitan los sostenes porque son mas de faja y es un engorro. El que no tenga recursos económicos que se agencie la botella de anís que también es muy apreciada y agradecida de melodía.

Esto se repite todos los años y es uno de los puntos fuertes de las fiestas y no me preguntéis por qué. Imagino que se sienten importantes, artistas y realizados al ver disfrutar a su generación con algo que saben hacer y les une a todos en el recuerdo de sus años mozos.

Pues bien, este año de repente mi padre ha sufrido un acceso de nostalgia y ha decidido que su guitarra del pueblo no está a la altura de su capacidad musical y se ha comprado una nueva, una de doscientos pavos que para él es un guitarrón y que tiene en un altar en la que fuera mi habitación.

Se ha dedicado a recorrer todas las tiendas del centro dedicadas a la música probando su arte delante de los dueños de las tiendas (que debían flipar cuando le escuchaban rasgar La Ramona), ha pedido teléfonos de todos los formadores de conservatorio que ha podido, se ha sacado la lista de todos los centros culturales que hay en La Latina con cursos de guitarra acústica, ha tomado nota de todos los locutorios que hay en el barrio (porque pensaba que eran conservatorios) y a sus 75 años se ha apuntado a un curso de nivel dos (que el creía que era para mayores, el cero para niños, y el dos para él) para aprender a tocar. Pero no ha parado ahí. Me ha pedido que le consiguiera una lista de canciones tremenda con canciones de La niña de la puebla, Marujita Díaz y rancheras que le he tenido que pasar en un pen y que han conseguido que aprenda lo que es un directorio, un archivo de música y un menú... él que no sabe mandar un mensaje de móvil... ¡¡lo que es la motivación!!

Pues bien, ya lleva dos semanas en su curso de los lunes y cada vez que llega a casa, él que nunca ha hablado por teléfono si no era por obligación, nos llama a mi hermana y a mi para contarnos que ya está tomando apuntes, que ha dicho que su canción preferida es "Échale guindas al pavo" provocando el escarnio de sus compañeros por desfasao, pero que le da igual porque está muy seguro de sí mismo y si le gusta es su problema. Nos cuenta que todos tienen unas guitarras cojonudas y se ha dado cuenta que la suya es una mierdaka... con lo bien que suena. Se queja al profesor de que según tocan allí es imposible, que los de la clase abarcan todas las cuerdas con una mano y a él no le llegan los dedos, porque él solo necesita el dedo índice de la mano izquierda para tocar ( y que conste que suena bien) y el profe le ha dicho que hasta los niños pequeños lo hacen sintiéndose mi padre bastante ofendido por ello.
Ahora me pide que le baje canciones del comunista ese, del Sabina, porque son los deberes que tiene y se ha hecho un amigo de 40 años menos que él que le trae a casa con su guitarra en ristre. Está feliz de la vida y con el libro que le hemos regalado practica todos los días en casa, y como no le da para abrir el libro, leer y sostener la guitarra, porque el libro se le cierra, le pide a mi madre que le haga de atril y encima le lea las notas, a lo que mi madre le ha llevado una hoja y un boli y le ha dicho que lo apunte en grande en el papel y lo pegue con una chincheta a la pared, que ella tiene que hacer las albóndigas y dejarse de gilipolleces...

Así que ahí le tengo todos los días practicando y haciéndose una carrera como artista, que en cuatro meses aprende. Él no entiende que la Bea lleve años tocando el chelo, me dice: "¿y como es que todavía no ha aprendido?" bueno, pues no se, ahí me ha dejado pillada.
Lo que sí se es que este año en el pueblo se van a cagar, y que a lo mejor, hay nuevo lider de la rondalla... jaja, me parto.

Yago mi yago...

2010-10-31T21:45:00.003+01:00

No se si os acordáis ya de la Yola Berrocal de hace unos años allá por el 2003 en plena explosión mediática. Acababa de ir al hotel Glam para ganarlo y cada día que pasaba se ponía mas gramos de silicona en el pecho llegando al medio kilo con gran éxito de audiencia. Por aquel entonces tenía un novio proyecto de modelo con cara de pavo de 25 años, era un chavalín con cara lelo que nunca decía nada cuando la entrevistaban ya que la única que tenía cosas interesantes que decir era la Yola de cuyos pezones iba colgado todo el día. Así nos dió la imagen de un pelele mas al lado de la Friki del momento.

Y cual es mi sorpresa cuando 7 años después lo presenta la Mercedes Milá como concursante de GH 12. Por el nombre no supe quién era pero cuando explicó su antecedente sentimental me vino todo a la mente… no me lo podía creer. Y las sorpresas no acaban ahí. De repente nos quieren hacer creer que la marioneta de la niña Glam del exorcista es un modelo afamado de alto estanding… (esto se comprueba buscando su nombre en el Google y no encontrando ni una foto suya). Mi capacidad de sorpresa empieza a crecer y a crecer cuando veo de repente a un tío con acento gallego, con bastante tendencia al gallumbismo, estirado y prepotente, que cada vez que dice una palabra cree que está sentenciando una gran frase del GH12. Que cada vez que dice una palabra, lenta y rotundamente mira a la cámara imaginándose en un gran video que poner en los resúmenes diarios. Normal, ya que es un experto jugador de ajedrez... pues como sea tan ducho en la materia como el Gerardo al Poker lo lleva claro.

Es de los tipos que ha visto muchos realitys y se piensa que son los únicos que lo han hecho, tanto, que cree que el espectador es mongui y que nos puede manipular repitiendo una idea constantemente ante la cámara. Se cree superior a todos los que están con él en la casa, y sobretodo superior a las mujeres, porque el está buenísimo y eso ya no lo podemos resistir. Él puede hacer lo que quiera con nosotras. Los pocos amigos que tiene físicamente son como él, eso es indispensable, si no hay gimnasio de por medio el no sabe de qué hablar, y los utiliza claramente para reirse de los demás y para llevar a cabo una triste estrategia de alianzas que no se llega ni a ver de lo inútil que es.
No se corta en decir a los cuatro vientos que la gente le aburre (él, dechado de diversión) mientras se pasa los días mirándose en los espejos viendo como sus amigos mueven pieza con una buena jamelga, ya él no sabe hacer otra cosa que mirar. Eso sí, a la jamelga en cuestión, la tal Flor, la tiene hipnotizada... pero es que hay mujeres pa tó.

Ya intentó dar algo de espectáculo invitando a cenar a la Friki de la edición por su cumpleaños… con la Yola le salió bien el juego, se hace amigo de esta, se le arrima y tranquilamente se rie de ella mientras la otra sube peldaños en la escalera hacia la fama… luego ella nos cuenta que le debe pasta, que vivió de ella a todo tren, que era un aprovechao... vamos, un gigoló en toda regla.

Es la típica persona que es mejor tener lejos: ni como amigo para que te utlice ni como enemigo para que intente ridiculizarte a la mínima. La pena es que ahora que se ha ido el oscar sabe que su estrategia es una mierda, e intentará suavizarse, y encima tiene mas apoyos que nunca con el feroz y la flor... la esperanza que nos queda es que haga grupito y que siga haciendo crecer el odio que ha generado en la audiencia para que así pueda salir superando el record de la Nagore.

Esta visto que este año el perfil buscado en el casting ha sido indiras y arturos, pero les ha salido el tiro por la culata.

A Buried

2010-10-03T12:12:00.006+02:00

Estoy echando un vistazo a las críticas de cine sobre el apasionante e implacable thriller claustrofóbico en el que uno no puede despegar ni un solo momento el ojo de la pantalla... y he de decir que unicamente comparto con ellos el adjetivo de clasultrofóbico, lo demás para mi no existe en esta película. Claro, que yo no soy una experta crítica de cine, pero como víctima de la mercadotecnia cinéfila tengo derecho a manifestarme, que para eso he pagado un pastizal por ver la peli española del año...

El principio es muy estilo a la bruja de Blair, con la clara intención de que te metas en situación y te creas que tú también estás metido en una caja, por lo que solo oyes respiración nerviosa y carraspera en una pantalla negra... chaval, junto con el movil táctil y las doscientas lámparas luminiscentes podrían haberte dejado unos mentolines. Yo lo siento, pero eso no me es suficiente.

El resto de la película se desarrolla en el mismo cubículo. Ilusa de mi yo pensaba que iba a haber algún exterior o algo, no, pa qué, así no nos gastamos en decorados, ni en extras, y amortizamos los rollos de película pronto, vamos, a 8 pavos la entrada con que llenemos una sala ya hemos triunfado.

Lo del móvil es un regalazo, no entiendo como el prota tiene esa cara de amargao con el pedazo bicho que le han dejado. Tiene batería toda la película, que ya quisiera mi LG, y una cobertura de la ostia, que llamando a los estados unidos o a Irak se oye todan las voces con una nitidez cojonuda, vamos, que parece que estuvieran todos encima la tapa el ataud hablándole. Cuando yo he ido a Túnez y en el móvil al hablar con España solo se oía ruido. Además puede grabar vídeos, recibir mensajes con imagen... ¿por qué no miraste la música que tenía para amenizar la peli y si había conexion a internet? tu pones en tu estado del facebook como has llegado ahí y a los 15 minutos te sacan macho...

La verdad es que los malos que le ponen en esa situación no pueden ser tan malos, si es que le dejan de todo para que su instancia sea todo lo amena posible... si eso lo pilla McGiver no dura dentro de la caja ni una hora.
No se, yo me esperaba una historia mas rebuscada, no del estilo de Origen pero si con un transfondo, una intencionalidad y no la mala suerte del destino.

Está claro que mis gustos thrilleros van para otro lado, que yo siendo enterrada en sus circunstancias me echo a dormir con una sobredosis de ansiolíticos y adiós muy buenas... ande esté Saw...

Pantanos peligrosos

2010-09-02T23:50:00.000+02:00

Si hay algo que mola del veranito es el calor soporífero cuando se puede contrarrestar con una playa, una piscina, un rio, un pantano, una laguna, un lago, una charca o cualquier masa de agua que no esté contaminada o al menos no en exceso.

Yo soy una fan incondicional de las piscinas, no hago ascos a la playa, evidentemente, pero disfruto mas del olor a cloro y los ojos rojos que en mi provocan, es algo que me encanta. Pero he de reconocer que un buen pantano me da la vida.

Este año he frecuentado el del Burguillo, como ya viene siendo costumbre, y alguno que otro por ahí.
Ese otro de por ahí anda perdido por Ciudad Real y este año estaba por encima de su nivel medio de capacidad. Al ser un pantano salvaje su entorno también lo es. Esto significa que la gente de los pueblos, paletos en su mayor medida, se han dedicado durante años a ir allí a hacer parrilladas y merendolas sin problema alguno por dejar sus bolsas de plástico llenas de residuos orgánicos y envases mezclados a los piés de las encinas. Total!, no ponen cubos ni la van a recoger, pues que decore!, ¿no?. Así es que te puedes encontrar latas de Fanta naranja del año del naranjito o botellas de mirinda. Dentro de poco cerrarán el pantano como alijo prehistórico de interés nacional...
El pantano estaba bordeado por un lodo estupendo para el cutis pero un poco escurridizo y pastoso como para tener que pasar sobre él. Sin embargo el sol acuciaba nos dió igual y allí nos apalancamos. Buscamos una zona con más piedras que barro y allí nos instalamos.

Todo iba genial: el perro estaba la mar de contento, nosotros disfrutando de estar solos en medio de la naturaleza... cuando de repende uno de los nuestros grita:
-"Mirad lo que tengo en la piel!! tengo unos bichos pegaos a la piel que tienen que ser sanguijuelas!!"
Todos corriendo vamos a ver de qué habla y lo negamos, después, al intentar quitarlas y ver como se retorcían y adherían a la carne humana llegan las sopechas y finalmente el segundo aviso:
-"Mirad me he quitado todas menos una en la tripa y se está haciendo gorda y poniendo negra". Nos cunde el pánico.
Empezamos a mirarnos todos con cara de obsesivos y nos encontramos que todos tenemos alguna en los pies. Son pequeñas y se returecen como gusanos, son de color marronaceo y se pegan como putas lapas.
-"No puede ser, las sanguijuelas solo están en aguas con corriente como los rios, no en pantanos" dice el biólogo que nos acompaña...
Pero claro, hoy en día la cosa está muy mal y todo el que puede mutar para adaptarse a las nuevas situaciones antes que morir sin mas... así que nos salimos del agua.
Algunos no volvimos a entar, otros pasaron de los bichos como un componente mas de la naturaleza salvaje de la España profunda... qué huevarros.

Una vez en la ciudad investigamos en internet y al parecer hay una especie de sanguijuelas de pantano llamadas Glossiphoniidae que aun sin ser muy peligrosas no dejan de ser unas chupa sangres. No te hacen nada dice la wilkipedia, bendita sea su información, pero no te las tragues o que no se te cuelen por la nariz porque ese es otro tema... cabrones, en un pantano como vas a evitar ingerir algo de agua!! aun vivo con miedo de tener alguna haciendo familia en mis intestinos, adosada a uno cacho de ellos mientras se hincha y se pone to cerdaka a costa de mi sanbre, volviendose negra y grande a cada día que pasa, pero eso no evitará que vuelva a bañarme en el pantano del burguillo, eso nunca...

Bree Tanner, muerete ya por favor y llevate por delante a tu verdadera creadora.

2010-08-29T12:57:00.004+02:00

Bree Tanner: Maltratada por su padre escapó de su casa y luego fue encontrada por Riley quien le ofreció una hamburguesa.

Esto no me lo he inventado yo, se lo ha inventado la Stephenie Meyer, y en vez de ser algo escrito en un blog para pasar un rato, es un libro y encima la piva lo vende y se saca una pasta. La odio.

Después de su exitazo con la saga Crepúsculo (el cual entiendo pero que me apena como lectora) y la publicación de Host, que no debió vender mucho, da un pasito para atrás de nuevo y se saca del bolsillo un libro que bien podría haber publicado la editoria de "Teo en la granja" o barco de vapor para niños, debido a su letra y su formato. Le faltan ilustraciones de los vampiros jugando con la play station.

Esto ha debido ser que estando la piva en su casa con su marido Pancho (con el que debe de chingar poco) pensando en como sacar pasta de nuevo, decide hacer una historia ya inventada en su libro del Eclipse, en el cual ya nos contó la intruducción y el desenlace. A la falta del nudo nos cuela una mierda sobre un personaje que no tiene ningún atractivo, con unos secundarios que solo dan asco y un final que todos los que algún día leyeron la saga de los cojones conocen.

Con la de gente que tiene que haber por el mundo con capacidad narrativa e imaginación suficiente como para hacer libros decentes haciendo guiones para series en televisiones autonómicas, y a esta perra le publican todo.

Se podría decir que es un libro sin ningún sentido en el que se demuestra como la autora se recrea en sí misma pensando que todo lo que escribe es arte cuando en realidad no sabe qué hacer para renovarse. Vuelta a los mismos personajes, a la misma mierda de los cuerpos iridiscientes a la luz del sol y el amor romántico a falta de un buen polvo. Señora, deje ya de torturarnos con esta saga interminable y dedíquese a sus labores, que sus hijos y su marido se lo agradecerán.

Xena: de princesa guerrera a guarrilla pelucona

2010-08-15T12:42:00.005+02:00

Recuerdo cuando echaron la serie de Hércules, que era cutrilla pero graciosa, la típica serie de relleno que siempre se dejaba ver... eran series americanas con algo original pero que parecían de saldo... luego llegó Xena la guerrera, la guarrior princess y mi perspectiva cambió.

De repente había una piva, bueno, una pivona guerrera de tobillos anchos y piernas musculadas dando a diestro y siniestro a todos los nenazas griegos que se interponían en su camino para hacer maldades. Su físico bestial se acompañaba de unos ojazos azules cristalinos y una larga melena negra con flequillo, la cual le daba una aire infantil encantador... al parecer se convirtió en ídolo de lesbianas y no me extraña, hasta a mi me ponía como montaba a caballo o como lanzaba los hierracos esos que tenía. Su relación con la Gabrielle esa era de todo menos inocente, cómo son las cosas del marketing...
Como todas estas series la repusieron unas cuantas veces y de fijo que aun nos quedan muchos capítulos que revisionar, lo cual haré encantada... jeje, pero todo lo bueno acaba y para mi Xena, la princesa guerrera calló en el olvido... o eso creía.

Cuando acabó Lost, todo el mundo lo sabe, un vacio quedó en mi corazón.
Todos los que así nos sentimos, que no somos pocos, buscamos otras series que llenaran este espacio en nuestra vida emocional y en nuestro tiempo de ocio. Así fue como acabé bajandome y viendo Spartacus, la cual me recomendaron ardientemente. Una serie de Sangre, arena, sangre, sangre, sexo y sangre. Si le hubieran dejado a Santiago Segura el guión habría quedado más o menos igual.

Solo llevo cuatro gores capítulos pero no fue hasta ayer que me dije: "pero coño!! si es ella!!" Después de haberla visto como una diosa guerrera ahora la veía como una malvada guerrera de los entresijos y mollejas de la vida política romana, folladora superficial con vaporosoas pelucas rubias o rojizas, parece un personaje sacado de la imaginación de Bram Stoker. No me quedó más opción que pensar: "Lucy, hija mia, que bien actuas que me haces desearte un momento y al siguiente te repudio como mujer, y eso que no te he visto cantar por Nueva Zelanda, que seguro que lo siguiente que leo tuyo es que tú también eres hija de un kiwi y lo mismo hasta llegamos a ser familia". Así que ahora Spartacus tiene un aliciente mas para mi, y es ver a esta pedazo de actriz que tan buenos momentos me ha dado. Da igual qué papel le den, ella los borda todo, Viva la Xena!

Los países chaparros

2010-07-23T14:50:00.009+02:00

Vengo de los paises bajos y para variar, vengo escandalizada, y es que soy de impresión fácil.

Lo primero es que la primera vez en la vida, que no la última evidentemente, que ganamos el mundial coincide con la primera vez en mi vida que me da por viajar a ver a los grandes perdedores del mismo, jejeje. Y he de decir que según juegan al futbol, así son.
Nada mas llegar pudimos apreciar que hablan muy raro (ojo a mi prodigiosa percepción extrasensorial). Un idioma que ni siquiera sabíamos que existía, jeje... con palabras imposibles e impronunciables que no me quiero imaginar una partida al scrabbed con ellos. Lo siguiente que puedes observar de los países retaco es que es todo aburridamente llano, recto, cuadriculado, limpio y medioambiental... craso error.

Lo que mas nos ha escamado es que cobren tasas por ser turista, que te cobren parkings de hasta 5 pavos la hora hasta las 12 de la noche por usar el coche (parece un pecado) o que te cobren 50 centimos por echar una meadilla en algún toiletten de un vulgar centro comercial... por un lado puedes pensar, "joer que ecológicos son que no gastan agua sin cobrarla, o que conservan su medio ambiente a base de fomentar la bici y evitar los malos humos..." pero no. La triste realidad es que todo esto es una tapadera. Una imagen que oculta una salvaje realidad, y es que son unos ururpadores, unos falsos y unos tramposos.

Su monumento mas distintivo es un molino.
Pues bien, ese mismo es el símbolo de los billones de euros que esta gente se lleva gastando desde tiempos immemoriables para alterar su tan preciada naturaleza. Al principio se dedicaban a bordear los lagos y con los molinos desecarlos y así obtener mas espacio con tierra, ahora a atrapar el agua del mar que pasa por sus tristes islejas a través de diques, y sacarla de ahí al mar para seguir extendiendo su país y no contentos con eso, a su vez van cogiendo la tierra del mar para traerla a sus costas... todo para engrandecer a su país... si son capaces de esto que no serán capaces de hacer para ganar un mundial... pues sepan ustedes que como dice el apa, nosotros tendremos una piel de toro, pero es nuestra, no se la hemos robado a nadie.

Luego pasa lo que les pasa, que les llega una chupa del quince y se inunda tdo lo que estaba artificalmente desecado, las aldeitas se inundan y la gente las palma... y es que no se puede jugar a ser dios y modificar los paises a su antojo. Así es que tienen todos los pueblitos con sus canales atravesándolos de forma perfectamente radial, y en los campos de tulipanes igual, es todo producto de la mano del hombre que lleva zuecos de madera.

Con todo y con eso he de decir que me ha molado el viaje (no os vayais a creer, que lo mio es poner pegas y llevar la contraria) y que aunque me parezca artificial su rollo, éste tiene su encanto, es como estar en un cuento en el que nada malo te puede ocurrir, y Gante hay que verla, y como este, mil pueblecitos mas que tienen de postal todos ellos petados de bicis, que si no tienes cuidado se te puede caer al canal de turno y ya la hemos liado...

El Mundial 2010, ¿el refinitivo?

2010-07-03T12:57:00.005+02:00

Cuando me preguntan si me gusta el futbol digo que no, porque no tengo costumbre de verlo y nunca me he sentido identificada con ningún equipo.

De pequeña era del Real Madrid porque mi padre era del Barcerlona y claro, era el morbillo que había... mi hermana madridista de siempre botaba en el sofá y mi padre decía palabrotas constantemente, era genial. Pero mi afición era voluble y cuando de fin de curso nos fuimos a Doñana me hice del Betis... y superfan de Gordillo y sus medias bajadas. Odiaba al Sevilla y cantaba canciones que incluso hoy en día me hacen saltar las lágrimas... pero ni con esas me enganché a este deporte que tantas pasiones mueve.

Pero he de reconocer que cada cuatro años algo se me remueve en el alma cuando llega el mundial, no lo puedo evitar. Si realmente no me siento del real madrid ni del betis, sí me emociono con el color rojo. Da igual que lo lleve Martín Vázquez, el zarreta (como dice mi madre), el Kiko, Raul, Puyol (te amo puyol) o Villa... se me ponen los pelos como escarpias cuando veo a la selección jugar.

Se me saltaban las lágrimas en 1994 cuando de un codazo le rompieron la nariz a Luis Enrique. Desde entonces odio a los italianos. En 2002 madrugué un sábado (cosa que no he hecho nunca a excepción de cuando estaba La bola de cristal) para ver el partido con Corea... menuda mierda. Cuando acabó me volví a meter en la piltra más mosqueada que la niña del exorcista en jueves santo. Pero reconozco que aun eliminada España me encantaba ver jugar a Alemania, a Brasil, a Francia... y desear a muerte que perdiera el que nos había eliminado.

Y ahora nos toca jugar con Paraguay y Brasil está fuera... veo un rayo de luz al final del tunel. Aunque después de verles jugar con chile y honduras pensé que nunca llegaríamos a nada puesto que nuestro juego era aburrido e impreciso, el otro día con Portugal disfruté con la rapidez del juego. A parte de correr como bestias me flipan algunos pases y algunas monerias circenses que se hacen y que para mi realmente son el espectáculo de este juego. Nunca había visto jugar al Cristiano Ronaldo y me pareció un pelele. Nunca había prestado atención a Llorente, que cuando entró se llevó ostias por todos los lados y me pareció un cachondo... me mola el mundial y que cabrones somos los españoles que un día decimos que la selección es la mejor y al día siguiente renegamos de ella!

Mis tardes Lost

2010-05-29T12:18:00.005+02:00

Y fueron felices y comieron perdices. En resumidas cuentas este podría ser el controvertido final de Perdidos.
Ahora toca echar la vista a atrás y hacer balance de seis años de serie, y pensar, ¿con qué me quedo de todo este mogollón?

Pues de la primera temporada que quedo con el flipamiento de las gentes que empezaban a verlo. Yo no compartí esas sensaciones porque no la veía, me la contaban y me parecía una serie que prometía mucho misterio pero que se perdía en las pesadas relaciones de los personajes y sus flashbacks… quién me lo iba a decir. Creo que no me pareció una serie interesante hasta el día que le pegaron una buena paliza el Ben y nadie llegaba a saber con certeza si se la merecía o no. Hoy en día lo sigo dudando, la verdad.

Me molaba el tema de la sumisión, el respetar las normas porque sí o coger y dejar de cumplirlas a ver qué pasa, ¿quién puede estar toda su vida dando a un interruptor cada 108 minutos sin conocer la finalidad? nadie en su sano juicio, así que disfruté cuando lo mandaron todo a la mierda y los tenedores y las cantimploras se volvieron locos. Yo nunca habría encontrado curro en Dharma, a los dos días me habría electromagnetizado con un cuchillo clavado en la nalga, lo sé.
Pero cuando ya me quedé cautivada fue cuando el Sawyer y la Kate compartieron ADN en una jaula destinada a osos polares frente a las cámaras de los hostiles y de Jack. Ahí dije que defendería la serie a muerte, aunque ello me supusiera parecer una friki delante de la humanidad.

El otro día en la cocina del curro, como es mi costumbre, me puse a discutir con una compañera de trabajo que decía que todo el guión estaba improvisado, que la serie solo tenía fallos y que se reía de las constantes y los preciosos flash across… qué desalmada. Igual que me sucede con Gran hermano siento que tengo que defenderlo y entro al trapo que da gusto. Ahí nos pusimos a gritar defendiendo cada una su teoría. Pero es que eso es lo que más me mola de todo el rollo Lost, defender y razonar distintos puntos de vista.(1) (esta amiga sigue siéndolo aunque no coincidamos en criterios, jaja)

Para mi lo que define a esta serie son sus teorías. Es algo genial por ejemplo, acabar de ver una película, como me pasó con Session 9 y decir: “joer, no me he enterao de nada” para acto seguido tomarte algo mientras la comentas con tres colegas y al final poder decir “ahora todo me cuadra”.
Por eso me quedo con todos esos razonamientos. No todas las series dan opción a montarte tu película, contrastar hipótesis y luego autoconvencerse de que estás en lo cierto hasta que otra persona te da una teoría mejor… Yo por ejemplo creía que la isla bajo el mar era por una explosión y me dijeron “no, es una metáfora de las conciencias de los candidatos” y me flipé y me dije: “lo compro”.
Pero no solo eso, también me quedo con los momentazos vividos, quizás lo que no olvidaré de esta serie son las veces que he quedado con mis amigos a verla subtitulada, las fotos que nos hicimos con las camisetas de Dharma junto a la tele Telefunken del Albert del año en que Dharma andaba diseñando la estación perla, los sangrados de nariz, las palomitas “previusly in lost” sin mantequilla, las gominolas de los chinos de Bea (que todos los miércoles la esperan en la puerta con recuerdos de los Kwon), los ratos de debate al finalizar cada capítulo… las broncas que me echaban porque siempre parecía estar en contra de todas las teorías de los demás…( pero es que lo del ejército de muertos del Flocke no tenía por donde pillarlo…), por todo ello mereció la pena y me la volveré a ver entera.

No diré que es la serie que marcó mi vida porque de adolescente era mucho más impresionable y donde estén Verano Azul y V, que se quite Lost, pero sí que hemos visto otra forma de hacer series...

Contrato Anti Spoiler

2010-05-21T18:35:00.009+02:00

Se acerca la final. Solo quedan horas y después de seis años de angustia y subtitulos en inglés, algún hijo puta, que los hay, te puede joder el final de la serie mas esperada.
Tanto es así que me he visto obligada a redactar un contrato para los dos compañeros del curro que viven cerca del trabajo y que madrugarán el lunes con el objetivo de ver el final finalísimo de Lost a las 6 de la mañana, a ver si así consiguo que se callen la boca el lunes .. os lo dejo por si estais en una situación similar y queréis cubriros las espaldas..

REUNIDOS

De una parte,
D._______________________,
D._______________________,
en calidad de candidatos a ver el final de Lost en su casa antes de venir al curro en versión subtitulada con
DNI: _____________________,
DNI: _____________________,
en nombre y representación de sí mismos y con domicilio en el barrio de XXX.

Y de otra, los candidatos tardíos,
D.________________________,
D.________________________,
Con
DNI ______________________,
DNI ______________________,
que interviene en calidad de representante legal de sí mismo y que no podrá ver el final de Lost por estar a esas horas en el metro de Madrid, siendo por ello candidato tardío, con domicilio en la otra punta del curro, a una hora del trabajo.

Reconociéndose mutuamente la capacidad para contratar y obligarse, y en especial para el otorgamiento del presente contrato.

MANIFIESTAN

Que estando interesados en continuar siendo compañeros de trabajo sin rencillas ni malos rollos entre ellos que acaben en mobbing, convienen la formalización del presente contrato de no spoiler conforme a las siguientes:

CLÁUSULAS

Primera.-
Aquellas personas que puedan, y vayan a ver Lost (dícese candidatos), la final de las finales que ya me rio yo de Twin Peaks, el día lunes 24 de Mayo, a las tantas de la madrugada, vendrán a su puesto de trabajo como el resto de los días, se sentarán en sus silla y se dispondrán a trabajar sin ningún otro miramiento ni comentario a sus compañeros.

Segunda.-
Los candidatos tendrán terminantemente prohibido mantener la mirada al resto de trabajadores que vayan a ver la final 12 horas después del lunes 24 de Mayo (candidatos tardíos). Con el resto de los colegas lo que quieran, ¡con estos ni mirarse!

Tercera.-
No será posible ir al café, recoger el correo, reunirse en la salita, bajar al bar, ni hacer grupos de candidatos y no candidatos mezclados y juntos hasta pasadas 12 horas de tan fatídico lunes

Cuarta.-
Los candidatos tardíos tienen terminantemente prohibido comunicarse con los candidatos para comentarles, insinuarles o preguntarles nada. Ni preguntas generales de qué te ha parecido o como se llama el humo negro, ni específicas de quién ha muerto ni nada de nada para no ceder a tentaciones y caer en el pozo del mal.

Quinta.-
Los candidatos que se reúnan para comentar la jugada deberán hacerlo a 10m como mínimo de los no candidatos y en tono muy bajo, a ser posible sin tono alguno y vía mail. Evidentemente no están permitidos mails spoilers entre candidatos y no candidatos, ni post-it graciosos en el ordenador ni nada parecido entre los documentos de trabajo.

Sexta:-
El martes día 25 de mayo todo volverá a la normalidad y todos los que ahora ya son candidatos podrán comentar abiertamente delante de los no frikis que siguen viendo la serie en español lo que se les antoje, ya sea en su puesto de trabajo, en la cocina o en los pasillos. A voz en grito o mediante publicad en octavillas.
Consideramos que la gente que ve Lost en Español no merece ningún miramiento por no demostrar ningún tipo de pasión por una serie espectacular y Friki donde las haya por lo que nos permitimos el lujo de spoilearlos abiertamente.

Séptima.- Carácter mercantil. Obligaciones e Incumplimiento
Se hace constar expresamente que este contrato tiene carácter hostil, en consecuencia, la existencia, validez, interpretación, así como cualquier otra cuestión no prevista expresamente en el presente contrato se regirá por la legislación mercantil aplicable y, en su defecto, por las normas civiles que le sean de aplicación. Pudiendo llegar a la cárcel.

El que incumpla cualquiera de estas cláusulas deberá pagar a todos lo abajo firmantes una cena en el chistu aparte de sufrir la humillación de que su jerote y la narración de su incontinencia verbal, visual o corporal serán expuestas en la Intranet así como en la sala llamada por algunos “cocina” en un póster que nos diseñará nuestro equipo gráfico.

Y en prueba de conformidad con cuanto antecede, se firma el presente contrato por duplicado y a un solo efecto en el lugar y fecha antes indicados. Larga vida a la malograda Dharma y a su estación Cisne que tantos momentos de gustirrín nos ha dado.

Firma Candidatos. ......................... Firma Candidatos Tardíos.

PD. Un saludo a ese tipo de personas que se quedó en la segunda temporada, porque la primera fue la mejor, y que no supieron entender la fuerza del magnetismo y la versatilidad de los viajes espacio temporales.

Lo bueno de los trabajos basura

2010-05-17T22:45:00.002+02:00

No se por qué me ha venido a la memoria los buenos tiempos que pasaba cuando curraba en trabajos basura. Ganaba una mierda y no hacía nada interesante pero era feliz, curraba 7 horas por la mañana y cuando llegaba a casa con la mesa puesta me echaba unas siestazas de mucho cuidado para luego tener toda la tarde libre. No sabía lo que era el estrés más que por lo que había leído (que no era poco), ni tenía ganas de conocerlo la verdad.

En esa época además mientras curraba me permitía el lujo de ir a la cafetería a pedirme unas porras con café (a falta de un buen Cola cao) que luego me jamaba en mi mesa de trabajo con mi amiga Rosa… si eso no es calidad de vida…

Un bonito día estaba yo en la mesa sentada con mi compañera María, amiga mía por aquel entonces.
Ella tenía aspecto angelical y la tez blanca, con los ojos grandes y castaños, el pelo liso: perfectamente peinado y sin tintes ni aditivos artificiales. Venía de familia militar. Si se maquillaba era con un brillo transparente, inodoro e insípido en los labios y un rimel incoloro en sus pestañas, que si no era un exceso. Siempre iba muy derecha y se sentaba erguida, sonreía con gran facilidad, preguntaba cosas a todo el mundo aunque fueran gilipolleces, para hacerse sentir importante a la otra persona. Hablaba despacio y nunca levantaba la voz ni decía palabrotas. A no ser que le tocaras un tema delicado.

Así fue una mañana que tomándome yo el café con porras coge la tía y suelta que los gitanos tienen todos en sus chavolas televisiones de plasma de 37 pulgadas.
Yo, que soy morena, despeinada, hablo rápido y grito, vi mi oportunidad de tocarle un poco las narices. Así fue que le dije que eso era un prejuicio.
Ella muy tranquila me dijo que lo decía por experiencia, porque su novio conocía a no se quién que había estado en la casa de un gitano que tenía la televisión así, que ella sabía que los gitanos vivían como pobres para aprovecharse de la situación pero que luego tenían mucho dinero…
Muy simpática yo le contesté que eso era un prejuicio de libro porque lo que hiciera un gitano no podía definir a toda la comunidad y a raíz de un dato estaba infiriendo muchas mas cosas no muy bonitas… ella que era tan dulce. Me tiré el moco con mis experiencias dando cursos a gitanos y la dije que ellos me comentaban que se sentían discriminados… pa qué mas, ahí herí su orgullo de buena persona y se me puso a gritar que ella jamás en la vida había discriminado a nadie y que por ahí si que no iba a pasar, que me prohibía directamente decirle eso… yo muy contenta le dije a parte de prejuciosa era imbécil porque no estaba diciendo que ella lo fuera y que yo decía lo que me daba la gana.

La que era mi amiga a una hora determinada a la siguiente no me hablaba ni me miraba a la cara. Ya nunca más nos volvimos a hablar y eso que trabajamos juntas un tiempo. Y eso que no me dio tiempo a sacar el tema de los militares con ella, pero es que no puedo con la gente que va de “buena persona”, no puedo, tolero prácticamente lo que sea si va unido a la sinceridad, pero nunca la hipocresía.

La boda de mi mejor amiga

2010-05-11T20:05:00.005+02:00

La boda de mi mejor amiga. Fue en Londres y por el rito hindú.

Así que allí nos personalizamos lo más selecto de Galicia, Extremadura, el distrito de la Latina, Kenia, Irlanda, Grecia, India, Escocia, Vietnam… todos encantados por lo exótico y preparados para la multiculturalidad.

Lo que más me sorprendió al llegar al templo fue la cantidad de occidentales que iban vestidos de orientales hindús, sobretodo las pivas. Es curioso como nos molan estas cosas porque si yo voy a la boda de una amiga que se casa con un asturiano no me pongo refajo, cotilla, mandil, dengue, pañuelo y chamarra, pero nos mola la ropa de la India y no había otra excusa mejor que ésta. Así que ahí tenías a las españolas, las inglesas y las irlandesas con sus ojos azules y sus pieles blancas luciendo saris de todos los colores. A mi me lo ofreció “la eli” pero me negué, es mas, quería ir con algo de faralaes, unos zapatos rojos de lunares blancos (la ilusión de mi vida, ya sabéis) o una flor en el pelo… rápidamente mi ilusión fue truncada por las mentes conservadoras que me rodean y me conformé con no llamar mucho la atención y peinarme un poco. Ahora que lo pienso tenía que haber ido con la camiseta del naranjito que daban con el Cola Cao. A Eli le habría encantado.

La ceremonia fue en inglés, así que la pasé haciendo fotos. Empezó con el novio sentado en el escenario. A mi me tocó ir a buscar a la novia al jardín y flipé cuando la vi con su sari rojo y dorado, con la henna por todos los lados. Casi se me caen las lágrimas como a una marujona… fue muy emocionante y bonita: muy simbólico, tanto que no me enteré de la mitada de las cosas, todos decíamos: "qué bonito" "qué original" pero no nos enteramos de una mierda. La comida fue un poco extraña, picante y rara, de todo me quedo con unas galletas que nos dieron que eran iguales que las perronillas… jajaja.

La parte civil fue en el templo. Al parecer lo donó uno de los Beattles a los induses, un templo con vacas y hare krishnas adolescentes comiendo en el cesped. Es supercurioso eso de dejar todas las zapatillas fuera y entrar descalzo, en una de estas perdí a mi hermana y enseguida supe que estaba ahí dentro ya que sus cochambrosos zapatos de tacón pendían de una balda. Claro, que para entrar en el baño pasaba lo mismo y por mis cojones que yo no entro descalza a un meadero ya sea cristiano, hindú, letrinés o judio, y una polla!

Pero lo mejor fue el convite, donde el homenaje era a España. Para eso contrataron a un pive que estuvo toda la tarde tocando flamenco para nosotros… nos hizo mucha ilusión, lo cual no deja de ser gracioso porque de todos los españoles que estábamos a ninguno nos molaba el flamenco, pero oye, es de la tierra y era nuestro momento.

Como la mayoría de la gente para nosotros eran guiris decidimos sobresalir con todos los clichés que había de nuestro país…la novia bailó sevillanas, (bien se yo que se sabe la primera y mal), nos pasamos el rato con el “que se besen! Que se besen!” (los hindús flipando cuando la novia engancha al novio de la solapa y se lo jama) y gritando el “vivan los novios!”.
Eso parecían las naciones unidas porque todos nos seguían y es que está claro que cuando es hora de juerga no existen las fronteras. Acabamos todos bailando “chunari chunari” con unos mocos importantes y una resaca que pulimos el día siguiente en Londres de un lado para otro chillando como es nuestra naturaleza...

Blogs y cercis siliquastrum

2010-05-06T20:21:00.007+02:00

Últimamente me está diciendo bastante gente que a ellos les gustaría escribir un blog pero que no sabrían qué contar. Eso debe ser el miedo escénico porque al principio piensas: “pero a quién la va a interesar esto?” y luego te da igual, porque total, el único que lee el blog eres tú y tus cuatro colegas que te quieren y te aceptan tal y como eres… jeje. Y si te pones a mirar por el mundo blogueril tampoco es que la gente tenga un don especial a la hora de escribir, o de contar cosas de forma distinta o de saber combinar los colores y cuadrar los videos de sus blog, no, en realidad la gente se entretiene contando y mostrando lo que a ellos les interesa y punto.

El secreto está en la resistencia que tengas al “0 comentarios” o al numero de visitas negativo… si esto está superado el éxito está asegurado. En mi opinión, cuantos menos prejuicios, más naturalidad y más sinceridad tengas, mejor. Cuanto menos te influya la opinión pública, más calidad. ¿Qué te mola cocinar empanadillas de atún con un chorrillo de vinagre de módena?, estupendo, pon la receta, ¿qué odias a la gente con boqueras?, por favor, cuéntalo y descríbelo con todo lujo de detalles! ¿Qué no sabes qué contar?, pues comenta una película, un libro o un disco, no importa de qué año. ¿A qué es fácil?

Hoy por ejemplo a mi me apetece hablar de mis plantas, que evidentemente no le interesa a nadie, pero a mi me mola poner fotos y no me pienso reprimir que para eso me compré la cámara.

Hace tiempo me dio por los cercis siliquastrum. Los arbolitos estos que tienen flores rosas pegadas al tronco y que se hacen llamar “Árbol del amor” porque sus hojas tienen forma de corazón… ¡son mazo románticos!. También se llaman “Árbol de Judas” porque dicen que Judas Iscariote se suicidó en uno de ellos. La verdad es que tampoco se lo curró mucho porque son mazo bajitos y las ramas se tronchan con bastante facilidad. Pero es un árbol muy completo; las flores tiernas pueden ser consumidas en ensalada y en algunas zonas se escabechaban con vinagre los brotes florales. Seguro que como acompañamiento a las empañadillas de atún están geniales.

Pues estuve mirando en Internet el arte de hacer bonsáis partiendo de la semilla, (ya que una vez tuve un plantón y me lo cargué sin llegar a ver nunca una floración…) y leyendo encontré la forma de que las semillas germinaran adecuadamente. Era súper fácil:

Las semillas de los cercis tienen un cubierta jodidamente dura e impermeable y que requiere un grado de latencia para germinar, a diferencia de las judías que plantábamos de pequeños que antes de meterlas en el algodón ya tenías la vaina saliendo.
Estas semillas una de dos: o las tienes tres años en la tierra latentes o te lo montas con un tratamiento artificial. Cuando lo leí me empezó a doler la cabeza.

Uno de los métodos físicos más sencillos y directos consiste en cortar, perforar o abrir un pequeño orificio en la cubierta de cada semilla antes de sembrarla. Facilísimo si contamos con que la semilla mide 2 mm...
Varios tratamientos comprenden el remojado de las semillas en agua u otros líquidos. Estos tratamientos en húmedo combinan a veces dos efectos, el de ablandar la cubierta dura y el de extraer por lixiviación los inhibidores químicos (con el miedo que me da a mi lixiviar los inhibidores por dios).
Y finalmente los métodos químicos que consisten en romper la latencia de la cubierta con el ácido sulfúrico concentrado. En algunas especies es más eficaz que el tratamiento con agua caliente, donde va a parar…

A fin de cuentas según cuentan en Internet el tratamiento más efectivo probablemente sea remojarlas durante 60 minutos en sulfúrico concentrado y enseguida estratificarlas a alrededor a 2 a 4ºC durante 3 meses. Qué graciosos.

Evidentemente yo no tengo paciencia para estas cosas así que cogí las cien semillas que había recogido el otoño pasado y las eché todas en la jardinera de mi casa, menos unas pocas que eché en unas macetillas preciosas sin bujero de drenaje ni na, y Vualà!! Aquí tengo dos hermosos cercis que no se lo que me durarán pero que de momento viven y que me llenan de orgullo y satisfacción, lo cual significa que he demostrado científicamente que el 2% de las semillas de cercis agarran donde sea y sin pollada alguna.! Y es que mi vida está llena de emociones, descubrimientos y sobresaltos…

Mi primer acto delictivo

2010-05-01T11:43:00.001+02:00

Me doy cuenta de que me voy haciendo mayor porque la gente que me rodea cada vez ha nacido mas tarde… es algo que me cuesta asimilar. Cuando veo a los que nacieron en el 1982 me llama mucho la atención por lo llamativo del año pero me apeno por ellos porque no tuvieron un naranjito en su habitación… bueno, ahora que lo pienso yo tampoco aunque lo intenté, y no sabéis como…Mi primer acto delictivo fue en 1982.
Fue en el mini centro comercial de al lado de mi casa: Galerías Copasa. Era una planicie techada con todo tipo de tiendas: de pintura, juguetes, cosméticos, droguería, incluso una mercería (ande habrán quedao…). Era como un paraíso porque había de todo. Y entre todas las opciones estaban los muñecos de la mascota de la copa del mundial de fútbol que organizaba España por aquella época: el naranjito. La verdad es que fue un éxito en merchandising y hasta una serie de dibujos tuvimos.

Una bonita tarde, con seis años de vida a mis espaldas, me fui con mis amigas de cinco a dar un garbeo por el “COPASA”. Iba yo, llamémonos “la coda”, con “la mari” y la “elisabeth”. Evidentemente la tal “eli” no se llama así porque en mi época ese nombre no era una opción pero como quiero guardar su privacidad le pongo este pseudónimo de cuando jugábamos a “V”, que siempre tenía que ser la lagarta mestiza. Obviamente yo siempre quería ser Diana así que no había problema. Para dar alguna pista os diré que se casó con un hindú y que ahora vive en Londres.

Total que allá íbamos las tres después del cole cuando nos enamoramos de unos naranjitos de plástico que tenían un pito metido dentro, estaban en unas cajas altas de cartón y costaban cincuenta pesetas la unidad. Lo que ahora serían 30 céntimos de euro, qué fuerte… El tema es que eso era una pasta y nosotras no disponíamos de ese presupuesto. Al día, si había suerte, nos daban 5 pesetas y nos lo gastábamos en comprar un escalofrío que troceábamos para que nos durara toda la tarde. Era un tema muy serio.

Rápidamente nos miramos y decidimos que eso era para nostras. La eli no dudó un instante, lo enganchó y se piró corriendo. La mari y yo quisimos perfeccionar la técnica intentado disimular, nos lo metimos en la barriga y salimos andando mientras los muñequitos iban sonando a nuestro paso con el puto pito de los cojones.
Una bigarda rubia teñida y con exceso de maquillaje nos interceptó y a partir de ese momento nos convirtió en unas exconvictas. Nos colocó detrás de su mostrador y nos maltrató psicológicamente. Nos decía que iba a llamar por teléfono a nuestros padres y que íbamos a ser la vergüenza de la familia.
La mari lloraba como una cerda y no paraba de decir que había una tercera cómplice que se había ido corriendo… yo estaba muy tranquila porque no sabía el número de teléfono de mi casa a la vez que me escandalizaba al conocer esa parte chivata de la mari que desconocía.
Al final nos vinieron a buscar los padres de la mari y la eli tuvo que bajar a devolver su naranjito después de haberlo subido ya a su casa y haberle buscado un sitio en su estantería…

No recuerdo nada mas de aquél día, imagino que mis padres y mis hermanos se cachondearon de mi porque me habían pillado pero no me dijeron nada. Cuando nos atrevimos a volver al Copasa siempre íbamos a mirar a la rubia mala y a cagarnos en ella desde lejos. Nunca la olvidaremos.
A la eli le sigue haciendo mucha gracia esta anécdota que a mi me parece un poco bochornosa y le encanta contársela a todo el mundo, así que ya debe ser universal, jaja, y que viva el mundial!.

De mujeres y mariconas malas

2010-04-26T22:06:00.000+02:00

A veces me pregunto por qué las mujeres y las mariconas malas somos tan odiosamente envidiosas, sobretodo con lo que a belleza se refiere. Lo de criticonas lo entiendo, lo asumo y lo comparto, pero la facilidad que tenemos para ver la paja en el ojo ajeno es bestial. Debe ser que desde pequeñas se nos inculca que tenemos que ser las más monas del patio y que a mayor belleza: mayor éxito social y mayor valía. A los tios sin embargo se les transmite que tienen que forrarse para ser unos triunfadores… así nosotras solo tenemos que estar divinas y cazar a alguno que esté forrao, reproducirnos con el susodicho y vivir de las rentas… ya sabéis que ata más pelo de coño que maroma de barco.

Últimamente me ha dado por cotillear acerca de la vida de la cantante de Black Eyed Peas, no se, me llama la atención su imagen y me gusta su música. La Fergie ha sido actriz, bailarina, compositora, modelo, actriz de doblaje, diseñadora, ha entrado y ha salido de las drogas, todo el mundo habla de ella y es número uno en cadena dial. ¿Y qué es lo que dicen las mujeres de ella? Pues que con tanta operación se ha convertido en un adefesio, que sus labios son dos morcillakas y que parece un travelo. La critican que se arregle porque parece una hortera o que no se arregle porque va en chandall y sin maquillar y parece viejuna…

Dicen que es la noche y el día verla en la calle o en un escenario… bueno, no sabía yo que para dar un concierto lo lógico es ir como cuando bajas a por el pan.

Zorras, más que zorras! (que diría la india indigna). No me quiero ni imaginar lo que dirían de ella si además hubiera estudiado física cuántica, especulara en bolsa y tuviera una medalla de oro en rugby femenino… entonces definitivamente sería un travelo mal operado y habría que apedrearla por deshonrar a su sexo.

También flipo con lo que responde ella ante las críticas: "Ha sido doloroso en el pasado cuando la gente me decía cosas sobre lo 'asquerosamente fea' o lo horrible que se me veía. Cuando atraviesas por ciertas cosas en tu vida, a veces no te da tiempo a estar perfecta". Pero hija mía, si con salir de las drogas ya tenías suficiente tarea como para pensar en que lado te ponías la raya… (del pelo quiero decir), tu a lo tuyo que es hacer música y posar en bolas dando saltitos.

Pero es que lo que nos mola es criticar, porque si nos fijamos en Pilar Rubio, es lo mismo. La tia es guapa hasta decir basta (por su culpa hay tias feas en el mundo) Pues son muchas las pivas que dicen: “ya, pero está operadísima”. (me consta porque hago el sondeo en el trabajo con las féminas que me rodean y todas responden lo mismo) Bueno, ¿y qué si fuera cierto? ¿No intentas tú disimular tu cara todos los días con kilos de pote, planchas del pelo y ropa tres tallas mas pequeña? ¿y lo consigues? ¿por qué nos cuesta tanto aceptar lo evidente? Está buenorra y ya quisiéramos parecernos un poco a ella, punto pelota.

El colmo es cuando sale en las fotos con su novio el Molinero, cantante de Hamlet… lo mas bonito que la dicen es: “debe ser que el amor es ciego y la belleza está en el interior, debe ser muy simpático”, pero so guarras, si vosotras sois las primeras que os quejáis de que los tíos buenos no se fijan en vosotras, qué esperáis, si sois unas perras ladinas! ¿si una tia buena se fija en un tio makarruza está ciega? Pues para fijarse en vosotras directamente hay que ser imbécil. Perrakas que sois unas chungas!.

El hijo del kiwi

2010-04-19T19:49:00.002+02:00

Mi cuñado es hijo de un kiwi.

¿Qué pasa, no son las kepchup hijas del tomate? Pues el novio de mi hermana tiene el mismo derecho a ser hijo de un kiwi maduro y a mucha honrra.

Lo mejor, o peor, no sé, es que por parte de madre es Maori: una tribu muy espiritual, pero bastante salvaje. A mi cuando me lo dijeron me dejaron igual que estaba, pero después de conocerle y de que nos contara cosas de sus ancestros, de verdad que respiré tranquila de que ya haya repuesto sus playeras en el Decathlon y que no me guarde rencor por mi afrenta…

El otro día quedamos con él, el pai, el chuli y el cabra y estuvimos hablando de viajar a Nueva Zelanda. Y es que todo el mundo que le conoce se le acopla y quiere ir con él a su isla, ¡cómo somos los españoles!,… estuvimos comentando cómo era NZ, del clima, sus terremotos y de lo importante que era el rugby a nivel mundial (el dice que los All Blacks son el mejor equipo de la historia rugbiana). Yo que no tengo ni guarra del tema me enteré que esta gente tiene una danza muy particular: “el Haka” que interpretan antes de empezar los partidos.

Mi cuñao que es muy ilustrativo de forma de ser nos la representó tal cual y me cagué viva cuando empezó a gritar: abría los ojos poseído, sacaba la lengua como la niña del exorcista y movía los brazos igual que una sevillana enfurruñá todo a la vez. Solo imaginarme al equipo de rugby haciéndolo en el campo me explicaba perfectamente por qué han hecho historia los All Blacks estos…

Nos contó que su gente maorí se tatúa a lo bestia, pero no como se hace ahora en plan: “ponme unas letritas tribales en un hombro, o mejor, mi nombre en élfico, y no me hagas daño que se me enrojece la piel”, no. Los hombres se tiran el moko, (que es como se llama el tatuaje maorí) y se tatúan toda la cara y a ratos todo el cuerpo a excepción de las palmas de las manos y de los pinrreles. Usan herramientas afiladas para punzar la piel como huesos o dientes de animales tipo tiburón y ahí en el boquete sanguinolento echan la tinta oscura indeleble (la que usamos para escribir en los cedeses). El proceso es la mar de divertido y mientras te lo hacen los colegas cantan para así ocultar los gritos desagarrados de los maoris que nacieron en la tribu equivocada… Las mujeres no se tatuaban más que los labios, un poco la barbilla, un poco de la espalda… (me alegré por mi hermana).
De todas formas él lleva unos tatuajes muy europeos y discretos, no olvidemos que él es mas fino que el pelo un kiwi…

Pero la cosa no quedó ahí… ya cogimos confianza y llegamos al canibalismo.
Nos dijo que en épocas de hambruna los maoris llegaban a comerse la tierra y en los mejores casos a sus hijos (mucho más tiernos y sabrositos) y se quedó tan tranquilo. Pero claro, poneos en mi lugar, que yo ya veo a mi hermana pidiendo una excedencia en el curro para irse a Nueva Zelanda con el amor de su vida para no volver. Ahora temo por mis sobrinos, si sobreviven la que pueden liar en los cumpleaños, y no quiero que mi hermana se tatúe el labio porque todas sabemos que los colores endelebles no quedan bien en los morros.

Bocazas

2010-04-13T20:16:00.012+02:00

¿Conocéis a alguna persona cuya gran virtud sea meter la pata? De esas personas que se dedican a criticar en voz alta cuando la persona afectada está detrás, de las que siempre la cagan al hablar haciendo comentarios inoportunos, o de esas que te comentan: tengo un amigo en cuya empresa uno mandó un mail a su jefe poniéndolo a parir… es lo típico que te cuentan y piensas: “hay que ser muy imbécil para hacer eso”.

Está bien, lo admito, soy imbécil. Jeje.

La culpa de todo la tiene Yoko Ono, de todos es sabido, pero también la libreta de direcciones del Outlook y su jodida memoria. Me justifico diciendo que yo necesito expresar mi ira, no puedo evitarlo y claro, en una empresa en la que todo se comunica por mail aunque el receptor del mensaje sea tu compañero de enfrente, pues te pasas todo el día tecleando y mandando mails a diestro y siniestro y caro, el margen de error se agranda.

Fue en uno de estos días en los que estás totalmente convencido de que tu jefe (jefa en este caso) te odia y quiere tu sangre para desayunar. Tú empiezas con la rutina del despelleje, tus compañeros retroalimentan tu ira dándote toda la razón y añadiendo nuevos motivos que no se te habían ocurrido perfectamente válidos para querer arrancarle la piel a tiras con un cutter oxidado a tu superior… Acabas escribiendo tan emocionado que le das a enviar al primer nombre que aparece con la “S” en la lista desplegable de tus contactos… jeje. ¿Qué no mola? Pues sí.

Es toda una experiencia cuando al cabo de los días te reúnen sin tú saber nada y te comentan que si no estás a gusto en el curro que lo digas, que te valoran un montón y que te dan nuevas responsabilidades, vamos, que al poco tiempo te promocionan y tú te quedas tan pichi cuando después de esto salta la liebre y te avisa un compañero de lo que ha ocurrido porque se lo ha contado la interfecta y por fin eres consciente de que llamaste hija de puta por escrito a tu jefa y que ella asumió que son cosas que van en el puesto y que es necesario ser sinceros… jajaja.

La última que he hecho no ha sido tan jevi, pero porque todo queda en casa.
Cuando estábamos en Marruecos camino a Fez, paramos a comer en una encinar gigante, ahí con nuestro salami y nuestro salchichón especiado de vaca y el vino de contrabando…por la tarde continuamos carretera y manta por esos caminos de alá llenos de baches y grietas. En esto que llegamos a unas cascaditas muy monas que son el típico lugar de turistiqueo interno del país donde los morakos se te adosan cual vulgares garrapatas para caerte bien y ganarse una propina. Dada mi simpatía hacia este tipo de persona al que le gusta la proximidad, el agobio y sacarte unas dirhams yo me negué a salir del coche, pero mi proyecto de cuñado (el cual viajaba por primera vez con nosotros y era la oportunidad de empezar a conocernos) se empeñó en hacer la excursión. Como no me vi secundada cedí y como ya habíamos aprendido la técnica de ignorar al guía forzoso subimos a las cascadas tan ricamente, con la mala suerte de que mi cuñao en una de estas se desequilibra y se cae a una poza empapándose hasta el culo.

Cuando volvemos al coche tres moros de distintas edades nos persiguen hasta el vehículo diciéndonos vete tú a saber qué en árabe. Nosotros pasamos porque el país ya nos ha hecho insensibles.
Mientras la víctima de la cascada abre su maleta buscando su ropa seca y las chanclas, los tres miran entusiasmados qué cosas lleva dentro. Saben que no les vamos a dar propina porque somos españoles de los agarrados pero así pasan el rato. Nos metemos de nuevo en el coche y el kuñao se cambia en el asiento de atrás mientras los moritos se hacen pequeños en la lejanía. Hasta los gayumbos le chorrean. Al poco rato nos cambiamos los de adelante atrás para que conducta él un rato.
Al parecer las gafas de sol que llevaba en la cabeza se le han caído a la charca… hoy hay un morito feliz con gafas nuevas.

Tenemos prisa por llegar al hotel ya que en la carretera 50 kilómetros son una hora y de noche conducir es un caos. Yo noto la basura a mis pies: una bolsa asquerosa con los restos de comida campera funguelando a especia y a carne de vaca embutida… Buscamos por los pueblos que nos cruzamos una papelera que está visto que en este país no hay de eso. Paramos en una gasolinera a miccionar y no hay otra cosa que letrinas, por dios, otra vez… pero qué graciosos que te ponen la huella del pié para que no te despistes. Finalmente conseguimos tirar los restos de comida en un contenedor.

Tras un par de horas llegamos a nuestro ansiado hotel. Por fin podremos cenar tranquilamente, a ser posible buscaremos un italiano… jeje. Nos ponemos a sacar el equipaje, y lo primero que aparece: la bolsa de basura.
Todos me miran con cara acusadora… yo miro incrédula la bolsa con la botella de vino vacía… ¿y lo que tenía yo a los pies? ¿qué he tirado? ¿la comida que nos quedaba? ¿la ropa de mi cuñado al que se supone que tenía que caer bien?... le he tirado las playeras y los calcetines… las únicas que tenía para todo el viaje. Eso por obligarme a hacer excursiones en un país tercermundista. Hoy hay otro morito feliz más con playeras nuevas.

Carmina, te echamos de menos...

2010-04-06T21:37:00.017+02:00

Esto me pasa por dejarme embaucar hace un año y acabar firmando en una servilleta grasienta de cualquier bar que me comprometía a ir a Marruecos en la Semana Santa del 2010, con el pai, el chuli y el cabra...

Quizás no fui consciente de donde estaba hasta la tarde en la que me encontré rodeada de moras en pelotas exfoliándose las pieles en un hammam, lavandose sus partes pudendas en una especie de bidé de piedra con la largas ubres colgándoles, riéndose y gritando en francés mientras sus velos aguardaban solitarios y tristes en sus taquillas.
Me escandalicé viendo como una se ponía la compresa delante de sus colegas y pude ver que si bien estas mujeres tienen pudor al vestir tal y como reza el islám, no lo tienen a la hora de mostrar su intimidades más intrínsecas. Gracias a dios que no la vi quitándose la usada con los zorongos colgando...

No os voy a engañar, no me molan un pelo los moros. Los prejuzgo a todos nada mas verlos y por ello me asqueaba la idea de compartir sus letrinas, pero mira por donde he vuelto tan melancólica y nostálgica del viaje, sin sufrir secuestro alguno y sin otro altercado que alguna que otra mosca cojonera obsesionado con la propina y el poder arañar algún dirham más.

Puedo decir que realmente Marruecos engrandece el alma... sobretodo cuando vas de turista guay al Riad de turno a las tantas de la noche y te hacen el tallín que sea para tí solo en su restaurante y te dejan sacar tu vino y Mohamed te lo sirve tan contento. O cuando te alquilas en medio de la medina una choza con patio de naranjas incluido y te bebes tus cervezas de contrabando en la terracita mientras oyes a los imanes gritarse unos a otros como si estuvieran en La Gomera llamándose a la oración.

Es un país de contrastes en el que no sabes si llorar o reir cuando ves a los niños en la carretera lanzándote besos y vendiendo yerbajos a cualquiera que vaya en automóvil mientras su padre diez pasos atrás está tirado en el cesped tocandose lo huevarros... cuando en el coche que va delante tuya en la carretera asoma la cabeza un niño y se pone a vomitar (como cuando nosotros íbamos con nuestros padres en el renault 4, dícese la cabra, al pueblo) sin que los padres paren... sea lo que sea es para verlo.

Creo que no olvidaré nunca esas letrinas de gasolinera en la carretera de Beni Mellah llenas de mierda y ese atractivo joven morako de despeinadas greñas sentado en la puerta, con los vaqueros llenos de barro, suciedad y vete tu a saber cuantas clases de adn, mirándonos mientras nos acercábamos mi hermana y yo, al mismo tiempo que nos imaginábamos a nosotras mismas ya robadas y desangradas en el suelo, tiradas con nuestra sangre filtrandose por el desague del urinario...
Las dos que nos acercamos a ver el toilet en cuestión para lanzar un gritito de escándalo ante tal inmundicia... y el chaval que nos mira y caballeroso se levanta para indicarnos amablemente que mejor vayamos a los baños del café de al lado... que sentimiento de culpabilidad me invadió.
Alá tenía que haberme castigado con una diarréa...

El test de Rorschach y el Faceboock

2010-03-19T14:22:00.009+01:00

Todo el mundo dice que la fiabilidad de los test de personalidad a través de tu horóscopo, el año chino de tu nacimiento o el ciclo lunar de tu menstruación según la Quore son escasos o nulos , pero aún así todos caemos en hacerlos, sobretodo ahora con el Facebook… (dios mio, quién es el que se entretiene en crear esa cantidad de evaluaciones estúpidas para conocerse a sí mismo? No sé, pero mola).

En la carrera nos explicaron como iba el tema, aunque es fácilmente deducible. En una práctica nos pusieron las láminas del test de Rorschach y nos obligaron, bajo amenaza, a poner por escrito nuestras interpretaciones sobre las mismas… no sé si las habéis visto alguna vez pero el simple hecho de ver algo ahí aparte de manchurrones de mierdaca es de locos, el Rorschy (que si veis en la foto está cañon, parece brad pitt), en cuestión se lo debió pasar pipa volcando el tintero en papel de estraza para luego doblar los folios y duplicar su desaguisado…

Todos cumplimos y escribimos lo que nos dio por ahí y luego el profe nos dio unas puntuaciones y tal según lo que habíamos puesto: si habíamos visto movimiento, actividad, animales, humanos, monstruos, órganos sexuales… y en función de la puntuación nos fue dando la descripción de nuestra personalidad. Todos puntuamos si el test había sido valido y si estábamos de acuerdo con nuestras descripciones del uno al diez… hicimos la media de la clase y salió mas allá del ocho… los listos nos dimos cuenta enseguida… todos teníamos la misma descipción. Una descripción ambigüa, agradable y larga, como cualquiera de las que te puedes encontrar en un test de couche sobre, por ejemplo, tu mes de nacimiento…

Tiene muchas ideas (por supuesto). Personas difíciles para iniciar conversación (bueno, la verdad es que depende del día). Inteligentes (Ahí me ha clavado). Ideas extraordinarias. Buen entendedor (vamos genial). Pueden convertirse en buenos médicos (o no, está claro). Personalidad dinámica. Reservados (mejor ponme misterioso). Persuasivos. Siempre están pensando en algo (hombre, es que tengo muchas ideas). Valientes y generosos. ... Pacientes (aquí sí que no, pero como soy de finales de noviembre, ha sido eso). Obstinados y tercos. Son de los que piensan que si hay algo que hacer, tiene que haber un modo para hacerlo (eso es de inteligentes, vale). Nunca se rinden. Se enojan fácilmente independientemente de que los provoquen o no (esto también debe ser de los de diciembre). Les gusta la soledad. Piensan diferente a los demás. Aprecian los elogios (si te parece escupo al que me los diga). Puede confiar en alguien fácilmente pero cuando les hacen algo es muy difícil que vuelvan a confiar (esta misma frase estaba en el test que hicimos hace 10 años). Le gusta permanecer en casa (después de trabajar 14 horas a cualquiera). Trabajador. Honesto y sabe conservar secretos (jajja). Controla sus emociones. Impredecible. Vengativos (uhm, ahí están arriesgando mucho). Pueden llegar a ser muy orgullosos.

Que alguien me diga que el 70% de las cualidades no coinciden con él... de todas formas que quede claro que la interpretación de las láminas no es asín, los psicoanalistas se basan en otras movidas mentales bastante mas profundas que podremos ir viendo más adelante a lo largo del año, que eso sí que trae cola, jeje.

Canción de Hielo y Fuego

2010-03-11T20:20:00.010+01:00

Por George R.R. Martin...
A medida que voy leyendo un libro, no puedo evitar intentar entrever como es su autor a través de las situaciones que crea, los personajes que describe, las relaciones que inventa, los escenarios que utiliza... en fin, las batallitas que se monta. Y si necesito enriquecer mi construcción personal del creativo en cuestión, miro atentamente su foto...

Para los reyes me echaron el primer volumen de una dodecaedrología de una novela río archiconocida y de afamada reputación. Una novela río es una serie de historias interrelacionadas e hiladas alrededor de un eje central que como afluentes surgen, resurgen y se desvanecen a veces incluso se retuercen como meandros de agua subterránea… En mi caso más que novela río podría llamarse “novela manta zamorana” si atendemos a la pinta de los libros.
Por ahora son cuatro tomos (aún faltan otros tantos) de 900 páginas cada uno encolados con tapas semirrígidas haciendo un peso de unos 2 kilakos en papel de seda apto para diseño de chuflos compuestos por una media 30 capítulos titulados según el nombre del protagonista del mismo quedando el índice tal que así: Luis, Ana, Ricardo, Luis, Jose, Pepi, Ricardo, Luis, Ana, Jose, Ana, Pepi, Lucibon, y otras chicas del montón. Esta originalidad es de agradecer desde que a Tolkien le dio por llamar a los personajes según su nombre de pila, el apellido de su padre y el apodo que le pusieron sus compañeros de clase indistintamente. Así al menos a los protagonista los controlas. Los secundarios y extras ya es otro tema pero bueno, para lo que pintan…

Esta novela: "Canción de Hielo y Fuegoorr" está ambientada en una época medieval cualquiera con sus castillos, sus reyes, sus nobles, su vulgo campesino y sus putas. Nada original de momento pero si la sigo leyendo es porque de vez en cuando Martin me promete que irá metiendo el factor magia en este mundo… la magia de Krynn que yo busco en toda fantasía épica que cae en mis manos…

Las descripciones de los personajes que voy leyendo en el metro muchas veces me hacen levantar la vista del libro y asquearme: “Comerratas era un hombre obeso y achaparrado con la cara llena de espinillas y heridas purulentas que lanzaba perdigonazos al hablar ya que tenía un problema de salivación y solo le quedaban cuatro dientes, todos ellos de color verduzco y medio podridos con restos de comida desde su cuarto potito de ternera. La cara se la cruzaba una fea cicatriz resultado de un hachazo que le dio una prima hermana a la que intentó violar cuando tenía diez años en la fiesta de cumpleaños de su hermano Escupeflemas mientras jugaban a las oscuritas, dejándole un ojo pipa sin párpado y lleno de legañas. Su olor había causado más muertes entre las prostitutas con las que trataba para que le limpiaran el sable que el que producía su acero mercenario barato en la batalla…” Puagggg!.
De entre todos los personajes, pueden ser unos 150, solo cuatro pueden catalogarse como bellos según el ideal de belleza actual, y lo más cojonudo es que dos de ellos son hermanos mellizos. Fijaos si Martin es vago que cuando encuentra un canon apropiado lo va duplicando sin mucha gana tanto le cuesta describir algo herposo.

Las relaciones personales no son mas alentadoras. Yo, como lectora adolescente que soy, me engancho a los libros cuando existen lazos de amistad fuerte (un Flint con un Tass), una pasión (Kitiara con Dalamar) o un amor platónico (Tika con Caramon) entre los personajes, pero aquí prácticamente andan todos solos por la vida, por obligación o por gusto. Las relaciones mas profundas que te puedes encontrar son las de unos niños con unos lobos que encuentran de cachorros, poco más.

Bueno, miento, al menos hay una relación y encima es entre dos de los bellos… pero como esto no podría ser normal la relación es de amor, de pasión y es entre los hermanos mellizos. Martin no puede evitar disfrutar poniendo a procrear a hermanos de alta alcurnia cual vulgares borbones y a padres con sus hijas dentro de la plebe, encima sin consecuencias genéticas, ¿pero quién se puede creer eso?.

Las descripciones más detalladas y que más emocionan a Martin aparte de los mercenarios y hombres de la guardia de la noche son las de la ropa de los caballeros y los emblemas de sus casas nobles: “el campo de batalla era un alegre colorín de avatares con los blasones de la casa Rodríguez de la Fuente, con el lince siena ocre moteado sobre el fondo verde troquelado de la sierra regada por las aguas de dulcecaño, los verdecora con la orquídea fuxia rota por un rayo negro sobre el fondo oro purpurina de las tierras de duras piedras y el mosquito con anteojos en blanco y negro sobre la ñorda marronácea de la casa de los bajascloacas…”

Después de leer cosas así en versión americana, claro, no puedo dejar de pensar: ¿qué movidas mentales tendrá este señor en su cabeza? Y no puedo dejar de imaginármelo en su casa de madrugada, escribiendo en su PC Apple rodeado de latas de cerveza vacías poniendo el teclado perdido de grasaza de la alitas de pollo que como mientras teclea. Tiene abierta una ventana con su página de gmail esperando recibir algún mail subidito de tono de su prima de Arkansas y de vez en cuando mira las ultimas tendencias en alta costura en las pasarelas de Milán, Roma y París…

Pepe GH ¿el hombre de hielo?

2010-03-05T19:58:00.010+01:00

Se llama Jose Antonio Herrero y ganó la 7ª edición de GH con un 87.2%. No está mal. Así marcó un record que hoy en día aún no ha sido superado. Todo el mundo estuvo encantado con su vitoria y desde entonces nos lo han vendido como "el gran estratega de GH", tanto que algunos al final se lo han creido y lo que es peor, él también, solo hay que ver la mirada de la foto...

Después de su edición hubo muchos otros estrategas, encubiertos y descubiertos, pero no cayeron tan en gracia como este hombre que todos los jueves de expulsión se calzaba un pijama para dar en los morros a todos sus rivales... cierto es que el hombre tiene sentido del humor y una ironía inteligente, pero qué fácil es manipular una situación cuando tus compañeros de edición son tan limitados y previsibles. Tanto que el público es el primero que desea que se les humille.

Cuatro años después de esta experiencia vuelve a GH, a un reencuentro que es más con la audiencia que con su compañera Raquel Lo, a la cual es difícil ver en galas y resúmenes... tanto que algunos piensan que Pepe ha entrado solo con su ego.
Esta vez el hombre entra en GH más crecido que nunca (a pesar del encorvamiento del cual hace gala) y con ganas de demostrar que sigue siendo el mejor.

Su primera estrategia al día siguiente de entrar: ganarse a los fans de Indhira. Resultado: conseguido. Se lo pone en bandeja Arturo al vertir por error el kalimotxo en la pasta de la india. Para muchos de nosotros fue una reacción desproporcionada y calculada, para los indiristas es un caballero. Punto pal Pepe.

Su segunda cuestión pendiente es lavar la imagen que Raquel Lo le ha dañado. Es tan fácil como llevarla al jacuzzi y decirla que no la llamó porque estaba deprimido... "alguien me vació el corazón a cucharadas". No sabemos si de postre o soperas. Tres puntos colega, ya tienes a la 1000á comiendo de tu mano, eres un romántico. Suma y sigue.

Lo jodido de esta edición para su juego es que los favoritos los elige el público y a estos no les puedes tocar, la libertad de acción del concursante es menor. Así que Pepe opta por hacerse coleguita de los "indeseables" de los internautas para así mostrar su lado más amable y de paso demostrar lo listo que es. Es fácil, no son competencia, saldrán cuando el quiera. De entre todos elige una víctima estrella: la temperamental y exhuberante Ainhoa de gh5, una mujer de fuego. Esta le pone la estrategia y sus encantos en bandeja. Ella le reconoce abiertamente que no sabe jugar, que se pierde en los matices. Él se deleita explicándole sus propias estrategias y le alecciona en sus comportamientos erróneos diciéndola qué debería hacer y qué no. Ella le escucha mientras le pilla mirándola las tetas y le dice tontorrona que no se fia de él, que no es real... él ve el filón venir: la jugada maestra. Después de horas de tonteo se va a su cama y tumbado todo lo largo que es empieza a decir en voz alta que como le puede pasar esto... en el blog que tienen los concursantes nos escribe: "Gracias a la persona que me ha forzado sin pretenderlo ha lidiar con una parte de mi que jamas quise que entrara conmigo" y voy yo y me lo creo. En serio, voy yo y me lo creo.

Yo que crecí en la época dorada de las telenovelas (con Agujetas de color de rosa me aficcioné, con Juan del Diablo me enamoré) ya estoy viendo el guión: el hombre de hielo que siempre controló sus sentimientos y las situaciones para conseguir sus frios objetivos de repente se ve neutralizado por la voluptuosa mujer de fuego apasionada y sentimental que nada controla y que solo sabe dejarse llevar...

Todo va bien, el hombre inteligente (el resto de la casa son unos cazurros falsos y tontos) sigue haciendo de consejero, las parejas fuertes se van marchando, la mitad por expulsión de la organizaciónk, la otra mitad por abandono... el cerco se cierra y un buen día se acerca la final y la persona que tu veías dulcemente inofensiva de repente es inmune y tu única rival, y por ironías de la vida, sabe perfectamente como trabaja tu mente, entre otras cosas porque tú se lo has contado de madrugada, durante horas y horas... ¿y como deshacerse ahora del enemigo sin perder puntos cuando supuestamente te estabas enamorando? La oportunidad la pone una discusión con ella acerca de la 1000á. Correcto: refuerzas el apoyo de los indhiristas y encima le tiras a un cable a la malograda imagen en esta edición de la presentadora... pero cambian las tornas de la discusión y el gran Pepe acaba perdiendo los papeles. Rompe un vaso con la mano de los nerviosy pega un puñetazo a la mesa, hala, pal jacuzzi castigao... se mosquea consigo mismo por la reacción y reconoce que se le ha escapado la situación. Ya no hay amistad con la rival, ya no la necesitaba.

A los tres días (después de otra inmunidad de ambos) se disculpa por lo bajini con la que fue su pupila ahora convertida en el único obstáculo para hacer de nuevo historia en GH y a otro tema, que este ya está acabado. Una discusión en la que ella habla de sentimientos, del aprecio que siente por él y la desconfianza que le crea y en la que él solo sabe repetir que fue su culpa.
Ay amigo, pero ella sí se ha quedado algo colgada contigo. Se siente decepcionada y ve la estrategia en tu conducta. Sabe que a ti no se te escapan las cosas porque sí, que has tenido tiempo de pensar en cuando pedir disculpas y te has esperado a después de la gala... ve perfectamente que no era cierto que te estaba engatusando, que la has utilizado más que ella a tí, que sus armas de mujer no han funcionado y ahora la tienes como la gata Flora, poniendote a parir por las esquinas mientras tu juegas a las pelis con el Berrocal... eres malo tio, eres un estratega de los malos tan vanidoso que continuamente estas hablando de lo espabilado que eres y de como va tu estrategia en el programa y encima vas a ganar a costa de las rentas. Agkeroso!!

V.S.O.

2010-02-20T14:20:00.009+01:00

Recuerdo la primera vez que fui al cine a ver una peli en versión original subtitulada... yo era joven y quería hacer cosas de mayores y de gente culta, como yo... jeje. Así que me dejé influenciar por mi hermana y me fui a ver "A través de los olivos"... la gente decía que era una obra de arte, deliciosa y magistral historia de amor imprescindible de ver... y ahí nos ves a la gemita, a su amiga marta y a mi viendo una peli iraní subtitulada sentadas en una fila de butacas delante de unos amigos de mi hermana que solo conocíamos por foto pero que casualmente estaba allí...

Lo mas emocionante de todo fue ver como Marta se quedó roque total, sin llegar a roncar, y las trescientas veces que miramos atrás a cotillear qué hacian los colegas de la culpable de nuestras desgracias.... cuando llegó el final de la obra maestra flipamos. Eran dos horas de cámara viendo como un pive andaba (entre olivos, imagino) mientras la cámara se alejaba, y se alejaba... y eso nunca acababa.

Según nos dijo mi sister a sus amigos la peli les encantó, pero claro, ellos iban a cursos de escritura creativa y cosas así, nosotras en esa época viviamos únicamente para ir los viernes al rastro a comprar fotos de Slash... nuestra escalas de valores era distinta, y lo que puediera sentir un chaval iraní al ir una productora de cine a su pueblo como que nos sudaba bastante la polla.

Después de esto fuimos alguna que otra vez, y posteriormente lo dejamos... el cine se acabó pero empezaron las series americanas que echan en España dos años después... una vez que te enganchas no puedes perder tanto tiempo esperando así que no te queda mas remedio que verlas subtituladas bajadas de internet... ahí sí que valoras escuchar las voces originales de los actores, sobretodo con Lost, porque hablan poco y te da tiempo a apreciar lo bueno que está Sawyer mientras lees las cuatro cositas puntuales que dicen: " te voy a contar lo que siempre has querido saber de la isla" "dime" "el tiempo es bueno, pero elipsoidal y no sabes las ganas que tengo de matarte" "¿ein?"

Y hoy vuelvo, a ver "The road"*, porque ahora sí que necesito entender este idioma tan poco rítmico y tan pobre de vocabulario, porque mi cuñao y el el marido de mi tia favorita son de los extranjeros y no hay cosa que mas me joda, que no enterarme cuando la gente habla... así que veremos que tal porque como hablen mucho no me enteraré de nada...

*al final no había entradas para la isla y vimos la carretera... un drama que me hace imaginarme en la situación y pensar que poca resistencia tengo yo al sufrimiento que a los 2m de empezar el meollo del que trata el film ya me habría suicidao...

El Lobulo frontal y GH

2010-02-13T14:46:00.010+01:00

Siguiendo con el tema de los cerebros y GH... según dicen el lóbulo frontal de los vertebrados es la parte que mas ha evolucionado y también la parte mas grande del cerebro en los humanos. De ahí que pasemos a tener este pedazo de cabezón que no tiene el mono que iba para hombre y se quedó en mono.

Él (el cerebro, no el mono) es el responsable de las funciones ejecutivas de nuestra conducta, de dirigir nuestras acciones, pensamientos y reacciones hacia un propósito, el responsalbe de la atención, planificiación, motivación, la secuenciación y reorientación de nuestros actos: es el director de orquesta que integra la información consciente y la incosnciente, el coordinador de nuestra mente... el jefe de estudios, el amo de la casa!

Es la parte de la mente que reacciona en el momento que le dicen al Arturo pito duro que el premio del concurso que le lleva a estar encerrado con 11 personas que no conoce de nada y que solo piensan en las cámaras y que le lleva a estar atado por el pinrrel a una mujer que se ha dedicado a poner a toda la audiencia de Telecinco en contra suya y de su hermana después de todo lo que la hizo disfrutar en la cama, es de menos de 30.000 euros. Desde ese momento su planificación, su lóbulo frontal rindiendo al 100%, le lleva a idear la estrategia más adecuada para poder salir de esa casa sin pagar los 12000 pavos de la penalización.

Esto está muy chulo, pero ¿qué pasa cuando se lesiona esta parte tan importante de nuestra personalidad y de nuestra inteligencia? pues que en ese momento ya estamos preparadados para ir al casting de cualquier reality televisivo (a excepción de pekin spress) incluida la 12 edición de GH que ya ha abierto sus puertas. ¿por qué? pues solo hay que ver los efectos de los daños de esta parte del cerebro para comprobar el éxito que tiene en la tele algo así. Sino que se lo digan a los NIni, que estos ya si que directamente están lobotomizados...

Cuando por motivos ajenos a nosotros se nos clava una barra de hierro en el ojo atravesando este inteligente lóbulo se puede llegar a observar rigidez mental (dificultad para cambiar de pensamiento y de actividad), quizá con perseveración que puede conducir a conductas repetitivas o estereotipadas como arrodillarse constantemente delante de un espejo mientras das gracias a España y repites no se qué de la gente mayor y que tú si que lo vales... algunos enfermos usan repetidamente los objetos que tienen delante aunque sea inapropiado o innecesario ese acto en ese momento, por ejemplo, llevar a la boca una y otra vez un vaso vacío (pensar que en GH mantener el agua en un recipiente es complicado), peinarse repetidamente, encender y apagar cerillas o interruptores de la luz, etcétera). En algunos pacientes en fase avanzada también pueden observarse conductas hiperorales, llevándose a la boca cualquier objeto, sea o no comestible, ya sea nocilla, ya sea mahonesa o una maraca de plástico.

Todo el mundo llama al desamor con el nombre erróneo, lo que siente Indhira es el Síndrome apático: caracterizado por la falta de iniciativa, reducción de la expontaneidad motora y la indiferencia afectiva que puede llegar incluso al mutismo. Son horas y horas de confesionario llorando , makinando como seguir la estela del de Irún (más conocido como Síndrome desinhibido o pseudopsicopático), sin ganas de luchar por permanecer en la casa hasta el final y salir por la puerta grande como ganadora sino buscando la salida más fácil, "lo que haga él", que hay que ir a platós, pues se va... Pues nada, ahí os volveremos a ver a los dos juntos: en La Noria tirándoos de los pelos de la pelvis, que ahí sacais mas de 30.000 de euros y lo que haga falta, pero que vivan los cerebros y los momentos televisivos que nos dan.

Dead set: Muerte y Sangraza en directo

2009-12-26T18:12:00.013+01:00

En la piscina se ve a la Mamadou bajo el agua haciéndole de las suyas al David... ni la muerte les separaría...

El miércoles nos tocó ver Gran hermano en todas y cada uno de sus modalidades a día de hoy, es lo que tiene estar de vacaciones.

Empezamos viendo el resumen del día ciento y pico de la onceava edición en España en el cual pudimos ver como el programa va perdiendo mecha cada día que pasa y que aún quedan doscientos concursantes en la casa, joder, si ya sabemos que los finalistas serán Tatina, Angel y Arturo, que echen a todos los demás en una expulsión conjunta y que acaben con esta agonía ya mismo por favor!! es inhumano continuarlo hasta febrero!!.
Después estuvimos viendo la nueva apuesta de telecinco con este mismo formato... un GH de niños de 8 años divididos en chicos y en pequeñas lobitas con todos los complementos de Hello Kitty viviendo en chaletes separados sin padres y diciéndole a una gordita que estaba triste sin sus padres: "esto es una experiencia, no abandones que te vas a arrepentir", ¿¿pero qué experiencia?? ¡¡qué tenéis ocho años!! cada día de vuestra vida es una experiencia por dios!! está visto que llevaros a un campamento no es lo suficiente lucrativo para vuestros padres, qué será de vosotros cuando cumpláis los 18...
Y finalmente nos dió por ver los episodios que teníamos grabados de una serie nueva que están echando en cuatro...

La serie en cuestión es Dead Set: muerte en directo, y para los frikis de gran hermano amantes del terror es una idea cojonuda.
Lo primero es olvidarte de la historia clásica con su introducción, su nudo y su desenlace. Aquí no hay de eso, aquí directamento lo primero que ves es un grupo de zombis corriendo por las calles con sus zapatillas Yumas detrás de los humanos únicamente para matarlos y comerles las tripas... no se sabe de donde sale el supuesto brote zombi del que hablan luego ni nada, el marrón está ahí y punto. Y a su vez ves los entresijos de una edición más de GH en la Gran Bretaña... con su cruz de cámaras, su director, su Mercedes Milá, y los mismos concursantes de todas las ediciones en todos los países... interesante.

Su director bien podría ser un concursante mas pues da bastante asco físicamente y cargarse a quién haga falta contal de conseguir su objetivo, el Ontiveros no era así, casi diría que este cliché lo han sacado de la Aida Nizar...

Su Mercedes Milá (Davina, la verdadera presentadora del programa en Gran Bretaña) es la de esta misma foto, la que lleva los pendientes de aro y que en esa edición iría vestida de costilla que es lo que le está comiendo a uno de los concursantes... si te fijas bien es una metáfora porque aquí nuestra presentadora se comió a la Carol con papas el día de la expulsaron no dejándola hablar, llamandola guarra y apoyando en su cara a su peor enemiga, menos sangre a iguales resultados.

Los concursantes son los prototipos de personajillos que ya hemos tenido en nuestras ediciones. Es flipante ver los perfiles tan característicos que tienen... La más llamativa es la primera expulsada a la cual entrevista la Davina en el primer capítulo de esta miniserie. Es igual que la Mel, idéntica, con sus misma capacidad de razonamiento y superficialidad, me parto. También tienen una negrata igual que la Carolina, que no llega a decir "Cari no inventes" porque a la mínima se convierte en zombi y la meten en la piscina hasta que se la cargan... luego hay un gay simpatico (creo que este es el único que nos falta), un chico urbano tipo Siscu pero con rasgos árabes tipo Luhay, un pivón rubio, un tio mayor que va de listillo y que no para de explicarles a todos la verdad de las cosas, que en este caso sería una mezcla de Pilartia, Juan y Arturo por lo salido que está... Esta visto que en la serie no han querido meter mucho sexo, porque se ve la falta de una malagueña medio india que amenizara la serie chingándose a algún zombie en un ataud...

El brote de zombis llega a GH un jueves en gala de expulsión y se carga a todos los que conforman el equipo (vamos, los 500 que según la Mercedes 1000Á deciden si Indhira merece una entrevista de dos horas y media una vez expulsada por el programa o no) a excepción de una pobre que consigue meterse en la casa y así salvar su vida: Kelly. Los concursantes se percatan que las cámaras dejan de grabarles y que el super ya no les tortura con su voz en off dándoles órdenes a diestro y siniestro y cuando llega la Kelly ésta se piensan que es una nueva concursante (malditas repescas)... Ésta llega un poco preocupada porque al otro lado de los espejos no están los de la casa espía sino unos antipáticos zombis de ojos blancos que babean sangre y sueñan con despedazarla.
Sus nuevos compañeron se meten con ella porque la ven como rival con información del exterior y no la creen cuando les explica la movida sobretodo sabiendo que ella se está ganando una nominación disciplinaria por bocas, así que la piva abre una puerta y se cuela un zombi, se lo cargan de un espachurramiento cerebral justo depués de que muerda a su Carolina y empieza la fiesta...

Mucha muerte y sangre sin mucho sentido, en ningún momento explican de qué va el brote ni se ve la forma de acabar con estos zombies tontos. Sólo sabemos que no pueden subir las rejas ni abrir puertas y que en el agua se agobian, algo es algo. El novio de la Kelly atraviesa el país en su busca y consigue entrar a la inexpugnable casa de Guadalix después de 3 episodios (de 5 que dura la miniserie) para nada, porque a los cinco minutos se lo cargan. Se ve un poco como funciona el grupo de concursantes, como reaccionan cuando se ven en las revistas, salen a pillar comida y medicinas... entonces abren la verja y a tomar por culo, en cinco capítulos todos muerto. Se acabó GH para siempre, ¿no había otra manera?.

Body Bell, qué ostia te meto...

2009-12-13T14:43:00.011+01:00

Un jueves de estos tenía yo que comprar un par de pizzas para la noche de la gala de GH (que se me atragantaron al ver durante dos horas y media a la jodida indú bucear entre las babas de Mercedes 1000á) y mi ética me impedía gastarme los 10 céntimos del objeto transportador de materia flexible, dúctil y modeable vulgarmente conocido como "bolsa de plástico" que ahora venden.

Dadas mis pretensiones de no enriquecer al Carrefour con esto de su nueva moda de hacerse los bioguays y acabar con el calentamiento de los polos a base de cobrarte por lo que antes era gratis opté por llevarlas en la mano y no contribuir a su falsa moral. Así es que iba andando por la calle cual vulgar discóbolo en pleno 2009 cuando de repente me da por leer algo que lleva escrito años en las paredes de una gran franquicia (bodybell para ser mas exactos) y que no estaba hecho con un grafitti sino con una campaña cojonuda de creativos expertos en la mentalidad femenina...

Nadie tiene sueños eróticos con alguien muy simpático.

Flipando de que eso formara parte del slogan de una tienda me seguí fijando en las paredes pensando: joder, y el que ni siquiera es muy simpático... ¿qué hace? porque ahí sí que está jodido...
Seguí leyendo:

No existe el amor a primera charla...
Joder, pues si es con esta tía está claro que no...

Pensé en los años y años de películas Disney remarcando que la belleza está en el interior que no habían servido para nada!! los millones de cuentos, fábulas y charlas de las madres intentando que sus hijos se conformaran con lo que dios les había dado ¿para qué? ¡¡qué diría Bella si viera esto!!
A dos días de que se acabe el mundo tal y como lo conocemos, (para el 2012 mas o menos si no empezamos a comprar las bolsas biodegradables en el carrefour), ¡¡nos vienen con estas!!. Porque ya no es que se metan con los feos directamente, que no se atreven, sino que les machacan minando su única tabla de salvación, el único recurso que les quedaba: la simpatía o la inteligencia... y da igual que seas MUY simpático, que no van a soñar contigo, y da igual que sepas mantener una conversación interesante y que seas culto e inteligente, nunca vas a vivir un flechazo porque eres feo y no vas al body bell a comprarte el champú fruictis!! porque, estimados creativos del bodybell, no sé si nos queréis decir a las mujeres que con todo nuestro cariño un día nos hicimos de la tarjeta club de vuestra tienda y a las que no, que no nos esforcemos en otra cosa que en compraros pintalabios bonjours o colonias de bolsillo de imitación a dos euros para ser el sueño de los camioneros de la ruta parla-portugalete, porque realmente me toca los cojones...

Así que superenfadada me dije: ni una puta bolsa más en el carrefour ni una cremita en el bodybell, estoy harta de que nos manejen como quieran y se piensen que somos unos jodidos consumistas alienados sin voluntad ni opinión, ahora sí que voy a ahorrar y que les follen en sus sueños eróticos con la de la foto...

The Visitors, Flashforwards y Flashback de las series de hoy en día...

2009-12-05T11:37:00.007+01:00

En 1983 (por la época de las maquinitas de dos pantallas de Nintendo) se realizó la serie de ciencia ficción que más pudo marcar a mi generación y al sector de las gominolas con forma de ratón o gusano translúcido. Desde que se emitió por primera vez se ha ido repitiendo en televisión cada dos años como mucho para que nunca se nos olvidara que no somos los únicos que vivimos en el universo y que el día menos pensado una sombra puede aterrizar en nuestras cabezas para intentar comprarnos con nueva tecnología y avances médicos contra el cáncer... y la moraleja es: no te fies de los guapos que te lo quieren comer todo.

Pues bien, han tenido que pasar 26 años para hacer un remake de tan novedosa y amortizada serie americana con la ventaja de que cambian los personajes pero la historia es la misma, o eso creo porque solo llevan unos 6 capítulos y encima los muy mamones paran el rodaje ahora por no se qué deportes de invierno, me cago en el deporte y en el invierno.

En realidad no es igual ver un platillo volador superestilizado encima de Nueva York a ver una cosa amorfa de hojalata encima del símbolo a los caídos del 11S con el jerote de la Anna enfocando a los viandantes diciendo que llega lo bueno a bombo y platillo. Nos habría molado mucho más ver el careto de nuestra Jane Bladler diANA, pero es que a día de hoy tiene que estar invernado en alguna residencia. Tampoco mola el sustituto de Donovan, que de ser un icono sexual a pasado al canijo de cinco en familia. De este no sabemos si será bueno o será un vendido... pero como es periodista digo yo que hará de Marc Singer. Aún no he visto a la diANA abriéndose la mandíbula de par en par para jamar ningún roedor y ardo en ganas de ello... por favor, si me quereis, echadlo!

De la Juli científica hemos pasado al agente del FBI de perdidos, con su cara de monalisa y su camisul, de Juli a Juliet, ains, ¿no saldrá en algún momento Sawyer?. Ésta tiene un hijo bastante buenorro que de fijo será icono de adolescentes que hará el papel de traidor como en su día hicieron los padres y el hijo de Donovan (que papelón le dieron al pobre Marc) y luego ya veremos si lo apuntan a clases de full contact o qué pero de momento lo quieren liar con la rubita lagarta de turno que tiene mas peligro que la Indhira con un vaso de agua en noche de nominaciones...
Esta vez también tenemos un cura que estuvo en la guerra del Golfo que no se muy bien qué pintará en esta historia y un Willy pasado por la freidora que está muchísimo mejor que el original aunque es muchísimos menos tierno... el tío tiene un polvo, pero verde, no lo olvidéis.

De momento la cosa promete aunque la serie sea lineal y no es lo que estamos acostumbrado a ver a estas alturas de siglo, desde luego el cambio en efectos especiales se agradece.
Ahora lo que se lleva son los saltos en el tiempo y en el espacio, los flashforwards, los flashbacks y los flases de toda la vida. Nuestra mente ya se ha acostumbrado a cualquier cosa siempre y cuando pueda ser creible o al menos coherente.
Cuando dejen de emitir V por los dichosos deportes de invierno seguiremos con flashforwards que es el canelo del año, una serie con mucha promo y mucho prometer y que al final es una cagarrilla lenta y sin chicha con unos protagonistas que ni enamoran ni dejan de enamorar. Tanto es así que se ha tenido que dejar de rodar para que los guionistas se sienten un rato en la mesa a ver qué coño hacen para dar movimiento a la ya un poco usada historia de si se puede o no cambiar el futuro...

Menos mal que gracias a dios el 2 de febrero empieza el principio del fin... la serie por excelencia, que después de V, marcará a otra generación... ya es famosa la frase que dice que los momentos mas importantes de la vida de una persona son cuando tienen su primer hijo y la primera vez que vieron Perdidos...

y el tres de febrero, aparecerá por fin, la quinta temporada en DVD de coleccionista para los frikis como yo que sueñan con naufragar en una isla desierta, ser amenazada por osos, columnas de humo, rusos tuertos, salvajes con ametralladoras y científicos locos... me encanta.

Maquinitas viejunas vs Consolas fashion

2009-11-27T22:52:00.000+01:00

Mi primera relación con el ocio tecnológico fue allá por 1982 cuando hice la comunión y mis tios me reglaron una joya de dos pantallas de Nintendo: Play and Watch. (Alabado sea el Sr. Nintendo que tan buenos ratos me dió y sigue dando).

Consistía en subir de una pantalla a otra controlando el exceso de las plagas de las plantas: en una había arañas o pulgones; en la otra gusanos bocazas. Las flores, parecidas a crisantemos, ponían cara de susto cuando los veían llegar y tú sufrías por ellas. Corriendo le dabas con el fumigador y listo, si no fuera porque eso no paraba de salir nunca y cuando llegabas a controlar la historia empezabas a puntuar doble y el marcador comenzaba parpadear a la velocidad de los latidos de tu corazón, directamente correlacionados con el dolor de tus dedos pulsando a la velocidad de la luz...

Bien es cierto que la reina de la época era Donkey Kong, pero la mia no la tenía casi nadie y gracias a ella le cogí mucho amor a la plantas y pánico a los bichos... años de sufrimiento por la vegetación, hasta hoy mismo que me las he visto putas para encontrar una foto de este regalo del entretenimiento viejuno...

En ese verano mi primo y yo bajábamos las calles del pueblo sin mirar a nadie, cada uno a su tema con su maquinita, con la musiquita de los juegos marcando nuestros pasos y las viejas mirándonos. Una de estas abuelas nos paró un día el paso para felicitarnos por el próximo evento de nuestra comunión conjunta y le jodió el record a mi amado Unai... no se lo perdonó en la vida a la pobre señora. He de decir que la de él era solo de una pantalla, una pirámide egipcia en la que unos bichos te querían comer... bueno, como en todas, también era genial. Luego nos juntábamos unos cuantos en la calle y tirados en el suelo poníamos en común nuestras maquinitas para hacernos especialistas en todo. Las había incluso de tres pantallas y nos encantaba hacer el mono... era genial. Y pensabas que nunca nada podría superar eso...

Después de esto agoté el producto y dejé sus pilas de botón oxidándose en un cajón junto al resto de la máquina. Muy de vez en cuando la volvía a usar sintiendo los mismos estreses... la gente de mi generación rápido se apuntó a las consolas... yo ni guarra. No tenía ni idea de las posibilidades que tenía aquello, había mucho juego de ordenador, mucho juego de football pero yo pasaba, hasta el día que me invitaron a una casa a descalzarme...

Después de más de 25 años me reencontré con Nintendo gracias al azar. Con mucho cuidado intenté recordar si llevaba calcetines con tomate o no. Pasado ese reconocimiento me atreví a ello y así fue que me puse encima de una pequeña plataforma rectángular blanca que en menos que canta un gallo me dijo que no me moviera. Obediente seguí sus instrucciones y me dijo: "calculaaaandooooo, calculaaaandoooo" a los tres segundos tenía mi peso, mi talla, mi centro de gravedad, mi índice de mas corporal, mi cociente de edad wii, la fecha de mi nacimiento, una caricatura de mí misma y el número de mi tarjeta de crédito. Flipé. A la semana esa plataforma/peso de baño blanca estaba en mi casa.

Si antes me reía viendo el anuncio de una tía que hacía yoga subía al bicho este, ahora yo me hago mis programas de entrenamiento para estilizar mi línea, fortalecer gluteos, relajarme y llevar una vida saludable. Si bien es cierto que cuando consigo consumir las calorías equivalentes a medio vaso de cocacola, en ese lapso de tiempo ya me he jamao un plato de jamón, unos triskis y dos vasos mas de cocacola subida al chisme... pero me da igual. Cuando en 1982 conocí a Nintendo nunca imaginé ni por asomo que con una idea suya iba a correr, montar en bici, hacer malabares, steps, taichí, montar en patinete, y acabar sudando como una cerdaka con tonificaciones y posturas de saludo al sol. Por que jamás imaginé que se pudieran tener agujetas jugando en casa mirando la tele. Y tampoco imaginé que la tele pudiera darme tanto como el momentazo de ayer cuando la Indi le tiró el vaso de hielitos a la Carol por celakos...

Aunque si he de decir cual es mi juego favorito me decanto por la Guitar Hero que me ha hecho sentir la estrella del rock que nunca fui, o el de Zelda de disparar a dianitas, o el del Brain que me hace usar los dos hemisferios por igual... no se, para mi que siempre ignoré este mundo desde que mataba con spray gusanos esto es todo un descubrimiento y si me aburro soy gilipollas.

Drovers inn o la estafa de un ¿hotel?

2009-11-20T13:37:00.005+01:00

Si algo aprendí de mi viaje a Escocia es que nunca te has de fiar de alguien que te recomienda un hotel porque es... "curioso". Bueno, y que tampoco te puedes fiar de las fotos y la página web de nadie, porque una imagen vale mas que mil palabras y puede engañarte en menos de un segundo.

La moto nos la vendieron al describirnos el hotel "Dorvers Inn" como un lugar con encanto, una posada de mas de trescientos años ambientada en un paraje auténtico escocés, con su lagito, sus bosques y su rollo así de miedete para gente que busca algo distinto y por qué no decirlo, terrorífico... como cuando vas a una cena y te atienden disfrazados de monstruos y te ries pero te da cosilla... Caímos como moscas. Nos metimos en su página y vimos lo que queríamos ver, un hotel la mar de elegante y original con el carisma de una peli de misterio: http://www.thedroversinn.co.uk. Incluso tenían una cámara con una supuesta conexión en directo en la que podías ver a la gente que en ese momento estaba deambulando por las escaleras del lugar... no inventes. Tan buena pinta tenía que lo dejamos para el final...

Después de pasarnos una semana recorriendo las Highlands, recorriendo kilómetros y kilómetros sin ver un ser humano sino millones de ovejas y viendo vacas peludas con un frio que pela estábamos deseando llegar al hotel final, el broche de oro a un viaje muy especial.
Con el GPS dirigiéndonos nos pasamos del destino... no podía ser, ¡pero si por esa zona no había ni dios, ni una casa ni un pueblo, nada de nada!... oh sí, sí que lo había... una posada enorme en medio de una carretera hacia ningún lugar. Una venta de las de antes con mas de tres siglos que eran también trescientos años sin limpiarla.

Lo primero que ves es la recepción, la sala de las torturas de un taxidermista hecha realidad. Te atiende una chavala de no mas de 20 años. Aquí solo trabaja gente joven, pelirroja, pecosa y rechonchita, que viste de negro y cree estar en el local más cool de toda Inglaterra, rodeados de cuerpos sin vida de lo que hace trescientos años fueron animales felices que recorrian juguetones los bosques de la zona.

Acojonados miramos todo con aprensión. El osito tan rico que sale en todas las fotos del hotel está lleno de mierda, le faltan dedos de la mano, tiene un ojo fuera y se ve como le han cosido la zona de la tripa... nosotros íbamos pensando en pasar miedo y empezamos a sentirlo de verdad. Subimos a nuestra habitación por unas escaleras estrechujas y enmoquetadas, que huelen a Palacio de congresos de viejas que son, con nuestras pesadas maletas hasta la tercera planta. La que no tiene calefacción. A la habitación que no tiene baño, sino un lavabo de plástico con un espejo cutrísimo robado de algún baño de tren. Esto nos pasa por no saber inglés y no haber entendido las palabras "shared bathroom", nos salimos al pasillo y vemos donde se supone que tenemos que asearnos... una bañera sin ducha llena de mierdaka, un retrete que huele a zurraspa y un espejo de plástico. Tierra, trágame.

Bajamos a comer y para variar la cocina está cerrada, ¡¡por dios, son más de las 19 horas, es impensable comer nada a estas horas!!. Vemos a la gente cenando kilos de carne que más bien parecen plastas de vaca highlands a dos carrillos emocinados de la vida. Nunca pensé que ser española era ser pija y remilgada... En este mismo día empezaba gran hermano en España y nosotros no teníamos ni tele en la habitación, la máxima psicodelia la tiene la tetera eléctrica que no falta en ninguna casa escocesa. Hace frio sin calefacción así que si no les puedes, únete a ellos, venga ese té con galletas de mantequilla...

Al día siguiente bajamos a desayunar y las ganas de vomitar atacan al Apa. Es entrañable ver un desayuno completo compuesto por huevo frito, con bacon, morcilla, judias pintas y un cacho de tostada encima de las fabes... todos a nuestro alrededor devoran con pasión y sin embargo nosotros no podemos dejar de mirar ese maniquí sin ojos que tiene un uniforme escocés sin botones y sin lavar desde hace 234 años... corriendo salimos de allí, tenemos todo el día para disfrutar y para olvidar.

Pena que por la noche, cuando nos decidimos a ir a Glasgow, todos los mensajes del camino nos advierten de que la única carretera que lleva a nuestro "hotel" se cerrará de 22:00 a 8:oo horas por obras, y nosotros estamos empezando a oler como nuestro coche alquilado atufa a quemado y no vamos a llegar, perdidos por una carretera la mar de estrechuja y un lago kilométrico que no hace otra cosa que emanar vaho del chungo... ¿por qué esta pesadilla en un viaje que estaba siendo tan bonito??.

Cuando al final salvamos la vida y llegamos a nuestro triste destino, como buitres nos ponemos a mirar el libro ese que está en todos los sitios turísticos del país con las apreciaciones de los clientes. Millones de personas alabando el buen gusto del sitio, lo bien que se comía, la música que tenían... y entre todos una persona diciendo que joder que qué de mierda tenía el lugar. Una entre un millón, ¿por qué siempre somos minoría? ¿por qué nunca acertamos con el ganador de GH? ¿por qué siempre llevamos la contraria con lo fáil y cómodo que es sumarse a la mayoría?

Cuando volvimos a Madrid y pedimos explicaciones nos dijeron que había otras habitaciones que estaban genial, que tenían hasta jacuzzi, que la gente amaba ese sitio... ¿serían realidades paralelas? Seremos nosotros muy pijos? habrá dos Dorvers Inn? no lo sé, pero nunca volveré a ese terrorífico lugar... nunca, y jamás aceptaré la descripción de curioso como de calidad, sino como friki de mierda.

Hemisferios encontrados

2009-11-14T14:09:00.011+01:00

Si hay un tema que siempre me ha apasionado es el cerebro y sus funciones cognitivas.

Imagino que como todo al mundo, pero en mi caso con la fortuna de que era parte del contenido de varias asignaturas de la carrera. Cuando en primero me senté al lado de mi amiga Maripaz tímidamente empezamos a comentar las asignaturas que nos iban a tocar. Al llegar a una de éstas nos dijimos: ¿qué coño es esto de la neurociencia? Ahí unimos lazos que entonces creímos eternos y que ahora sabemos están más que estrujados.

Neurociencia... muchos tardaron más en aprenderse la palabreja en sí que el recorrido para llegar a su clase entre los tres viejos edificios llenos de rajas de la facultad. Esta era la muestra viva de las diferencias de los dos hemisferios, el tema que el Punset ama tanto como yo.

En este primer año de carrera nos dijeron de todo, y todo nos lo tuvimos que creer para poder aprobar. Pero quizás lo más mágico fue cuando nos explicaron cómo tenemos el cerebro: dividido.

Según decían el cerebro humano (que no el animal) consta de dos hemisferios totalmente separados, independientes, únicamente unidos por el cuerpo calloso (algo blanco compuesto por millones de cables neuronales). Ambas partes se relacionan y trabajan de forma complementaria pero funcionan de manera muy distinta. Cada hemisferio recibe su propia realidad, percibe a su manera y hace lo que puede. Dos maneras de pensar, una verbal y otra no verbal, una creativa y otra científica, una temporal y otra espacial... una bien vista y otra marginada por nuestra cultura. Me encanta.

El hemisferio izquierdo manifestado en su mano derecha gracias a su conexión cruzada procesa la información analítica y secuencialmente, paso a paso, de forma lógica y lineal. Analiza, abstrae, cuenta, mide el tiempo, planea procedimientos paso a paso, verbaliza, piensa en palabras y en números. Contiene la capacidad para las matemáticas, para leer y escribir. Contiene lo que hoy en día se fomenta en la escuela y los valores de las personas inteligentes. Es el cerebrito, el empollón de clase con la montura de las gafas unidas por un celo. Conoce el tiempo y su transcurso, por qué si vas a la velocidad de la luz envejeces menos que tu gemelo que se ha quedado tan tranquilo en casa viendo la tele. Se guía por la lógica lineal y binaria (si-no, arriba-abajo, antes-después, más-menos, 1,2,3,4 etc.) Su pensamiento es convergente, el del típico científico de la iniciativa Dharma.

El hemisferio derecho, por otra parte, está especializado en la percepción global. Sintetiza la información que le llega, ve el bosque y no los árboles. Con él vemos las cosas en el espacio y cómo se combinan las partes para formar el todo. Entiende las metáforas, sueña, crea, imagina, es subjetivo y marginado por la sociedad. Pasa de razones, él es lo que siente. Experto en el procesamiento en paralelo, holístico, intuitivo en vez de lógico. Piensa en imágenes, símbolos y sentimientos. Tiene capacidad imaginativa y fantástica, espacial y perceptiva. Se monta sus propias películas, se interesa por las relaciones de los miembros de Gran hermano puesto que no le preocupan las partes en sí, sino saber como encajan y se relacionan unas con otras. También reconoce melodías y pinta. En su procesamiento de la información produce momentos de intuición sin tener que explicar las cosas en un orden lógico. Nos dice: "esto es así porque sí y no se como explicártelo con palabras". Su estilo de pensamiento es divergente, creando una variedad y cantidad de ideas nuevas más allá de los patrones convencionales. Es el que vive la experiencia de gran hermano y no le preocupa quién gane el concurso o qué dirán los que están fuera. Es el que disfruta bailando y le da igual que la Lola le nomine el viernes.

El derecho es el cerebro de una persona creativa que procesa de manera distinta al vulgo la información de qué dispone: transforma los datos viejos en nuevas creaciones transcendiendo la materia prima, como la Marbelys cuando hace sus coreografías líricas mas allá del debulé.

Sin embargo, a pesar de que hoy en día los educadores del mundo cada vez son más conscientes de la importancia del pensamiento intuitivo y creativo, el sistema escolar en general sigue estructurado por el hemisferio izquierdo. Nos sentamos en fila, existen grados, lo admirable es sacar buenas notas en matemáticas y lengua... y el cerebro derecho sigue en un segundo plano, sin preguntarse nada porque de lenguaje no entiende pero siente que algo va mal. Que seas bueno en dibujo, en música (más allá que memorizar las obras de chopin) o en gimnasia no te sirve de nada (que se lo digan a Jorge Toro). No se potencia la creatividad o la inventiva como tema aparte, y sin embargo se espera que los estudiantes desarrollen la imaginación, la percepción y la intuición por ciencia infusa como consecuencia natural del un entrenamiento verbal y analítico.

"Sabemos desde hace mucho que la ciencia no es más que uno de los métodos para estudiar el mundo que nos rodea. Otro método -complementario- es el del arte. La existencia conjunta del arte y la ciencia es en sí misma una buena ilustración del principio de complementación. Uno puede dedicarse completamente a la ciencia o vivir exclusivamente a través del arte. Ambos puntos de vista son igualmente válidos, pero tomados por separado son incompletos. La columna vertebral de la ciencia la constituye la lógica y el experimento. La base del arte es la intuición y la penetración. Pero el arte del ballet requiere una precisión matemática y, tal como escribió Pushkin, La inspiración es tan necesaria en geometría como en poesía. Ambas se complementan, en lugar de contradecirse. La verdadera ciencia es afín al arte, del mismo modo que el verdadero arte siempre incluye elementos de ciencia. Reflejan aspectos diferentes y complementarios de la experiencia humana, y sólo nos dan una idea completa del mundo cuando se utilizan juntos".

Leonid Ponomarev

Bicicletas y Beyonce

2009-11-07T13:09:00.012+01:00

Estoy chinada.

Jamás pensé que en la vída podría sentirme mal por no hacer algo de ejercicio matutino... flipo conmigo misma.
En su día me costó decidirme por comprarme la bici ya que no estaba yo muy convencida de poder amortizarla y es por ello que me compré una normalilla sin mucha emoción. Bueno, con la emoción de recordar los tiempos de pelos al viento bajando la cuesta del Alto llano mientras creía que una moto me perseguía cuando en era realidad al bici de montaña del rober con una botella vacía de Coca cola atada atrás... que risas nos echábamos con la gilipollez mas grande.

Y una vez que nos pusimos a ellos descubrí que me encanta montar en bici. En verano o en otoño, el bajar a la Casa de Campo y cruzarte con todos esos peazos de deportistas con sus equipaciones al completo: mallot, cullote, guantes, casco... sobretodo casco, el que no llevamos nosotros. Ya solo por montar en bici están hermanados contigo, eres de los suyos, de nivel 0 pero de los suyos. Se te cruzan y te hacen comentarios o te animan a subir las cuestas, todo pives claro, muchos de ellos algo mayorcitos, ideal para ligar. Y tu mientras, manteniendo el tipo mientras te notas escocía porque la compresa se te mete hasta la yugular con tanta clavada de sillín que por mucho que lleves el antiestético cullote es un dolor insufrible... ¿y lo que mola?

Lo mejor es cuando vas consiguiendo que el resto de los colegas se apunten a las excursiones y consigues hacer un grupo digno de verano azul montando en bici por el Zoo a la luz de la luna mientras oyes a las focas de la Casa de campo. Flipante.

Ahora no hago mas que pensar que accesorios podría ponerle a mi bici, que no es flaca sino calorra, para disfrutarla aún mas... un transportín, un retrovisor, unos faros... estoy deseando cojerla cuando llega el fin de semana y cuando me despierto toda emocionada pensando en sentir la velocidad en el jerote resulta que hace un viento de tres pares de cojones y no puedo dar rienda suelta a mis emociones...

Me tengo que quedar en casa viendo videos de la Beyonce en los premios MTV Europea con un traje, vestido o cómo llamarlo, la mar de hortera como es ella, preguntándome como es posible que eso al moverse tanto no deje que se le escape una tetilla o algo? lo llevará pegado? debe ser un mallot de cuerpo entero como los que llevan los profesionales para montar en bici... no sé, pero me alegro de que Shakira se haya comido los mocos, se lo tiene merecido por querer parecerse a la Destiny's Child y no ser lo que es ella, una Panchita's Child. Que se joda.

Moro de la moreria...αγορά (ÁGORA)

2009-10-25T01:06:00.007+02:00

Abenámar, Abenámar,
moro de la morería,
el día que tú naciste grandes señales había.
Estaba la mar en calma,
la luna estaba crecida;
moro que en tal signo nace,
no debe decir mentira.
(Esta es la primera poesía que me aprendí de memoria porque me dió la gana, ahí acabó mi esfuerzo memotécnico gratuito, después sólo lo hice por dinero)

Primero fue Tesis, donde nos demostró que con cuatro duros y un rollo de película churrimangao de la facul podía hacerse un cine de calidad que los españoles valoraran, que no es poco, que diera miedo de verdad y mantuviera el suspense. Quién no recuerda los paseos por el pasillo de la Universidad de CC de la información contando cuentos de enanos a los que se les rompe el corazón... ¿a que acojona?

Después dió una vuelta de tuerca y nos dejó un poco con la boca torcida y un hilillo de baba cayendo... ¿crionización?¿qué es eso? un poco flipao el tio pero está gracioso eso de ver la Gran Vía desierta, ya verás cuando la vean los americanos y quieran versionarla... (por cierto, algún español vió la versión del Tom Cruise? jeje, ¿pa qué?. Aceptamos "Abre los ojos" como pelicula de miedo española y que Penélope Cruz no actúa tan mal.

Y llego la tercera, La película: Los otros.
No, no te preocupes, la tuberculosis nos mató hace más de cincuenta años... joder qué giñe, qué artistazo, qué historia, qué imagen, qué fotosensiblidad, qué vestuario, ¿qué hace ese tio en la niebla? ¡¡qué de todo!! Para mi: la gran obra de arte.

Y una vez conquistado el cielo se dijo el Alejandro: voy a cambiar de tercio que ya me siento demasiado cómodo con esta temática no me vayan a encasillar... y así fué que nos puso a Ramón Sampedro en la piltra con el vasito de zumo y la pajita en la mesilla partiéndonos el alma a todos. Y cansado de tanto éxito pensó: "me lanzo a los leones y nunca mejor dicho, hala, una de romanos".

Yo ya quería verla porque el cine de Amenabar es cine de marca, por eso y porque telecinco y el puto faro (el de Harper's island también) no dejaban de taladrarme el cerebro insistiendo así que después de pasarme el día diseñando mallots para los topos hoy por fin he ido al cine. ¿Y qué me ha parecido? pues me ha parecido un rollete.

Un rollete como todos los que había en la mítica biblioteca de Alejandría... ¡joder con la biblioteca más grande del mundo donde estaban todos los escritos de los que alguna vez papirizaron sus pensamientos,! ¡pero si la de la cara pollo era más grande! vamos hombre, la que están haciendo al lado del bingo ya le da mi vueltas y eso que no la han abierto, pero la iluminan por la noche como si fuera una construcción espectacular que nunca llegará a cumplir su finalidad.. cuando he visto el edificio en la película ya he pensado: "este film te va a decepcionar, por dios, se indulgente con él".

Al tema, la peli se puede dividir en dos hilos argumentales. Uno el de los romanos contra los cristianos, los cristianos contra los judios y los cristianos contra todos. Lo de siempre. La minoría hecha mayoría imponiendo sus leyes, haciendo barbaridades en nombre de un dios, de varios o de una cabra legionaria... la intolerancia y las ansias de poder de siempre, lo que viene siendo el ser humano, vamos, la típica película de sobremesa o de sesión de media noche que estamos hartos de ver.

Y por otro lado está el argumento de la mujer romana en un mundo de hombres, una filósofa dando clase en la biblioteca a sus discípulos. Conversaciones como las que podría tener yo con mis amigos en el pueblo las noches de San Lorenzo, la diferencia es que ella tiene un foso con tierra y un palo en medio con el que hace círculos, cuando no elipses. Sin gran historia de amor la película es lineal, no tiene círculo, ni elipse, ni sistema euclidiano que valga. Es una tía cuyo nombre desconocía hasta ahora: Hipatia, (posiblemente mañana ya no lo recuerde) comiéndose el tarro porque no entiende la gravedad ni es sistema solar, normal, nosotros tampoco y eso que ya Kepler lo demostró matemáticamente todo, pero como diría una que yo me se... "a mi no me cuentes fórmulas ni números, cuéntamelo con ejemplos". Y es que todo es muy complicado y es cuestión de fe pensar que la tierra es redonda o plana si uno aprobaba las matemáticas raspadas y lo máximo que llego a entender fueron las cuatro cuentas, porque tu me dirás qué sentido tiene una derivada o una integral... lo haces y punto.

Así que he salido del cine un poco decepcionada, esperando que Amenabar me sorprendiera y me he quedado con las ganas... y yo me pregunto, ¿por qué no ha hecho la peli de La sombra del viento como se rumoreaba? seguro que le quedaba mucho mejor y a mi me encantaba... no pudo ser. Pero a este ritmo la próxima del Amenabar es una de Disney...

Gran Hermano 11, como si fuera el 1

2009-10-10T11:12:00.007+02:00

Este es el año de los records, el año de las expulsiones con mas del 90%, el público enardecido ya quiere conseguir el 100% con Juan, semos así.

Primero fue Nagore, la mala por excelencia y primera expulsada de todas las ediciones. Lider de masas aborregadas, sargenta, egoista, segura de sí misma, contundente, sincera, andrógina de cuerpo... a la puta calle. No se puede ser mujer con estas características y conseguir el apoyo del público medio, hala, a nominar al plató.

Segundo Rebeca, la friki universal suele culebrear a la final y a veces hasta ganar, no es el caso. A la masa le molan los frikis: son graciosos, amantes de la vida, van dando saltitos por el patio y se asustan de las vacas o visten con ropa manga y llevan la bandera de japón en la frente pero no se operan las tetas, están hablando todo el día de sus cojones, a la mínima enseñan el diente y mucho menos cambian de grupo radicalmente sin una buena razón. Este último es pecado capital, si hay algo bonito en GH es la hermandad, seas bueno o malo, permanece fiel a tu gente y apóyales hasta el final, sino, 92% y patada en el culo.

Y ahora qué... ahora le toca a Juan. Ha tenido la gran suerte de estar nominado con cuatro personas mas, dos de ellas de estreno por lo que lo del 100% está jodido. Cuando toca estreno la gente está deseando pillar el movil y empezar a votar, lo coges con ganas, pero esta vez hay tanto para elegir... porque esté el Toscano, que si en un principio pensaba aprovechar su situación de descapacitado motórico para llegar al final ahora va a salir de un empujón a propulsión por la rampa. Es un Pulpillo sin inteligencia, mas guapo pero también mas cobarde, falso y calzonazos. También está la rusita con el coño en la boca que solo sabe gritar y expulsar su ira: pecado capital de GH: que se lo digan al Niki o a la Legionela, no mola oir esos chillidos por gilipolleces, no mola la gente que no quiere hablar sino chillar. Pero ahora no te salvas, te toca a ti Juan.

Juan es una mezcla entre el Baute y Pedro Guerra, con su pelito de adolescente y con la verdad y la lógica en la mano se ha quedado para los restos. De formar parte del poderoso grupo mayoritario de gente guapa estratega se ha quedado como cabecilla de un subgrupo de la casa formado por dos niñas tontas sin personalidad, estrechas y envidosas y un... iba a decir topo pero no lo merece... y un infiltrado en silla de ruedas. Para colmo la primera vez que sale nominado el Juan la caga al no ser rotundo en su elección para salvar a un compañero de las nominaciones. La caga al tener que justificarse continuamente, la caga porque los otros han sido valientes y el ha perdido esa opción porque su niña Mel le ha dejado fatal.

Pero lo que no saben estos que entraron como estrategas, y los que se van salvando por ser las victimas y por tener algo que se valora mucho: "sentido del humor", es que detrás de ellos llegaron el tercer grupo. El grupo de los espías les llaman, para mi es el grupo que representa a todos los que vemos gran hermano durante 11 ediciones, los que deseariamos estar en la cruz de cámaras y nos pasamos horas hablando de las conductas de los concursantes, los que tendríamos cien preguntas mejores que las de la Milá que hacer a los recién expulsados, los que van a ganar este concurso porque son gente modesta, observadora, crítica y fiel. Ya no sabemos si los bonitos son feos o los feos se hicieron bonitos, solo sabemos que ganará la casa espia y posiblemente Angel.

Detenidas

2009-10-03T12:49:00.007+02:00

Como todas las mañanas a las 8:05 ant meridian me recoge mi colega para ir al curro a empezar la tortura diaria de la empresa privada, el cliente y sus caprichos, la mala organización y los cursos de mierda. Con la legaña pegada nos cogemos la carretera extrema y dura que nos lleva a la Casa de Campo a ver las pilinguis gordunas y no tan gordunas para poder decir: "jo! lo mio no es tan malo que estas mira lo que madrugan y todo el día con el chichi al aire con el frio que hace! cuando de repente vemos un control policial...

En frente nuestra un furgón tipo "el equipo A" de la poli nacional y tres maromos de metro noventa cuadraos, uniformaos, rapaos y con cara de chulos de putas. Dejan pasar todos los coches que les van pasando, menos uno... el nuestro, el de las dos jóvenes prácticamente adolescentes asustadizas, inocentes y virgenes... (jeje)

Nos paran, nos preguntan que hacia donde nos dirigimos y al nombrar la Casa de Campo se le hace una sonrisa en los labios... ¿qué te piensas maderito de mierda, que somos del gremio?, mamón, ya te molaría... nos piden las llaves del coche, nos las quitan y nos las dejan en el parabrisas (uy, que dificil volver a robárselas), nos piden la identificación, los carnetes, el permiso de conducir, la tarjeta club del carrefour, los cheques descuento del Sport Zone, los del Burguer King, las fotos de nuestros amigos... nos lo piden todo y hacen salir a mi colega del coche. Yo me pongo a buscar las llaves de casa por si hacía falta clavársela a alguno, vigilando a ver si meten a mi amiga en el furgon y le hacen algo o si simplemente le toquetean el culo con demasiado interés... la llave del buzón se clava rápidamente, es una opción, luego remato con la del portal.

La hacen abrir el maletero, la pobre se excusa de la mierda (mal hecho, que se jodan y que vean que las tias somos como ellos, unas guarronas), le hace abrir la bolsa del gimnasio, tal vez buscando coca, tal vez buscando lo que encontró: un sujetador, un tanguita mono, unas mallas... la vuelven a dejar meterse en su coche y nos preguntan: "habéis estado detenidas alguna vez?" ains, sí, una vez que falsifiqué una firma de un "recibí material" del Ceim no te jode, escandalizadas gritamos: "¿¿nosotras?? detenidas?? por favor!!!" aunque nos mole no somos telma y louisi, no queremos de sufrí y acabar por un barranco para acabar sumerjidas con el buga en medio de la Laguna Negra. Nos miran con asombro y se descojonan de nosotras, nos dejan marchar y ni siquiera nos hacen un justificante de todo el tiempo que hemos perdido y que nos hará llegar tarde al curro, mierda de estado policial.

Tú si que eres una alien, Paddy.

2009-09-08T22:24:00.010+02:00

Estoy impactada. Muy impactada. Para vosotros esto que os voy a contar no tiene sentido y diréis que soy una friki pero estoy shockeada.

Hace años, no muchos la verdad, viví una epoca de adolescente fanática insoportable de mucho cuidado, nadie lo entiende pero me enamoré de un grupo de música irlandes-aleman-español compuesto por mazo hermanos greñudos algo hemafroditas de imagen. No se por qué pero es mi debilidad: los Hanson, los Moffats... todos los hermanos cantarines me han emocionado hasta llegar a los Jonas (ahí me planto, los odio, sobretodo al de las cejorrias). Bueno pues de este grupo me gustaba todo, hasta su marca de champú.. pero especialmente me molaba uno llamado Patricio... mas conocido como Paddy Kelly. Tanto me molaban que mi primer sueldo malvendiendo lotería de la Cruz Roja allá por Chamartín me lo gasté en un VHS de la vida de esta gentuza (el sueldo de un día de grandes ventas... jeje).

Con los años dejé el club de fans, deje de pedir CDs a Alemania que me salían por una pasta con esto de las transferencias y las comisiones, dejé la colección de vídeos de cuando vivían en Gamonal y las fotos de sus navidades... empecé a hacerme madura y a olvidarme de sus greñas. De vez en cuando me bajaba algún disco y veía que el rollo se había acabado, ahora me molaba más Marilyn Manson...

De repente un día descubres que uno de los hermanos ha dejado el grupo, que se han cortado el pelo todos, que el Angelo, el chiquitín del grupo, ya es padre...y flipas. Pero hoy, cuando iba a colgarle en el Facebook a un amigo uno de sus vídeos veo unas fotos del Paddy de toda su vida y en la última le veo con un sayo de monje y con el pelo rapao... dios mio, no puede ser.

Me he lanzao como loca a ver qué coño había pasado con su vida y en español no había nada, buscando traductores de alemán he visto qué difícil es traducir un idioma palabra por palabra, hasta yo lo haría mejor... y la única conclusión que he podido sacar es que el tío este es gilipollas. Pasar de viajar por todo el mundo, de decir cuatro gilipolleces cantando y tener a todas las nenas flujeando por ti, de navegar en su barquito por donde te plazca a ir metido en un saco y dormir en una litera de mierda en un cuchitril del que no puedes salir rezando 5 horas al día... ¿tan mal lleva la peña cortarse el pelo? Estoy decepcionada, es como si Madonna deja la música por un empleo de cajera en el Mercadona, o si Michael Jackson muere por sobredosis de juanolas... los ídolos no pueden hacer estas cosas, no pueden.

London, I don't understand you...

2009-07-17T18:45:00.015+02:00

Qué bonito es ir a visitar una ciudad desconocida, sin conocer el idioma (aunque estuviera toda mi niñez, adolescencia y parte de juventud estudiándolo), ni sus costumbres, ni sus monumentos mas represantativos, ni nada más que el Big Ben y además acompañarte de gente que está igual que tu o peor... es lo mejor, sentirte Paco Martínez Soria en la vida. Todo son descubrimientos y risas.

Estos días he estado en Londres, ciudad cosmopolita donde las haya, mezcla de gentes, colores de piel e idiomas a entender, crisol de ideas, personas, nacionalidades, culturas, y marcas de ropa, complementos y centros comerciales donde comprar lo que más ansíes... o lo que no. Desde Harrods hasta Primak, un universo de tiendas y Starbucks coffees en los que sentarte a tomarte una muffy después de horas de caminata por Oxford Street.

Nosotros llegamos un día soleado en Madrid y aterrizamos en una urbe gris y fria allá por el Reino Unido. Nos metieron en un CAP con un hindú entrado en años y oliendo a sudorako con el cual pasamos nuestros primeros e intensos momentos de inmmersión cultural. Cuando nos dijeron de sentarnos de copilotos fuimos a sentarnos en el asiento del conductor con su consiguiente alarma: "the other side! the other side!!" gritaba el pobre, y es que no puede ser que cada uno conduzca por donde le salga de los inchis... Una vez resituados y aclarados los roles: "yo soy el conductor y me siento a la derecha" arrancamos, y a los cinco minutos de andadura el pive se apartó en la cuneta a hablar por el móvil, y aunque nos pidió permiso nos pareció un inconsciente por no hablar conduciendo ya que en la curva en la estábamos parados eramos la gran opción a que nos enculara cualquier inglesito acelerao... no nos convenció mucho y en cuanto pudimos salimos a patearnos la ciudad y a probar el transporte público.

Cuando nos soltaron por la calle nos jugamos la vida, sin saber si había que mirar por la derecha o por la izquierda decidimos cruzar cuando nos venía en gana y gritar constantemente para que la gente supiera que eramos españoles y que eso nos eximía de toda responsabilidad. A la mínima nos daba por cantar, es la felicidad de conquistar nuevas tierras.

El metro nos pareció una gran cagarra de líneas que van y vienen por donde quieren, que se juntan, se separan y se mezclan para al final llegar a ser un puto metro de mierda sin escaleras mecánicas, donde hace un calor infernal y donde la gente te empuja porque llega tarde. Quizás sea lo que más nos impresionó.

La gente se mata por dejar que se siente una anciana o una embarazada, pero también matan si por un segundo les bloqueas el paso y no dudan en echarte a un lado muy poco amablemente. No suelen disculparse y van todo cerdos comiendo sanwiches por todos los lados. Lo que no sabemos es que hacen luego con los plásticos y envoltorios de toda la mierda que se comen porque basuras hay pocas y encima son estiradas como sus dueños, no vale una papelera normal, no, después de 2 horas buscando un sitio donde tirar una botella de coca cola vacía lo único que encuentras es un recipiente de basura orgánica... ¿y qué haces? pues tirarla al suelo y que ellos decidan, no te jode.

Lo mejor fue encontrar españoles a cada paso. El mejor un grillao hablando en inglés en la estación de Embakment, todo el mundo callao y aprisionado como si fuera la línea 10 a las 8 de la mañana, y este tío gritando: "menudo notas" pensamos todos. Nosotros entramos aprisionados pero enteros, quejándonos y gritando como es usual en nosotros cuando el pive nos detecta y empieza a hablarnos en Español, y a gritar al público:
-"menuda mierda de transporte que tenemos, muy caro sí, pero mira como vamos, como sardinas en lata!!"
los españoles del vagon nos descojonamos (seríamos el 25% de la gente, siempre somos una cuarta parte de todo)
-"qué nadie se tire un pedo!, que se lo guarde para él!"
para qué mas, los temas escatológicos son nuestra mejor baza, todos escojonándonos y los negrakos y los inglesitos con cara de pocos amigos pensando que somos lo peor... jaja, pero nos fuimos contentos al hotel, como mola reirse de los pedos ajenos.

Han sido 6 días maravillosos en los que hemos visto un poco de todo menos el sol que conocemos aquí. Practicamente 6 días de manga larga y dolor de piés, pero mereció la pena. Ahora puedo decir que estuve en London, y que no está mal... viva la National Gallery, los dinosaurios, las Muffin, Candem Town, el segundo piso del autobús, las entradas gratuitas, los españoles y pasear por Oxford Street!!

Dead or alive?

2009-06-27T12:53:00.008+02:00

Me gustaría saber en cuantas casas, coches, tiendas o lugares con electricidad o pilas de petaka está sonando ahora mismo alguna canción de Michael Jackson, cuantas canciones se escucharon ayer de él, cuanta gente le está recordando.. hoy en la mia también se le escucha.

No es que yo sea una superfan del moonwalker, que la primera vez que supe lo que era fue en Fama con el Sergio Alcover (que ayer lloraba como un niño por perder su referencia espiritual) pero me molaba ver al Jacko bailar cuando era un humano, como todos los niños de mi generación me acojoné viva con el final de "Thriller" cosa que no me ha pasado nunca con un video musical, y flipé con los cambios de imagen del "Black or white"... cada vídeo que hacía era una peli que llegaba, que enganchaba. Pero cuando me enamoré de él de verdad fue cuando me dió por comprar una edición remasterizada de los Jackson Five... ahí le descubrí de verdad.

Fue por la época en la que estudiaba cierta oposición de cuyo nombre no quiero acordarme... eran momentos duros psicológicamente hablando en los que te sentías pudrir entre cuantro paredes, momentos en los que me ponía el ABC, el I'll be there, Never had a dream come true, I wan't you back... y me sentía feliz solo de escuchar al mocoso este, los hermanos estaban de relleno pero él... era genial. Por aquella época de la Motown decían los expertos que era un niño que bailaba como una persona mayor... con el tiempo, cuando se hizo mayor cada vez paracía más un niño regresionando a su fase anal... son cosas de la sesacerleración cerebral, unos van otros y otros vienen, de ahí se inspiraron para hacer el extraño caso de Benjamin Button.

Pero con todo me siento en la obligación de homejanearle de alguna manera. Por lo que nos ha hecho pasar con su música, como artista, como creativo... porque es de esa gente que crees que nunca va a morir. Es como Caperucita roja o Aladdin, personajes que son de ficción, como la Carmina Ordoñez, que siempre han estado ahí, antes de que tu existieras, y que crees que son eternos. Pero de repente un día te levantas y en el telediario están haciendo un reportaje superfluo de su vida y te dicen: se ha muerteo el rey del pop... no puede ser, esas cosas no debían pasar... ¿y ahora que le dirá su suegro cuando se junten ande sea que se junten?

El día que me compré una bici de montaña de 21 marchas

2009-06-13T11:29:00.012+02:00

Qué bonito era cuando tenía 12 años ir desde mi pueblo: un pueblo chiquitito, mal oliente, sin agua y sin bar hasta el pueblo de al lado en bici: un pueblo que lo primero que tenía era una fuente con agua cristalina, y más allá un bar donde vendías Triskis y Coca colas... que gozada era hacerse 12 kilómetros en bici con todos los colegas por una carretera en la que no pasaba nadie, llanita y por la que podías ir hablando todo el trayecto, comentando la última reposición de V...

Han pasado ya 20 años y la bici no la he vuelto a tocar, allí se quedó la BH de paseo verde con sus ruedas desinflándose por el abandono, llenándose de mierda junto a la casa de los pin y pon y vete tú a saber...

Pero poco a poco viene la moda y te sumerges en ella, tus colegas empiezan a comprarse bicis a mansalva de todos los tipos, de paseo, de carreras, de montaña, plegables, desplegables, desmontables... se ponen a hacer kilómetros como si fueran suspiros, 56, 89, 129... se van de vacaciones a Europa en bici con dos parches para pinchazos, una albornoz de balleta y poco más, se dedican a hacer blogs para demostrarte hasta donde pueden llegar con fotos de lo atestigüen, a lo alto de la montaña mas nevada y al crater del volcán mas peligroso... y tú recuerdas aquella BH verde y dices: yo también puedo, yo también quiero!!

Y ahí está mi error.
Me voy a la tienda y me enseñan dos tipos de cuadro, no hay mas variedad. ¿Y la pata de cabra? joder, ¿cómo dejan ahora las bicis en la calle? ¿y el timbre? ¿y si me cruzo con un viandante y no me da paso qué hago? ¿y el asiento de atrás para llevar al colega? ¿dónde quedó la solidaridad? ¿y ahora donde llevan la bomba? y los plastiquitos de goma naranja que se metían en los radios, ¿dónde los puedo comprar?.
Resulta que el cuadro de chica es para no tener que alzar mucho la pata al montarte, menuda gilipollez, yo soy muy burra dame una de chico.
Para que me salga mas barata la broma tengo que hacerme un carnet y mentir acerca de los deportes que me gustan, todo sea por 30 euros, ahora soy fan del ciclismo, el voley, el tenis, el senderismo, buceo de apnea y padel, jeje.

Llego a casa y me voy al parque a estrenarla.

Nada más ir por la cera empiezo a vislumbrar las diferencias de mi antigua BH... en lo que paso entre una farola y un seto me araño toda la mano con el arbusto de mierda y me jodo el dedo meñique, en lo que llego a la pista de bicis descubro que los peatones son unos hijos de puta que van por todo el medio en el carril bici sin importanles tu pericia ciclista, me tiembla el manillar y casi me salgo a la carretera... lo que era una subidita sin importancia se convierte en una sinfonía de chirridos de cambios de marcha descontrolados, joder, que no veo en qué número está, ¿por qué tienen que hacerlo todo tan dificil y no se digitaliza? en lo que miro el manillar casi me choco con mi acompañante (no quiere que dé nombres porque se averguenza ligeramente de mi), a los 15 minutos empiezo a notar que estoy sudando como una cerda y empiezo a perder visión, me estoy mareando y no he hecho ni 2 kilómentros, ¿como es posible? ¿será porque llevo el piñon, el plato y la madre que los parió de subida todo el tiempo? bajo por un camino de cabras ya de noche y sin luces... ¿y esos faros que tenía mi bici? ¿por qué esta no los tiene? me meto entre los hierbajos y cuando me veo en el suelo controlo al monstruo de nuevo, un sudor frio me invade...

Llego a casa, me ducho, me tumbo, noto el culo dolorido... seguro que mañana giño en isósceles, dios mio, ¿qué he hecho?.

Todo tiene su fin

2009-06-05T19:16:00.005+02:00

El sábado pasado vi cantando a Medina Azahara y allí surgió la duda... ¿serán pelucas las greñas que llevan? ¿no se mueve porque en realidad va con silla de ruedas y lo hacen de tal manera para que no lo veamos?

Llevo una semana de escándalo buscando en mi discografía personal, en bibliotecas, en internet, en los periódicos de los ochenta, llamando a expertos del tema... para averiguar quién coño fue el primer y aunténtico autor de la canción que cantaba yo con mi primo en Cullera del Tijeritas: Todo tiene su fin. Por cierto, que vacaciones aquellas...

Yo estaba convencida de que el Tije fue el autor, pero ahora todo el mundo quiere apuntarse el tanto: Triana, Medina Azahara, Los módulos, El Barrio, La Hungara... dios mios, si se han hecho mas versiones de esta canción que de los Beattles... pero yo quiero saber, queremos saber, quiénes la versionaron antes y con que resultado... jeje.

El frasco de cristal

2009-05-30T13:14:00.005+02:00

Hace muchos, muchos años... en un colegio de un cutre barrio de Madrid, tan cutre que hasta el Siego estuvo allí... se hizo una excursión a Canencia con el objetivo de recopilar todo tipo de muestras de animales para torturarlos en formol y de recoger muestras de aguas pútridas con micro o macroorganismos dignos de ver a través de un microscopio... la única limitación que teníamos era que todo cupiera en un frasco de cristal de los de las judias del mercadona.

La excursión en sí no estuvo mal, lo más emocionante era coger lagartijas y seccionarlas para meterlas en los frascos y que todos tuviéramos un cacho... el espíritu de nuestros ancestros cazadores nos invadía y hacía correr por la sierra desperdigados, palo y frasco en mano en sentido aleatorio gritando cada vez que veíamos algo moverse... fue emocionante. Sólo nos faltó comer los lagartos fritos a la lumbre, pero no nos dejaron, nos conformamos con los bocatas de chorizo de nuestras madres que no está nada mal.

A la vuelta, Alicia y sus amigas high school musical de largas melenas teñidas con agua oxigenada y polos con hombreras (eran los ochenta y alguna para hacerse la psicodélica lo llevaba dado la vuelta, lo cual tenía que ser supercómodo, la sensación de ahogo constante era superfashion) se sentaron atrás del autobús, como no, con sus gafas de sol y sus cotilleos perrunos.

Cuando llevábamos una hora de autocar lento y maloliente Alicia empieza a removerse en su asiento, se está meando y esto no tiene pinta de parar. Revoluciona a sus seguidoras, se va a hablar con la profa, se va a hablar con el conductor (personaje muy respetable en la historia de nuestra juventud al que nadie se atrevía a decir ni mú ante su rostro sudoroso de hombre curtido de gran hucha) pero todos la ignoran. Harta de que no la presten atención coge un frasco vacío (eso creemos al menos) y coloca estratégicamente a todas las fans para que la rodeen y atrás en el pasillo se pone a miccionar tranquilamente. Delante de todos y con la prueba en el frasco.

No sabemos como dejó el autocar porque de fijo que se salió del frasco, no sabemos si se limpió después ni que hizo con el contenido del frasco pero esto hizo que su popularidad bajara a la velocidad del sonido y que pasará de ser una perra a una cerda... todo queda en familia.

Jornada de trabajo

2009-05-15T13:31:00.008+02:00

El día menos pensado estás currando tranquilamente y de repente recibes un mail de RRHH diciendote que vivimos una época de cambio y que la empresa tiene un nuevo rumbo... evidentemente te piensas que te van a echar pero el mail es para todos. Te comunican que la semana que viente te cojas ropa cómoda que te llevan para Ávila al Castillo Magalia a un movida de trabajo obligatoria y superdiver... qué miedo.

A las 9:00AM te montas en el autocar con tus compañeros de curro (el 95% pivas) y sus gigantes maletas a cuestas para día y medio, todas dicen: "va vacia"... pues no lo entiendo, ¿para que te la traes vacía, joder, haberte cogido una bolsa del mercadona?" será que se rompen, digo yo.

El viaje es corto pero todos parecemos gilis con la ilusión de las excursiones de cuando eramos ñajos y llevábamos nuestras cantimploras verdes al hombro. Aquí nos faltaban los bocatas de chorizo (y tal vez algún frasco vacío) para darle intensidad y olor al viaje pero es que íbamos con todo pagado, y ese fue el gran error la verdad.
Llegamos, nos asignan las habitaciones, bajamos a tomar un café con pastas (bueno, una pasta, jeje) y hala, a la salita de reuniones.
Nos meten en una sala rectángular, nos sientan por equipos,con la gente que mas odias o menos conoces, nos dan una camiseta de la empresa con el logo y nos obligan a ponérnosla, nos informan que vamos a pasárnoslo muy bien, que vamos a aprender muchas cosas y nos ponen la canción de "Think" de Aretha Franklin a todia ostia, nos obligan a bailar entregados junto con la hermana del Director y la Gerente de Recursos Humanos y nos avisan: "vamos a pensar en un montón de cosas".

Yo de primeras pensé, mientras bailaba sin ganas y con mi sentido del ridículo a flor de piel, que me esperaba una larga jornada de hacer el moñas, participar en gilipolleces y hacer como que todos somos guays y nos queremos un montón... no me equivoqué. La mentalidad de secta había llegado a mi curro, pobre Aretha que burda utilización de su gran talento.

Después de hacernos presentarnos por parejas (uy que original) y establecer por grupos los fallos y soluciones de la empresa (todo bien edulcurado no vayamos a sacar el tema de los días que nos deben de esas horas que prometieron pagar hace ya medio año...) y ya pensando en la comida piden unos voluntarios.
Yo que soy mongui me presto a ello, total son 24 voluntarios, muy malo no será... pues sí!
Nos calzan unos antifaces y nos dicen que somos ciegos, que nuestros lazarillos nos cogerán y guiarán durante la comida pero que no podrán hablar con nosotros porque son mudos... hasta el café. ¡¡Dios mio como he podido caer en esto!! Nos manipulan vilmente, nos llevan al comedor, nos traen, nos suben por las escaleras, nos bajan, nos sientan con quién no queremos, nos soban, nos obligan a tocar el pan, a beber agua cuando no quieres, nos intentan decir cosas sobándote las manos, cogiendote de los brazos, nos ponen la servilleta en las piernas cuando tu la sueles dejar en otro lado, nos cortan la comida y nos dan de jamar...

Pero, ¿por qué no nos dejan comer en paz? ¿por qué nos torturan con al excusa de que los sabores saben mas intensos y la comunicación es mejor? Una puta mierda, es todo una tangada, yo quería comer sabiendo qué coño me meto a la boca y sin depender de nadie., así que me dejé la mitad. Y para colmo de males me pasé la comida criticando la actividad y luego resulta que mi lazarillo era la Directora de Recursos Humanos... por qué me pasan a mi siempre estas cosas? pues porque soy una bocas, jeje.

Vuelta a la sala con Aretha sonando, el que llegue tarde tiene que bailar en el centro con todo el mundo haciéndole fotos y riéndose de él... hacemos un par de dinámicas más a cuál mas chorra, nos dan una visita guiada por el casillo para enseñaronos sus bóvedas planas, su cutre biblioteca con libros de la editorial castali, su olor a rancio y viejo y cuando volvemos a ver la luz y se acerca la hora de la cena... hachazo! tenemos que idear una obra de teatro en verso, representarla y hacer el atrezzo nostros con 4 cartulinas din'a4 de colores, si para la hora de la cena no hemos acabado tenemos que seguir currando en el comedor... me quiero morir. Todos hasta la polla del día de trabajo en el cual aún no hemos salido del castillo, no hemos comido y no hemos estado tranquilos un solo momento...

Cenamos una mierda de queso con miel, caviar y foagras ideada por algún torturador psicópata. Nos da una habas pasadas con carne sin nombre, un bacalao asqueroso y un flan hecho con polvos. Seguimos con la obra y la representamos... nos reimos los unos de los otros y todo queda en tablas, no ha estado mal y al final nos hemos reido. Son ya las 12 de la noche y por fin nos podemos relajar y tomar una copa. La música es una mierda pero es lo de menos.
Nos duchamos con un agua marrón cañería estupenda y dormimos poco y mal porque a las 8 desayunamos... viva el relax.

Al día siguiente seguimos con las dinámicas, nos da una charla el director general y nos empaquetan otra vez pa el curro... después de decirnos que no quieren gente amargada que pase toda su vida en la empresa y que no tenga vida familiar... llegamos a la 1:00 al curro y nos ponen a trabajar... y entonces pensamos todos ¿qué he hecho yo para merecer esto? ¿por qué no suena ya aretha? ¿por qué nos manipulan tan vilmente?... qué triste la vida del sirviente.

Déjame entrar

2009-05-01T21:06:00.001+02:00

El otro día, después de dos meses ahorrando, me fui al cine.

Cómo no, me decidí por la última que habían hecho de vampiros. Después de leer y ver tanto cine de autoras americanas ancladas en la edad del pavo necesitaba un cambio de aires al respecto, aunque no se si tanto...

Ya me había contado la Mila (experta en todo lo que a la gente le pasa desapercibido) que el libro rulaba por ahí y que prometía por lo escabroso. La peli al fin y al cabo no lo es tanto, imagino que han preferido hacer algo mas comercial dentro de lo friki que es la peli y han obviado la pedofilia y el sexo duro... y la verdad es que lo agradezco porque la peli es en momentos alegre, en momentos bonita y en momentos horrible.

Es alegre y bonita cuando ves emerger el amor entre dos adolescentes, cuando ves los juegos de niños y lo importante que es la amistad a esa edad. Aquí nadie dice gilipolleces como:"eres mi marca de heroína preferida", por dios, eso quedó atrás en los años 80 cuando lo cantaban los Chichos... Aquí se comunican en morse y se aman para siempre sin condiciones.

Es fria cuando andan por las calles y salen de excursión y es horrible cuando unos cuantos amigos suecos se reunen en un bar-cafeteria cutre como los de la calle mayor a decir gilipolleces con sus caras llenas de marcas de acné juvenil junto a una rubia oxigenada que cuando mas bella está es cuando la dejan de maquillar y la queman en una habitación de hospital. Unos amigos con diálogos estúpidos y pintas repulsivas. Es cutre cuando para desangrar a un tipo un viejo asqueroso se pone en medio de un parque a plena luz de las farolas a colgar a un viandante cual vulgar cerdo para volcar la sangre en una garrafa...

Suecia si es como cuenta la peli debe ser horrible, por el frio, por las calles, por sus feos habitantes y por la maldad de sus jóvenes, tanto que los únicos buenos son los vampiros de 12 años de pelo sucio y uñas ensangrentadas. Y como es que no nombran a Ikea? no lo entiendo.

Mano de santo contra el sobrepeso

2009-04-25T13:57:00.007+02:00

No se cómo es posible que las mujeres seamos infelices o en determinados momentos no sepamos cómo actuar con todos los fáciles consejos y claves infalibles que hay en las revistas din'a3 o de bolsillo que hay en los kioskos dispuestas a arreglarnos la vida...

Ahora mismo, estás tan tranquila en casa de tu prima mari y sacas una revistilla de estas del revistero y de repente lees: "Como perder 5 Kg para siempre! Si tienes más de cinco kilos de exceso de peso hay que recurrir a un experto, si el sobrepeso es de menos, es decir, algo moderado, no hace falta operación vale con que vigiles tú mismo los alimentos que contienen grasa y empieces a hacer ejercicio..." y piensas... claro, entonces era cierto cuando el jueves llegó la Begoña al plató de Cristian y este le dijo que adelgazando 6 kilos en la isla a base de ayuno forzado, picotazos de mosquitos que aparte de la sangre te chupan las grasas y trabajos forzados estaba divina y que no los recuperara...le estaba dando un supernconsejo digno de la revista "Glamour". Que buena persona el Cris, se nota su gran conocimiento de las mujeres, ¿erá gracias a Almudena Cid?.

Si en vez de ser obesa (dícese los 5 kg de más) eres moderadamente gorda y quieres estar bien nutrida entonces lo correcto es ingerir de un 55 a un 60% de hidratos de carbono, un 30% de kilocalorias procedentes de las grasas y un 10% de proteinas.
Pues mira bonita, si soy tan gilipollas como para leer tu revista, no soy capaz de calcular los hidratos de carbono o las proteinas que hay en una whoper junior con patatas fritas si en vez de dos unidades de kepchup le echo una.. entiendes?

Come la fruta entera, es mas saciante. Tres piezas al día aprovechando toda su fibra.
Sí claro, me como la manzana con el pipo, la naranja con la cáscara y el platano con toda la piel, así me sacio de veras y con un poco de suerte echo la raba encima de tu revista.

Una buena noticia: puedes comer pan. A ser posible integral.
Hujuuu!! que buena noticia!! te debo la vida, puedo chupar la corteza del currsuco y oler la miga!! el integral te lo jamas tú.

Haz cinco comidas al día a la misma hora.
Osea, ¿qué a eso de las 3 de la tarde (o la hora que elijas, aquí todo es de libre elección) tengo que hacer las cinco comidas? si es a la misma hora tengo que comerme el donuts del desayuno, la palmerita de chocolate del almuerzo, las lentejas de la comida, el bocata de chorizo de la merienda y las salchicas de la cena en ese plazo de tiempo... así se coordinan con nuestro metabolismo. Lógico.

Bebe dos litros de agua independientemente de la hora. Puedes tomarla en té o infusiones.
Dos litros de infusiones tienen que estar guay, te coges el bolso y te lo llenas de bolsitas de tila o manzanillas de anís que así perfumas... En cuanto pilles algo de líquido le echas una... y esta vez no dependes del reloj, que fácil oye. ¿Qué luego te entran ganas de mear en el metro, en el cine o en medio del retiro?, pues perfecto, eso es que estás perfectamente diuretizada. Si no tienes un baño al alcance también puedes usar las bolsitas de té a modo de compresa, ¿no es genial?

Date un capricho, un día a la semana. Lo mejor: tres onzas de chocolate porque es rico en atioxidantes, especialmente los de 75-80% de cacao.
Es lo único interesante que he leído, ahora entiendo porque tengo tanta elasticidad y realmente soy feliz, porque no estoy oxidada. Pero siendo algo tan divino, por qué reducirlo a una vez por semana? mejor como acompañamiento a las cinco comidas diarias, no?.

Haz ejercicio para mantenerte.
Aquí deben referirise a la Wii Fit, amiga y enemiga que mientras te da conversación te acusa de sobrepeso y te echa la peta por picar entre comidas. Te dibuja con barriga y te ridiculiza delante de tus amigos... que bonito hacer ejercicio.

Así que ya sabeis, os cogeis la calculadora, el peso, el reloj, la tabla fit y a ser felices...

CSI Madrid

2009-04-15T20:09:00.004+02:00

El día que me robaron hacía sol y el cielo estaba azul, los pajarillos cantaban y yo llegaba del curro en mi primer día de jornada reducida… todo era felicidad hasta que veo salir a la poli de mi portal, veo gente en mi rellano y todo tirado por el suelo en mi casa. Esto no es muy de extrañar puesto que es la tónica general pero empiezas a ver sospechosos huecos en el lugar de la tele, en el ordenador… y empiezas a presagiar: “ ¡¡a ver si es que la puerta no se ha roto sola y es que me han entrado en casa!!”

Todo estaba por el suelo y algunos “extraños” artículos estaban desaparecidos: la televisión, el ordenador y mi Epilady estaban desaparecidos (el cargador no), la cámara de fotos, la caja con el dinero suelto (la hucha con monedas de dos euros extranjeros no), el gel de baño, las cuchillas de afeitar, (mis obras de arte al óleo y mis tejas acrílicas no) las colonias del Bodybell, el bolígrafo replay (la minicadena musical no) la TDT, el sensor de la WII (la consola no), el pantalón del pijama, una mochila … ¿pero qué clase de ladrones son estos?.
La policía nos dijo que los de la científica estaban ocupados en otra zona del barrio, que podíamos recoger tranquilamente. Así hicimos y nos pusimos a comer algo de pasta (afortunadamente no se llevaron los macarrones). En esto que llaman al timbre (qué detalle puesto que prácticamente no había puerta) y aparecen dos hombres maduros tirando a pochos mascando chicle y mirándonos con cara de desconfianza, acusándonos con la mirada de haber autoprovocado el robo para cobrar el seguro.
- “somos la científica, ¿por qué habéis recogido las cosas?”.Nos dijeron ariscamente.
Pues porque ante todo el orden, no te digo, no me suele apetecer tener los calcetines sudaos o sin sudar tirados por el pasillo (aunque los haya tenido alguna vez) si no los he tirado yo, no te digo.
Esto no les pareció del todo convincente y tuvimos que dar más explicaciones.
- los policías que vinieron nos dijeron que estabais en tal calle a tal hora y que teníais para rato.
Cara de asombro en los viejos, mirada suspicaz otra vez recriminándonos el existir:
- ¿Cómo lo sabían? ¿qué policías eran? ¿los locales? ¿Cómo iban vestidos? ¿eran jóvenes? ¿Cómo coño se han enterado?
- Pues no me acuerdo, creo que eran jóvenes y con chaleco fosforito, pero ¿no van a coger huellas? Aunque las puertas del armario estén cerradas tienen que seguir sus huellas dactilares.. ¿y no quieren saber qué han robado? A lo mejor si saben que nos han robado las cuchillas de afeitar y el aftershaves les da una pista de qué tipo de ladrones estamos investigando…
- Imposible, lo habéis recogido todo ¿pero los policías eran morenos o castaños? ¿el chaleco era amarillo o naranja fosforito? ¿Y lo llevaban limpio o sucio? ¿quizás con alguna arruga?
Joder que profesionales. No les dimos más información y ya moscas con el sistema les echamos de casa mientras los macarrones se nos enfriaban.

Bastante decepcionados tuvimos que seguir el proceso de ir a denunciar a comisaría (dos horas de espera rodeados de delincuentes armados hasta los dientes y llenos de cicatrices y de gente desconsolada), de hablar con el perito, de hablar con la del banco para el seguro, de volver a ir a comisaría para añadir que también nos habían sustraído el shampoo del Hacendado y un cortaúñas… y al poco del ingreso de la pasta, volver a hablar con la del banco, con el perito, otra vez con la del banco porque resulta que el perito al pasarle los datos sospechosamente se dejó cuatro o cinco folios y dos caras pares del informe sin pasar, justamente las que llevaban la tele y objetos de mayor valor, y vuelta al perito que jura que lo pasó todo a la del seguro… al final conseguimos más o menos lo que nos habían robado, al menos lo material.
Pero siempre te queda la sensación de que ya te jode que te robe un muerto de hambre (con ansias de higiene por lo visto), pero que después te robe la peña del banco, compinchada con el perito (el cual tenía su carreraza de ingeniero de telecomunicaciones recién finalizada) te toca bastante las pelotas… en fin, más corre un galgo que un mastín.

Dragonball Evolution que te cagas

2009-04-08T19:35:00.008+02:00

He aquí una superfan de Bola de Dragón, desde la A a la Z, (que se quedó en Dragon Ball GT por descontrol en la programación televisiva, que si no... )

Una coleccionista de las canciones de cabecera de la serie (su banda sonora), de los cromos de la época del Doctor Gero (dícese cuando Krilín encontró el amor), una enamorada del Vegeta que cautivó a Bulma y trajo al mundo a Trunks…, fiel seguidora de las mujeres modernas cultas y preocupadas por la educación de sus hijos que no se dejan pisar como Chíchí, partidaria de los cambios de personalidad de Satanás Piccolo el justiciero, hincha de las siete bolas de dragón, discípula de la filosofía del maestro Tortuga, incondicional de Akira Toriyama y al fin y al cabo: forofa de Goku.

Durante años me he visto la serie, las reposiciones y luego capítulos sueltos en los que ya me perdía mientras luchaban amistosamente la octava generación del Goku con la sexta de Bulma y Vegeta, y la quinta de Krilin y N18… qué familias mas prolíficas por dios!, pero claro, después de la décimo sexta vida de resurrección pues es lógico que no se pierda el tiempo con tanta pascua.

Y ahora, después de diez años o más me encuentro con un cartel anunciando la película: “Dragonball Evolution”. Estupefacción en mi rostro: Goku aparece como un adolescente con pelos de punta, Bulma es morena y Chichí no lleva moñarros, y claro, casi todos son japoneses lo cual es entendible puesto que el manga es japonés pero si en los dibujos tienen los ojos grandes y cabelleras de colores de mayor volumen que el resto de sus cuerpos ese es su problema, a la hora de hacer la película deberían respetarlo, ¿no?. Pues al parecer incluso se han inventado personajes y solo han respetado la imagen de Piccolo que es verde, y claro esto va a parecer los Power Rangers a lo cutre. Si os soy sincera no pienso verla, y menos después de ojear lo que dicen por la red de la peli: que si queremos mantener intacta nuestra ilusión por la serie que marcó nuestra adolescencia como ejemplo de valores como el afán de superación, persistencia, amistad, humildad y esfuerzo día a día (joder, igualito que Fama), que ni se nos ocurra verla… pero como no puedo evitarlo, sus dejo el trailer.

Alonso Martinez Music

2009-04-02T10:51:00.006+02:00

Todas las mañanas paso puntualmente por Alonso Martínez a las 8:40, todas las mañanas puntualmente está él allí, al pie del micrófono deleitándonos con su espectáculo o más bien con su performance (que aquí hay nivel). Suele llevar un sombrero negro de ala ancha y traje oscuro, la tez morena y voz ronca, tan ronca y desafinada como es humanamente posible. Baila y se contonea al ritmo de su Karaoke, concentrado en su tarea. No canta bien y chilla en exceso pero se nota que disfruta con su actuación, tanto que lo transmite a los viametroandantes…

Grease is the word, is the word that you heard. It's got a groove, it's got a meaning.

Hubo una época en la que sus competidores, los que se sitúan en otros pasillos de la estación, le choriceaban el sitio… el rumano que toca el violín y solo se sabe una canción hortera de cojones, un sudamericano que hacía lo que podía con la flauta esa de muchos tubitos y el músico de clásica que aún sigue por ahí dando otro toque a la estación. Era triste verle desubicado tras unos focos que no son los suyos y un público que no viene de Madrid Sur sino que va al Norte. Fue una semana horrible para él pero afortunadamente todo volvió a su lugar.

Grease is the word, is the word that you heard. It's got a groove, it's got a meaning. Grease is the time, is the place, is the motion. Grease is the way we are feeling. We take the pressure and we throw away

Cuando subes esas estrechas escaleras rodeado y aprisionado de gente por todas partes, pisando literalmente los talones al de delante, oliéndole toda la axila y empujándote con los que bajan, es una gozada escuchar desgallitarse a alguien con canciones “modernas” y comerciales de aquellos maravillosos años: Pink Floyd, Bee Gees, Elvis Presley, Michael Jackson… lo que le mola a él porque para eso es su Karaoke.
Son 30 segundos de conexión grupal con el resto de plebeyos sin coche, de reconocimiento de la canción y proceso de asimilación. Pasas a su lado y te tiembla el tímpano, saboreas la canción escandalizado de la versión y lo dejas de oír poco a poco mientras notas que la música clásica se te está acercando… pero no puede apoderarse de tu subconsciente, porque éste estará ocupado toda la mañana con …

Grease is the word, is the word that you heard. It's got a groove, it's got a meaning. Grease is the time, is the place, is the motion. Grease is the way we are feeling. Grease is the word, is the word that you heard. It's got a groove, it's got a meaning. Grease is the time, is the place, is the motion. Grease is the way we are feeling. Grease is the word, is the word, is the word...

Una madrileña en fallas

2009-03-24T22:51:00.006+01:00

Decidimos irnos para las fallas el 18 de marzo a ver que se cocía por ahí, o mas bien, a ver que se quemaba porque no se salvan ni las bragas de la fallera mas casta…

Cuando llegamos nos encontramos un embotellamiento de mucho cuidado en pleno centro. Rodeados de autobuses, fallas y cochazos varios empezamos a ver desfilar a pivas con trajes abombados brillantes y típicas ensaimadas incrustadas en el cuero cabelludo haciendo un enorme cola mientras alegres portan diversos ramos de flores (150 euros la ofrenda floral a la virgen si no eres fallero)… las orquestas ocupan las calles tocando los simpáticos trombones y bombos con sus rítmicas melodías consiguiendo reventarte los sesos mientras empiezas a arrepentirte tu decisión.

Esa misma noche tocaba la nit del foc… o noche del fuego para el que no sepa valenciano, (que yo pensaba que era un dialecto cutre que solo existía para que se pudieran hacer los importantes pero que en realidad lo hablan y lo escriben y todo). Yo, que tenía como referencia los fuegos artificiales de Aluche me quedé un poco con la boca abierta y el cuello dislocado después de media hora de escándalo. Ya no es lo que hacen ese rato, es que toda la ciudad se mimetiza con la temática: los niños antes de aprender a andar saben encender un mechero y tirar petardos a los turistas asustadizas, los padres monopolizan el encendido de las mejores piezas, y los adolescentes se dedican a lanzar unos petardos “borrachos” que les llaman, de bastante velocidad y envergadura, cuya aleatoria trayectoria conseguía que la peña que se cruzaba en su camino se tapara los ojos y llorara: “¡¡me ha dado, me ha dado!!”. La fiesta es más bien una venganza contra el que no es de la tierra, o como dijo el Apa: “esto parece Vietnam”, sobretodo después de saber que uno se dedicó a mirar el funcionamiento de un cohete mientras lo encendía y que le estalló en toda la cara… Irak en sus mejores tiempos.

El ritmo de escándalo, ruido, cachondeo, peña por las calles y demás no para nunca, son 19 días seguidos de locura. Pero para no dejarlo como algo salvaje y nada mas, las calles de Valencia se acompañan de las famosas fallas (900.000 euros la ganadora) que adornan cada cruce, cada plaza y cada rincón de cualquier barrio obrero o de chaletes que haya. Es la parte bonita de la fiesta, la parte tierna, delicada, original, creativa, colorida… así que mejor las quemamos.

La cremá o quemá de las fallas se hace el 19 de marzo por la noche (aquí llegas un poco ciego tras el petardo borracho que te alcanzó, sordo tras la mascletá del mediodía en la plaza del Ayuntamiento y cojo de los pisotones que te han dado después de horas de estar de pié). Nosotros fuimos a una que nos gustó mucho que quedó la cuarta…se suponía que las quemaban todas a las 12 y la del Ayuntamiento a la 1:00 AM. ¡¡Mentira!! No tienen coches de bomberos para todas (y en esto si controlan la prevención de riesgos festivales) así que se queman una tras otra.

En nuestro caso ya estábamos todos en la callejuela esperando cuando nos obligan a separarnos a los lados para como vulgar mar rojo dejar paso a los bomberos que venían con su camión… en esto que los que colocan todo el sistema de petardeo fallero aparecen corriendo con el chocolate y los buñuelos en las manos todo estresados, joder, ¿no han tenido toda la tarde para prepararlo? ¡que ya era la 1:00 y allí no había nada preparado!. Las guiris encantadas pidiendo fotos a los bomberos, estos encantados haciéndose los profesionales y negándose a posar, la 1:30 y el fallero mayor que empieza a hacer chistes de qué sector del público podría sobrevivir a la quema y a cagarse en el jurado que les ha dejado en tan mala posición…

Cuando empezó todo el proceso alucinamos de verdad, y cuado el calor empezó a quemarnos las pestañas no te quiero contar. Nunca había visto una cosa tan grande arder así, teníamos que retroceder ante el monstruo de fuego porque nos quemaba la piel, pero ahí nadie soltaba la cámara de fotos… moriremos quemados, pero con nuestras cámaras nunca se velarán los carretes!!

CHARLAINE HARRIS VS STEPHANIE MEYER, o True Blood vs Crepúsculo

2009-03-16T22:18:00.013+01:00

Ambas mujeres son americanas, escritoras y en principio amantes de los vampiros (aunque una de ellas no haya leído una mierda del tema), pero si las lees encuentras una serie de sospechosas semejanzas y diferencias que te hacen ir a ver en qué año se editaron sus libros y qué educación han recibido…

En mi caso empecé leyendo a la mormona: la escritora del Crepúsculo or Twinlight: “ la Stephi de Phoenix”, de 35 años y cierto sobrepeso, casada con un tal Pancho, madre de 3 hijos y seguidora de la Iglesia de Jesucristo de los Últimos Días… sin comentarios.

Allí me encontré a un vampiro supermegaromántico, adinerado, virgen y sensiblero que salía a la luz del día y nunca dormía, con una cualidad extrasensorial megaguay: la lectura de pensamiento. Además intentaba integrarse en la sociedad humana. El bicho en cuestión se enamora de una vulgar humana incomprendida y especial, la única a la que no puede leer el pensamiento y que es amiga de licántropos. No chingan hasta el cuarto tomo a eso de la mitad y ni se nombra el asunto, al día siguiente de la hazaña ella aparece llena de moratones y punto, cada cual se imagine lo que quiera o pueda.

Cuando empecé a quejarme de la falta de sexo en los libros de la mormona, la Mila , que Internet nos mantenga siempre unidas, me recomendó una serie de 8 libros cochinos en los cuales se ha inspirado la serie de televisión True Blood.

Así dí con la “Charli del Missisipi”, con 57 años y bastante sobrepeso se crió en un campo de algodón y ahora vive en Arkansas con su marido, sus hijos, perros y un pato. Al parecer fue directora senior de la Iglesa Episcopal de St James, miembro del consejo de Escritores de Misterio de América, ex miembro de la junta de las Hermanas de la delincuencia (esto no lo entiendo, lo mismo es la traducción porque si es así le digo a mi tía la monja que está perdiendo el tiempo y un mundo entero de posibilidades), un miembro de la Liga de Escritores de América del Delito y presidenta de la Alianza de Escritores de Arkansas Misterio….Vamos, que para ser escritora de bets seller tienes que se friki de cojones y pertenecer a algo con nombre ridículo que te identifique, si no, no eres nadie.

Sufrí mucho hasta que reeditaron los libros de “vampiros sureños” y los pude catar, y qué sorpresa la mía cuando me encuentro a un vampiro adinerado, promiscuo y que duerme bajo tierra que intenta integrarse en la sociedad humana. El bicho en cuestión se enamora de una vulgar joven humana incomprendida y especial, la única que puede leer el pensamiento a quién quiere menos a él y que es amiga de licántropos. Estos chingan en cuanto tienen oportunidad (más o menos cada 3 páginas), incluso en medio de un cementerio y te dan todo lujo de detalles, no tienes que imaginarte nada.

Cuando veo esto me voy a la Wilkipedia a ver cuando sacaron sus libros las dos locazas estas y me encuentro que “Muerto hasta el anochecer” es del 2001 y el “Crepúsculo” del 2005… ¿quién se ha copiado de quién? Pues eso le preguntan a la mormona y para defenderse no se le ocurre otra cosa que exculparse diciendo que ella no había leído ningún libro de vampiros antes de escribir el suyo, lo cual es un poco así como excusa barata pero creíble porque está claro que no ha leído a Bram Stoker ni a Anne Rice ni ha visto en el cine una cutre peli de Drácula ni nadie de su entorno es capaz de darle un toque tampoco ni nada, porque las chorradas que se inventa no tienen nombre pero joder, ¡un poco de decencia!, que ni Ana Rosa Quintana es tan poco profesional para no documentarse ni un poquito de lo que va a escribir, ¿no? Es como decir, “no, yo no me he copiado de nadie porque no sé leer y el libro lo ha escrito mi hija Jeny para un trabajo que le mandaron en el cole…” Pues eso, que yo soy objetiva e imparcial y no me decanto por ninguna… jeje.

¿Perdidos en Lost?. Engancharse a la 5ª temporada es posible.

2009-03-09T19:49:00.014+01:00

Esta es una de esas series breves, sencillas y lineales que a todos gustan y enganchan por su simpleza, coherencia y único hilo argumental… ¡¡Y una ñorda!! Ojala!! Muy señor mío, ¿dónde nos hemos metido? ¿es que sus guionistas no fueron al colegio a aprender que una historia como dios manda tiene una introducción, un nudo y un desenlace? Pues no, deber ser que los elementos pensantes de Lost se quedaron en el nudo porque eso es lo que se nos hace a todos cuando vemos esta serie avanzando por el 152.335 episodio y aún sin saber qué significan los números que tan importantes fueron en la primera temporada: 4,8,15,16,23 y 42 (por si alguien se anima a echarlos a la primitiva)… ¡¡Ni con una enciclopedia virtual nos enteramos de qué está sucediendo en esa jodida isla!!, ¡¡y eso que llevamos viendo la serie años!!. ¿A quién le pareció complicado el misterio de Laura Palmer?

Situémonos: todo empieza con un grupo de científicos en los años 70 (los Dharma dream) buscando un chiringuito para experimentar: un centro de fuerzas magnéticas tipo el Triángulo de las Bermudas donde establecer una ciudad científica similar a la ciudad del Santander en Boadilla. Entre ecuaciones y péndulos de Foucault encuentran una isla paradisíaca en la que empezar a inventarse movidas sin respuesta y que para mas INRI se mueve en el espacio cada 72 horas porque sí.

Una vez encontrada se montan ahí un campamento de trabajo, se visten con horribles monos de trabajo, se protegen con una barrera de ultrasonidos, crean un campo magnético en toda la isla para no ser encontrados que se mantiene pulsando manualmente un botón cada 108 minutos (mierda de curro donde los haya), crean unas cuantas “estaciones” con preciosos nombres (cisne, orquídea…), se alquilan un submarino para ir y venir a los USA con nuevo personal y con gran cantidad de víveres que otra cosa no pero barritas de chocolate Dharma no faltan, y montan un microclima que evita que haya enfermedades… todo es ideal menos que allí no pueden reproducirse, hay una columna de humo que se carga a la peña y un grupo de “indígenas” (Los Otros or the hostils) capitaneados por un guapo Richarl atemporal con Kohl en los ojos y con ganas de liarla. O sino ¿por qué hablan en latín y tienen tratos con el ejército americano?. Estos acabaran con los cutres científicos y se harán con sus chiringos para montar en su campamento un parque temático con clubs de lectura, excelsas colecciones de CDs, pistas de padell, de beisball y un zoo particular con osos polares que no huele a mierda como el de la casa de campo… todo mucho más lúdico y currado.

Del proyecto Dharma no se sabe mucho mas: que hacen videos en Beta narrados por chinos y que tienen acceso a la rueda del espacio-tiempo, así que nos pasamos la serie con los flashbacks y los flashforwards de aquí para allá todas las semanas durante 5 temporadas hasta que a protagonistas, espectadores y madre de Bea les empieza a sangrar la nariz…

La luz empieza a verse cuando el paralítico calvo que dejó de serlo para convertirse en líder de un grupo de asesinos hasta entonces liderados por un espíritu que resulta ser el padre muerto de un médico borrachín aparece en Túnez, allá por donde Mayet perdió el mechero, tras haber movido la rueda del tiempo… ¿cómo te has quedao? Pues como todos, ¡¡muelto!! ¿Y que nos saca en claro? Que va a haber una guerra, los que siguen al Ben (un manipulador de ojos saltones que saltó a la fama cuando hacía de enfermero en Saw I) y los que siguen al Charlie (el típico suegro toca pelotas que aparta de su hija al cachondo del Desmond por no verlo suficiente para su Penny… push Penny, push!!). Los que naufragaron en la isla y luego se piraron tienen que volver para posicionarse, y entonces… dios dirá… sólo hay que tener una cosa clara: es posible que las anomalías magnéticas de la isla hayan provocado el desvío del norte magnético con el paso del tiempo, y así lo explicamos todo: es cosa de las fuerzas magnéticas… ¿y qué pinta la vieja en todo esto?

21 días de sensacionalismo periodísitico.

2009-02-28T11:26:00.007+01:00

Al parecer ahora está de moda un nuevo formato televisivo que consiste en ponerse en el papel de los que sufren para ver lo que se experimenta, tipo reality del periodismo. Lo ha traído a España Cuatro, con la periodista Samanta, muy guapa ella y muy valiente, que la semana pasada la pasó con los homeless y ayer se convirtió en anorexica en 21 días, todo un record.

Claro que ayer dijo que el siguiente reportaje era del Cannabis, no te digo, pactó los dos anteriores para llegar a este, ¿y ahora su vida se va a convertir en un submarino para ver qué se siente?¿se irá a Marruecos y se enterrará en medio de una plantación de Cannabis Sativa para ver qué tal se está a la luz del sol siendo el objeto de deseo de plantadores, transportistas y consumidores? vete tú a saber.

Lo que sí es cierto es que el programa de ayer de la anorexia va a levantar ampollas, dudo mucho que la gente que tiene ese tipo de trastorno y familiares vea con buenos ojos ese "experimento periodístico" del todo sesgado y simplificado.

La historia es tal que una periodista con fuerza de voluntad decide someterse a un "ayuno" voluntario x días porque una doctora le dice que algo podría cambiar en su cerebro y degenerar en una anorexia nerviosa ¡noticia! ¡noticia!. Vamos, que la hipótesis es que si no comes y lo consigues mantener empiezas a ser anoréxica, todo por la sensación de control que adquieres...y Samanta, que no es nada sugestionable comienza a desarrollar conductas asociadas a la enfermedad. Samanta se marea, se asusta y termina llorando sin saber muy bien por qué... Samanta cuando no come se marea y se siente débil (joder que fuerte!) Samanta padece obsesión y distorsión de su propia imagen, falsa seguridad en sí misma, altos niveles de ansiedad e incapacidad para reconocer los síntomas del inicio de un trastorno de la alimentación... ¿(porque ya los tiene, a los 21 días, pero no los reconoce).

¿Y yo me lo tengo que creer? si no cumple ni uno de los criterios del DSM IV para catalogarse como tal? pero claro, sale una doctora muy lista, (la que le dijo que algo cambiaría en su cerebro, pero sin saber el qué) le pasan unos test al principio del programa y luego al final, y oh milagro!! han variado las puntuaciones!! déjalo ya que te estás transformando en una anoréxica!! hala, ya tienes un transtorno de la percepción, te acercas a la menorrea, sientes obsesión a ganar peso y rechazo a superar cierto porcentaje de masa corporal... venga, otro capítulo!

A mi personalmente me dan yuyu este tipo de programas que cogen un tema tan delicado y lo simplifican a uno de los síntomas diciendo que es la raíz del problema, pero claro, esto es periodísmo y no ciencia, ¿pero que no habría molado tenerla en vez de 21 días, un año a ver si de verdad la ingresan... y que hubiera una tipa en su misma situación sin saber que lo tenía que hacer para demostrar una hipótesis como "sujeta control"? no saben hacer tele.

Vaya mierda de curro...

2009-02-17T21:06:00.006+01:00

Qué pensaríais vosotros si un lunes por la mañana con el estómago vacío y el ánimo despistado, subiendo las escaleras de tu curro, en un rellano así como si tal cosa, te encuentras una pedazo de ñorda fresca y reluciente, ahí expuesta a las miradas de todos, sola y tirada, pidiendo atención, reclamando el derecho a expresar el disgusto de su dueño...

No es broma. Este lunes al subir al curro teníamos ese regalito. Yo incrédula como soy me la quedé mirando fijamente sin poder creermelo, pensando que sería de plástico, pero no, es que estaba medio pisada, no podía ser.... Llevo tiempo pensandolo y comentándolo.

Existen varias teorías.
Yo, inocente de mi, al principio pensé que era el descuido de una diarréa apresurada sin vía de escape... mis compañeros me abrieron los ojos. Nadie tiene esos apretones, siempre puedes llegar al baño, o al menos acercarte, y la textura, color y consistencia no indicaban enfermedad si no todo lo contrario, era una perfecta ñorda de persona sana con sus curvas y su textura de mousse.

La otra hipótesis, la más votada: alguien quiere cagarse en el curro y ha dejado su sello, como manifestación de desacuerdo... pero si es así... ¿como se hace? te la traes en un tupper desde tu casa y ahí la descargas, o te pones a primera hora de la mañana al tema... ¿pero como controlas cuando tienes ganas? ¿cómo te concentras ahí corriendo el riesgo de que te pille el portero, que es un santo el pobre, y que te pille ahí con los gallumbos bajaos...?no sé.

Mucha gente conoce casos de peña que quería joder al de la limpieza haciendo esos regalos, pero ahí, en un sitio de oficinas y con lo majo que es nuestro limpiaor... pero lo peor de todo es que en seguida se limpió y todo el mundo se comportó como si nada... menudo marrón.

La desaceleración de la Tierra...

2009-01-30T19:57:00.004+01:00

Resulta que los días cada vez son mas largos, no se nota mucho pero para mi es suficiente. Estoy emocionada y a todo el mundo se lo comento. Soy la típica persona que se monta contigo en el ascensor y te dice:
-jo, como se nota que cada vez anochece mas tarde, que bien, eh?(mirada a las paredes).

Y luego siempre hay alguien que te dice... ¿pero se atrasa o se adelanta? y tú que lo tenías tan claro empiezas a pensar... se atrasa, porque a las 6 son las 5, pero la luz, ¿cuánta luz hay? y cuando me despierte ¿qué será? ¿de noche o de día?

Y eso, comentandolo en el curro con mis colegas, la vallekana me dice que hace años la hora se cambiaba en septiembre y no en octubre, que ella se acuerda porque coincidió con la boda de su hermana y tuvieron una hora mas de cachondeo... bueno, pues la de hortaleza le responde rauda y veloz: eso es porque vamos mas rápido que el tiempo.

Si te dicen eso te quedas, "ah, bueno, pues sí", pero la cara toñi no te la quita nadie. ¿como se va mas rápido que el tiempo? ¿ y mas despacio?
Cuando la chica se explica dice que todo se debe a que este año pasado, el último minuto del 2008 tuvo 61 segundos... y entonces la vallekana entra en crisis pensando que la tierra se para y empieza a ver el fin del mundo...

Pues mirando en internet me lo han explicado muy sencillito:
La Tierra se frena por efecto de las mareas, aunque la desaceleración debida a esta causa es muy pequeña. Por otro lado hay una variacion más rápida de la rotación debida a la redistribución de masas causada por movimientos tectónicos, convección de la materia del manto, erosión, etc, etc... Hasta una persona que se muda del ecuador al polo acelera la rotación de la Tierra un poquito (imagino que será poquito, poquito, porque sino que dios nos libre). Hace unos años en lugar de agregar un segundo lo quitaron para hacer coincidir la hora legal con la astronómica (en promedio, ya que siendo elíptica la órbita terrestre, el intervalo entre dos pasajes del sol por el meridiano no es constante)(esto lo he pensado yo toda mi vida).

A largo plazo, la tendencia es a frenarse. El impulso angular del sistema Tierra-Luna se conserva alejando levemente la Luna de la Tierra a medida que ésta frena su rotación. Dentro de muchísimo tiempo, la Tierra le dará siempre la misma cara a la Luna. Las mareas solares irán frenando la rotación del sistema Tierra-Luna, haciendo que la Luna se vaya acercando a la Tierra. Eventualmente , la Luna terminaría destrozada por la marea terrestre, pero antes de que esto tenga tiempo de ocurrir, el Sol agotará su hidrógeno, se convertirá en una gigante roja y se tragará a los planetas interiores, incluyendo el nuestro.

Alentador, sí señor... a lo que yo he pensado que si al año la tierra se retrasara un segundo (que me parece una burrada), en 60 años tendríamos un minuto mas, en 3.600 una hora mas año, en 86.400 años un día más y todos los años serían bisiestos... y así exponencialmenete hasta que el día se alargara hasta 35 horas al día... pero claro, para entonces el mundo se habría acabado ya al haber terminado con nuestros recursos energéticos, al haber extinguido todas las especies de animales y plantas posibles, por el cambio climático y por la ausencia de buenos realitys en televisión... que en realidad sería lo mejor que nos podría pasar porque la jornada laboral en vez de 8 horas sería de 15... pero que lejos queda todo eso y mejor morir achicharrado por el sol que no currando 75 horas a la semana ¿no?

Te odio Marisa...

2009-01-17T11:58:00.007+01:00

No solo porque llegaste a la escuela de Fama, a bailar!! (pobre Paula Vazquez que lo tiene que decir al menos1 0 veces al día) con un subido de tres pares creyéndote que todos se iban a rendir a tus pies por tu estilo tan personal y tus greñas moperas... tanto que te empezaste a chinar al ver como insignificantes como Sara ganaban la inmunidad mientras tú ni la olias... tal fue así que las culpas empezaron a recaer en tu compañero ya que tú no tenías mácula de error él era el que se había convertido en un lastre para alcanzar tu objetivo... el pobre Rafa al que empezaste a minar su delicada confianza en sí mismo baile tras baile, ensayo tras ensayo con el apoyo de profesores y jefes de estudio (¡qué pasa que por ahí nadie sabe lo que es hundir a una persona y las consecuencias que tiene reforzar la superioridad de una persona que no hace más que humillar!).No te odio solo porque nada más llegar buscaste el objetivo masculino mas b-boy y guapete para enrollártelo, ¿qué es una lider dancer sin un chico malo al lado? pero te salió mal la jugada y el Omar necesitaba seguir ampliando su gama de rollos en un reality show así que te pisó enrollándose con otra y tu mosqueada dijiste: "pues a por Cisco", no fueras a quedarte sola... pero el plan te salió mal y solo conseguiste hacer de Celestina para meter en lamisma cama a Ari y al Cisco para que se magrearan un rato... aunque tuviste la suerte de que Omar volvió a ti y tal y como te volviste a enrollar con él se lo dijiste a Eva para quedar guay con tu colega... tu querida colega...

No te odio solo por tus pintas de pallasita de un circo venido a menos, ni por tus camisetas sin mangas que enseñan los sujetadores de horrible bisón que calzas dándote aspecto de trabajadora de la casa de campo con playeras...

Porque te quejas de que hay dos grupitos y tú no haces más que criticar escindiendo mas el grupo, porque les dices a los demás que no se pongan delante cuando tú eres la primera y porque deberías estar con Gines, so bocazas.

Te odio porque por tu culpa Eva se ha quedado sin su pareja, una de las parejas finalistas (que tu no tenías), porque os ha importado una mierda lo que ella sintiera si es que era tu amiga, porque le has quitado lo que era suyo en vez de aceptar tu el reto de seguir para alante con un buen bailarín como Rafa, y porque has tenido el morro de darle un punto verde en el tribunal de la convivencia... tú si que sabes como manejar a la gente. Manejas a Rafa y haces de él un guiñapo. Manejas a Nito y le haces cambiar de pareja cuando él estaba bien, manejas a Eva y le haces creer que es tu amiga... y luego le dices a Nito:" tú calla, no digas que tu vienes a bailar que eso te queda prepotente... déjales que se les pase..."

Te odio porque Eva y Rafa están nominados. Pero espera a que se abran los télefonos y decida el público a qué pareja no queremos ver en la final... espera.

Cortylandia ha muerto...

2009-01-01T20:14:00.003+01:00

Al menos para mi, que este año no he ido ni a verlo.

Cuando eramos canis nos encantaba ir allí a los hombros de quién se terciara a escuchar la misma canción repetitiva de siempre. La fachada del Corte Inglés era gigante y ver a Guilliver allí delante impresionaba al más pintado, era toda una aventura, la aventura de la Navidad. Ahora te preguntas, ¿ha encogido el edificio o yo he crecido demasiado?

Pero es que la Navidad ya no es como antes, ni mucho menos.

El otro día nos pasamos por la Plaza Mayor y eso en apariencia sigue como siempre: los puestos cutres de belenes, las espumillones, los objetos de broma, las pelucas... la gente con las pestañas postizas de dos kilos que nunca sabré como coño se quitan sin que te arranquen las tuyas de verdad, los matasuegras, la gente haciendo su espectáculo callejero, los chinos con los objetos fusfuriscientes, los señores chupadores de pitos que simulan animales varios y te gritan al oido, los carritos de los niños... pero no todo era igual.

Uno de esos artistas callejeros estaba allí con un corro de gente generoso haciendo malabares con sus antorchas. En una de estas va a subirse a cuatro latas y un par de tablones cuando una de esas "Christmas victim" de peluca afro le empieza a gritar sus mejores deseos:
-que se caiga! que se caiga!
Los niños emocionados de poder intervenir en la actuación empiezan a hacer los coros:
-que se caiga! que se caiga!
Los padres tan felices de ver a sus niños contentos... y el malabarista que empieza a perder la concentración se dirige a la chica-afro:
- callate borracha!
la otra que sigue:
- que te caigas!
- no eres borracha, eres tonta!
- que te caigas!!
la gente enfurecida abucheando al chaval que no puede encender las antorchas, que se cae de las latas, que pierde la concentración... y al final que decide que no necesita el dinero, que ya ha juntado un montón y que pasa de acabar el espectáculo. Se sube a las latas, hace los malabares sin el fuego y demuestra su pericia a todos. Ya por orgullo.

La gente comprensiva le da sus euros, y la chica afro un poco entre risas y medio acojonada va a darle su dinero, en esto que el street artist le dice que no quiere su dinero, que primero aprenda a respetar a la gente que está trabajando...

Joder como han ganado los espectáculos callejeros, mucho mejor que Cortylandia, no jodas.

Al otro lado del Muro.

2008-12-22T13:12:00.003+01:00

Ayer fuí al teatro.

Es suficiente para crear un post porque hace años que no voy, normal. Si no es gratis no voy pero esta vez fue por una causa mayor, y es que el protagonista, el artistazo de Vicente, es un gran amigo mio del colegio, jeje. De esa gente que conoces cuando aun no tienes uso de razón y se queda ahí como amigo de parvulitos, y de COU, y de todo, y que siempre sabes que acabarán haciendo de asesino en una obra de redentoristas y monjas dóricas...

Pero esto no significa que sea parcial con su obra, nada mas alejado de la realidad...

La obra tenía un fin social o no se qué, pero no lo supieron explotar porque la peña se pensaba que los sobrecitos vacíos que daban a la entrada era un regalito para guardar sellos o colecciones de billetes de metro. Si digo que el "director" tiene cosa de veinte años, os podéis imaginar los diálogos:

-mari, vengo del partido de la facul, puf, pero he ganado
-jo, pues yo me pongo profundo con la imagen que dan las revistas de hoy en día de la juventud española...
-no me digas? pues donde vamos esta noche?
-me voy a duchar
muy a lo Crepúsculo: sin sexo duro. Bueno, salió un tabletilla de chocolate de 17 años, que siempre es un buen reclamo porque siempre habrá mujeres maduras de 33 con ganas de ver mas (no quiero dar nombres pero es una flor que se deshoja y se cuentan los pétalos)...
Un aroma de adolescencia desaforada, de hormonas y torsos desnudos enmascarado con un velo de profundidad de textos que no se entendían si no hacías un buen comentario de texto con ellos... pos uno, no?.

La seriedad que necesitaba la obra la ponían los personajes de Vicente y Carmen, poco explotados a mi gusto cuando ellos eran el hilo argumental y el peso de la obra. Su director, el Damian no los supo aprovechar lo suficiente, prefirió dar mayor importancia a los 5 adolescentes de diálogos superfluos y cachas al aire. Estábamos ante un crimen sin resolver(¡con todo lo que podría haber dado de sí!), una mujer atormentada por no poder contar la verdad y un atractivo hombre maduro que da la espalda al público mientras juguetón asusta a su nuera... jeje, que morbo se podría haber sacado de ahí, que buenas cortinas tenía el teatro...

Una obra para pasar el rato, ovacionar a los colegas y reirte de los textos, pero nosotros lo hubiermos hecho mejor, la factoria "in the top"al poder.

Crepúsculo y Luna nueva

2008-12-17T18:11:00.009+01:00

Si eres de los que tienen miedo a las películas de vampiros, no te preocupes, sólo sentiras esa emoción de acojone en el momento en el que estés en la taquilla y te soplen los 7.20 pavos que vale ya el lujo... tela.

Hace tiempo me regalaron el libro del "Crepúsculo".
Para mi un libro es entretenido cuando estoy deseando ir a currar para abrirlo en el metro y descubrir como avanza la historia que dejé la tarde anterior (lo de desear ir a currar en una licencia metafórica que me tomo yo porque me da la gana, jeje), me refiero a un libro que despierta el interés por ver como avanza.

Cuando empecé este me quedé embobada en la historia de amor de una adolescente intimista que se siente desplazada del resto de su generación que conoce a un tio lleno de polvos de talco al mas puro estilo de Dylan en Sensación de vivir al cual le repele su olor por las ganas que tiene de jamarsela... la historia no sorprende mucho porque en la contraportada ya te cuentan que el pive es un vampiro y que la quiere en plan gastronómico más que romántico.

Está claro que lo que me enganchó es el romance adolescente y comercial que tiene el libro, que más quisiera Danielle Steel con lo chavacana que es. ¿Pero que tienen que ver los vampiros con todo esto? pues poco la verdad. La gente que ama el genéro ha de estar escandalizada... ya que es un recurso barato para darle algo de originalidad a la historia. Hacernos creer que el prota a la luz del sol lo único que hace es lucir como una lámpara del todo a cien de esas que hacen los chinos pues no es muy creible.

Pero bueno, ¿que mas dá? tú te lees el libro y lo disfrutas, que los vampiros son vegetarianos, te lo crees, que lucen como si tuvieran ciritiones, que los vampiros viven con los humanos y en su casa tienen una cocina de la ostia made in Ikea, que van al instituto y se graduan doscientas veces, que leen el pensamiento, tienen premoniciones y manipulan los estados emocionales de los humanos... bueno vale, no hay que ser pejigueros, que mas da que las etapas de la mitosis no se vean en 5 segundos, ¡¡es un libro!! pero ay de tí si pasas del crepúsculo a la luna nueva... ahí se acaba la magia, menudo coñazo.

No sé como será al final, pero de momento es bastante lento y nada intrigante porque no pasa nada, ni siquiera se inventan cosas nuevas que puedan hacer los vampiros o los hombres lobo... pero no perdamos la esperanza, que son cuatro libros y creo que puede suceder de todo, que para eso es literatura fantástica, no?

Ya ni me acuerdo...

2008-12-17T15:27:00.003+01:00

No hay nada como volver a escribir en tu blog después de más de un año.
No hay nada como recuperar una contraseña, recibir doscientos mails en el correo diciendote como hacerlo y sentirte incapaz de seguir las instrucciones, total, que la he cambiado y punto pelota. He entrado directamente aquí y no sé si al salir me dejará volver a entrar... la vida es un cúmulo de sorpresas...

Se nota que estoy de vacaciones, ahora tengo tiempo para hacer lo que realmente me apetece, como por ejemplo escribirle a la nada. Antes el blog tenía el respaldo de unos cuantos frikis de mi foro mas querido, que me leían con asiduidad y entusiasmo, la verdad, ahora siento un vacío detras de mi y pienso que para qué se escribe un blog si nadie lo va a leer... en realidad yo no leo los blogs de nadie, no me parecen interesantes, jeje. ¿porqué el mio habría de serlo? pues lo mas seguro es que no lo sea, pero siempre hay alguien que pone algo en el buscador y le lleva a ti, como aquella conocida de la novia del neng que me quería hacer budú porque puse que era una golfilla... jaja, en el fondo mola lo del blog. Mola.

Acabo de ver el blog de una vieja amiga, me ha hecho mucha ilusión... quizás esto sirva para algo más que inflar egos...

Voy a trastear a ver como se hacía lo de las fotos y demas...

Pocholo ya acabó su programa

2007-11-03T11:00:00.000+01:00

Fantástico programa, todo hay que decirlo.

No sé si lo habeís visto, pero creo que la historia empezaba en su casa de Ibiza con un reto: cruzarse España en su caravana y con su perrita loli sin un puto duro sobreviviendo como pudiera trabajando o vete tu a saber qué...

No he tenido el gusto de verlo entero, pero ví el final. Tremendo final. Imagino que con eso me puedo hacer una idea de como había sido el resto.

Aparece Pocholo con una piva salida de alguna película porno de bajo coste que no hace más que reir y pasear tus tetolas sin sujección a su vera, allá por Cantabria en busca de un circo (muy apropiado) para sacarse algun dinero. Lo encuentran y la admnistradora del circo accede (coaccionada por los del programa evidentemente) y le propone al Pocholo que vea el espectáculo y le cuente que número quiere hacer.
Nuestro artista enseguida ve una actuación de futuro llena de éxito y creatividad que le hace ser muy feliz y que requiere muchos ensayos... se va a una tienda de mascotas, alquila unas 9 tortugas de agua por 10 euros y una vez empieza la función se disfraza de payaso (poca pintura requiere, la verdad), se pone a llorar por los niños a los que quiere hacer felices y sale a la pista con su amiga-novia lleno de ilusión.
Saca a 9 niños entusiasmados, hace un círculo en la pista y coloca a las nueve tortugas, les dice a los niños que cada una es la suya y que la primera que salga del circulo gana. Los niños le miran escépticos, se cruzan de brazos y él y su churri gritando "qué guay como nos lo pasamos!". Al final para alegría de todos una logra salir del circulo, un niño estira los brazos, Pocholo piensa que es de emoción pero es para bostezar mas tranquilamente, se van todos a su sitio y termina la actuación...
Pocholo tras el telón llora porque los niños no distinguían cual era su tortuga y porque había sido un fracaso, la administradora (previo pago del programa evidentemente) le dice que había estado muy bien y les paga (una décima parte de lo que le han dado a ella por supuesto).

Total, se van a Barcelona, cogen un transatlántico no sin antes esperar (y hacer esperara toda la peña que viajaba con ellos en el barquito) porque su perrita loli se ha perdido entre las caravanas del circo y tienen que traersela desde allí en taxi. Llegan a Ibiza, ganan el reto (sin ayuda del programa ni de la cadena), él le dice a ella que follen ya y y ella que necesita tiempo para ella sola y que ahora se va a pirar con el consiguiente mosqueo del macho ibicenco... no he podido mas y he apagado la tele, dios mio, porque no lo vería desde el principio???

La vuelta de las Spice Girls...

2007-10-20T20:59:00.000+02:00

Y yo que al principio pensaba que eran las chicas del espacio o algo así...

He de reconocer que lo que lo primero que me llamó la atención fueron las pintas de la Melany C, la sporty. Yo pensaba: "y se puede salir en chandal a cantar al "Sorpresa Sorpresa", joer, que guay! y así fue que me enamoré de ella, de ellas, del Wannabe, de sus pintas, de su glamour y su bastedad a partes iguales, de sus roles y de todo el fenómeno que montaron.
Yo tenía unos cuantos años, para que nos vamos a engañar, no tenía 16 años, no tenía como diría yo.. una coartada para pedirle a mi padre que me comprara su cinta en el rastro, para grabarme en video bailando su "Say you will be there" con unos amigos y familiares (tranquilos, no daré nombres... pena que no sepa subir videos al you tube), para comprarme los videos musicales y ver como se lo pasaban en la torre alta de Tokio, en la radio de New york y quién sabe donde más...

Las amaba a casi todas... menos a la Enma (la más gordita rubia), que ni chicha ni limoná, todas tenían algo todas, sobretodo la viky (poshy), que cuando hacían un vídeo y tenían que sentarse en unas banquetas ella permanecía de pié, claramente para que no se le viera el michelo que tenía y sus compañeras no... era tan graciosa bailando sin ganas, toda estirada ella, con los morros en cruz... me molaba. Me molaba mucho, pero no lo suficiente como para decirlo hoy en día cuando la gente se mete con ella a saco. Yo callo como una puta porque se que no seré comprendida, no seré comprendida a excepción de unas pocas mentes lúcidas como las de la mila y el big, pero es que ellos son... "especiales", jeje. (frikis, quiero decir).

Y después del sufrimiento del abandono de gery, de su declive abochornante, de su desaparición anunciada.... VUELVEN!!

Ole!!
Mas orondas que antes (a excepción de super Victoria que lo ha invertido todo en las tetolas), más viejas y más fracadas en solitario.
Y no solo eso, es que pasarán por Madrid el 23 de diciembre por unos 36 eurakos...

Pero atención, este regreso está en peligro por una infección de pechamen que tiene la viki desde hace dos meses, dícese que se le ha debido pudrir uno de los implantes y en vez de leche da pus. A parte de que tiene mazo problemas con el acné que no se le quita (si se quedó en los trece años mentales, se quedó para todo) mientras sus otras compañeras se están poniendo a punto con tratamientos estéticos ella está todo el día cambiandose los vendajes sucios...
Porque esto es muy serio, tanto que solo han sacado una reedición de sus canciones con dos nuevos temas (13 de noviembre a la venta), por si acaso... por si acaso no duran más de un par de conciertos... y yo que hago, me voy al concierto aun a riesgo de que me de un pezonazo de la viki en la cara, o sigo ahorrando para pagar la hipoteca??

Gracias big por tan suculenta información...

El medio justifica el fin.

2007-10-12T20:32:00.000+02:00

Después de volver a olvidarme la contraseña y volver a emprender el fatigoso camino de la reconstrucción de mi identidad para que me dejen entrar en mi pequeño espacio de escritora de periódico gratuito del metro frustrada, he decidido que he de reprender mi vicio por los blog en general y el mio en particular, jeje.

El caso es que me estoy acordando de una conversación que tuve hace tiempo antes de empezar el verano, que me dije: dios mio, si siguiera escribiendo en el blog...

Es lo típico que te dicen:
-Oye, ¿y tú donde te vas este fin de semana?...

-Pues al pueblo a sufrir y hacerme una mujer dura y sufrida, que está en Guadalajara, donde solo existen dos temperaturas: las bajas, y las más bajas, un sitio donde la tierra son pedrolos secos que solo dan cebollas y patatas, un lugar árido sin bar, sin tabaco, sin gente con un mínimo de cultura, donde la caza es el tema de conversación favorito y por el cual son capaces de pegarse unos a otros sin darse cuenta que lo máximo que puedes cazar es un resfriado por una mierda de perdiz anoréxica.
Un triste páramo donde para hacer hueco en el cementerio y meter un ataud como dios manda no se les ocurre otra cosa que sacar unos cuantos huesos viejos de vete a saber tú quién a la carretera sin pensar que allí todo tiene nombre, familia y una denuncia al obispado con su consiguiente odio entre las familias. Un lugar en el que serían capaces de hacer un centro de congresos antes de llevar el agua a todas las casas como dios manda.

la otra me mira con la media sonrisa ladeada y me contesta:
-Ah, pues yo también soy de Guadalajara, de un pueblo cerca de Trillo y mi pueblo es más pequeño que el tuyo y sin embargo tenemos bar, bueno bares, muchos bares, tenemos una gran línea de autobuses fletada para que los niños vayan al cole, un centro de internet para la tercera edad, tenemos becas para la universidad, trabajo para todo el que quiera venirse a vivir al pueblo, fiestas con toros y Alejandro Sanz si nos sale del culo, piscina, polideportivo, plaza de toros, spá... todo lo que queramos y más.

-Bueno, pero eso es gracias a que poco a poco todos los habitantes de tu pueblo se están muriendo de cáncer por una pedazo de central nuclear que tenéis al lado regando vuestras cosechas y llenando de mierda el aire que respiráis...

- Sí, pero de algo hay que morir y yo mientras prefiero vivir bajo los focos del concierto de alex...

Uhm pensé yo. Descanse en paz.

Nadie es perfecto

2007-07-26T22:13:00.000+02:00

¡¡Ya lo he conseguido!! ¡¡me han devuelto la clave!! no pensaba recuperar esto pero me ha dado por leeros y asin he visto que siguís manteniendo los blogs después de años... tenís unos blogs la mar de fasion mientras que el mio está ya megaobsoleto... y os echo de menos pedorros de mielda.

¿vosotros en qué grupo estaríais, con los guapos o con los listos? no me vale decir que los dos porque no os lo creéis ni borrachos, bueno a excepción del zar...

Nadie es perfecto, ya, ¿pero hay mucha gente asín de imperfecta?

He de reconocer que me encanta ver como se humilla al guapo engreído, lo siento, será la envidia pero me encanta cuando les dan descargas porque no saben que la vicepresidenta del gobierno no es Teresa de Calcuta o cuando dicen que la Márgare Tacher es una diseñadora, ¡dios mio y seguro que serían capaces de comprarles los trapos!, cuando se excusan ante la pregunta de cuál es el resultado de multiplicar la unidad por sí misma diciendo que las matemáticas siempre se les dieron mal o cuando para formar una palabra con 20 consonantes y más de 6 vocales solo se les ocurre poner "Loranka"... es para matarles. ¿Creeis que son actores? no sé... me gustaría pensar que así es pero me temo que es una realidad.

Pero es que los del programa son unos capullos porque mientras han cogido unos listos mediocres físicamente, a los guapos los han cogido de entre lo peorcito de garantía social: gentuza que no sabe contar las vueltas cuando van a comprar y que cuando ven la promoción del Eroski no hacen sino sudar pensando que significará eso de la segunda unidad a mitad de precio porque si está multiplicada por sí misma vete tú a saber porque te dan la mitad...

Y ese Fernando que se está convirtiendo en el lider del programa, aclamado por las masas cuando al hacer la voltereta lateral se limita a agacharse un poco y girar su maltrecho cuerpo por la tarima una vez se deja caer... si es que nos mola identificarnos con el antihéroe porque todos somos un poco asín y nos conformamos con la simpatía antes que con un par de tetas de silicona, que en el fondo es más barato, ¿no?

Ey, sólo he tardado un año en renovar mi blog!!

Aumentar visitas blog...

2006-08-23T20:05:00.000+02:00

Recuerdo aquella época en la que entraba toda emocionada a ver las estadísticas de mi blog... ahora entro y me encuentro que tengo ya 15.600 visitas (y sin trucar, no como Otras...) y que hoy ya me han visitado 65 personas, que en julio que no escribí una mierda me visitaron más de 2000 ips distintas, que existen navegadores que se llaman opera, blackberry o konqueror que sin conocerlos vienen a leerme...

Al principio pensaba que era gente que navegando daba conmigo y tal, que flipados de lo fantástico que era mi blog volvían y además se lo decían a sus colegas de la facultad, familias, conocidos... y que al final todas las salas de informática del mundo me leían... pero el tiempo me ha explicado el motivo o razón de mi repentino éxito.

Creo que el salto lo empecé a dar cuando puse imagenes de cuadros, parece que a la peña en la red le mola, así que puse más y ciertamente las visitas aumentaron... pero si de verdad quereis ser las estrellas del mundo bloguero, atención a los títulos de los topics de mi blog que más visitas tienen:
Los pechos turgentes que no decaigan
Gatillazo peludo
La lluvia dorada lleva a torito a la cola del inem
Boda civil y especial maikel jackson

Así que al final he decidido que esto es una mierda.
¿y que tiene de interesante una boda civil o maikel jackson?

Es como la vida misma, te matas a hacer reportajes de investigación sobre kosovo y luego te das cuenta que lo único que vende son un par de tetas y un buen prepucio... y además, los que te visitan son robotes del google que ni te leen ni nada, están 20 segundos y chapan... así no se pueden hacer blogs de calidad, y encima de vez en cuando te viene algun gilipollas a decirte que eres una hija de puta por llamar zorrilla a una doñanaide o un subnormal pidiendo que cierres el garito porque el tiene uno parecido y quiere ser superexclusivo en su triste vida de 0 comments... tengo, o no tengo razón, eh?

Los mejillones de los guiris

2006-08-06T19:37:00.000+02:00

Me da mucha rabia, ultimamente cuando me junto con mis colegas no hacen más que hablar de lo atrasadísimos que estamos en España, no sé que fiebre les ha entrado al hacerse mayores que ya chochean...

Cuentan que en Alemania no existe limite de velocidad en las carreteras, que en Noruega si te quedas embarazada te suben el sueldo y te reducen la jornada laboral de por vida, que en Suiza las fuentes son de chocolate y las plantas churros... y que aquí somos poco más que unos paletos atrasaos. Y claro, yo que no he estado en Alemania, ni en Noruega, ni en Suiza, parece que no puedo opinar... pero no, aunque yo no he ido allí me junto con ellos en mis vacaciones, porque por algo vienen todos a mi, y les conozco, sé como son y no me pienso callar!

Resulta que este verano estando de vacas en Tenerife, ciudad de guiris, un día nos dió por pirarnos a la Gomera en ferri, no he visto cosa igual.
A la vuelta del viaje delante de nosotros una familia guiri, de esos que consumen productos de cutres bazares acucarachados que no hacen otra cosa que aplicarse a sus cabellos trencitas nigerianas e ir a las playas a ponerse rosas.
Iban comiendose para merendar su tortilla de patata envasada hecha con levadura guarra y sin patata, cuando el señor padre se agacha. Se agacha y empieza a sonar "clic", y otro "clic" y así repetidamente... yo toda cotilla agudizo el oido, la vista, todo... cuando descubro que el tio listo se está cortando las uñas de los pinrreles en plena nave!! el tio todo contento llama a su hijo guirito del asiento de 'alante para comentarle la hazaña y éste lo aprueba sonriente con asentimiento de cabeza. La señora madre a su lado le mira enamorada y orgullosa de su macho nórdico...
Cuando llegamos, nos levantamos y veo todas las uñitas esparcidas por la moqueta azul a sabiendas de que nadie las barrería...

En ese momento pensé que el tipo aqué era la persona más guarra de Europa, pero el tiempo me quitaría la razón dos días después cuando en una playa de pedrolos negros y olas de 30 metros que casi me matan a ostiazos contra las rocas pasó delante de mí una madre con su hija, ambas en pelotas, la señora esquelética y toda morena... las veo venir y pienso en lo caidas que tiene las tetas la pobre mujer, las observo mientras pasan a mi lado, y al darme la espalda veo que por el culete de la señora cae algo...
- ¡dios mio!- pienso- lleva una pajilla o algo pegao al culo... no! espera!! aquí sólo hay rocas y arena, no puede ser, eso sería en un clima seco y no tropical como este, tiene que ser otra cosa, es blanco, más bien parec un hilo, o mejor, un cordón y está mas adentro...¡¡es el cordón del tampaX! jajaja!!,
el ser humano es asín!!

La última charca...

2006-07-14T12:39:00.000+02:00

Ayer supe como se sentía Carmen Ruso abandonada en el olvido allá en la última playa...

Una vez empezadas mis merecidas vacaciones, decidimos ir a estrenarlas a la sierra de Madrid, a la pedriza pa echarnos unos baños lejos de las decenas de madrileños cargados de toallas, leches bronceadoras, carritos con los niños, flotadores, bocatas de chope, botellas de fanta de dos litros y demás... nos fuimos a la naturaleza a bañarnos solos, tranquilamente, rodeados de vegetación salvaje y el frescor de las ñordas de vaca.

Cuando esperábamos verlo todo vacío de coches no fué así, empezó a cundir el pánico pero tuvimos suerte y enseguida divisamos una poza estupenda, resguardada, con distintos tipos de piedra para tomar el sol, escalonada para entrar al agua, con distintas profundidades para bañarse y con una zona de arbustos con sombra para comer... raudos y veloces distribuimos todas nuestras posesiones por ella a falta de una bandera de nuestro barrio que indicara a los intrusos que aquella poza ya estaba colonizada, jiji.

Y nos fuimos a comer, detras de las ramas sacamos nuestros bocatas de lomo, la navaja de albacete y la bebida que se enfriaba entre unas rocas... cuando de repente una pareja de forasteros, allá en la roca de enfrente, empiezan a comentar y a mirar con cara de deseo y envidia nuestra poza... en esos momentos esperé que la voz de Jesus Vazquez me hablara y que entonces salieran los teléfonos para que la audiencia decidiera... y es que me da igual que la gente diga que nosotros no habíamos convivido con nadie, ese charco era nuestro, lo conocíamos de cabo a rabo, allí habíamos pasado los mejores momentos de la mañana... habría dado mi sangre por demostrarlo!!
y finalmente la audiencia decidió y los pedorros esos se piraron...
aunque luego llegaron otros, y se quedaron, pero se puso a llover y se piraron cagando leches, no como nosotros que somos los aunténticos supervivientes de la edición de ayer... jiji

Me peto a laura...

2006-05-28T15:22:00.000+02:00

Hoy me han mandado esta preciosa versión que creo he de compartir con el mundo...

Esta es la canción que tenía que haber ido a Eurovisión (con sus correspondientes subtítulos que sino no se enteran una mierda estos europeos ignorantes, que hay que explicarselo tó).

Respecto a la puesta en escena... yo casi que prefiriría la de las sillas, pero en plan taburete de tasca y con el kalimotxo en ristre... habríamos quedado de lujo, innovadores de verdad y no como los flojos esos de "Lordi" con cara de inocentes empollones con sobrepeso que no tienen ningún mensaje que contar a la juventud, ya ves, los chillidos del "rock and roll aleluya" eso una mierda...

Esta versión es como más verdadera y actual, una canción como las de antes, con contenido, más descriptiva, visual y fresca que la anterior, representación de las inquietudes y la realidad de los europeos de hoy en día, ¿no os parece?...

Leyenda urbana?

2006-05-14T22:15:00.000+02:00

El otro día me contaron una historia de las que a mi me gustan, con su introducción, nudo y desenlace... yo aviso que el grado de veracidad es desconocido, pero bueno si podeis ampliar la información os lo agradecería porque me quedé con ganas de saber más...

Resulta que este verano una pareja de recién casados muy enamorados y con todo su futuro por delante decidió irse de viaje de novios o de casados, como se llame, a Marruecos por esto de la interculturalidad y tal... a quién se le ocurre.
Se pasaron una semanita divina con la cámara de vídeo filmandolo todo, corriendo el uno detrás del otro, vestidos vaporosamente de blanco entre los mercadillos al estilo de "amo a laura", bebiendo zumo de naranja en vasos donde han bebido millones de labios con herpes y calenturas, comprando un montón de cosas que no valían una mierda, poníendose mazo morenos, jamando la carne ensagrentada llena de moscas que hay colgada en los puestos... hasta que un día, llegan a su hotel, y ¡ay señor!!¡¡que estos moracos nos han robado!!.

El dinero, las tarjetas, las compras, la ropa... todo. Se lo habían birlao todo. Bueno, todo no. Gentilmente los ladrones les dejaron sus cepillos de dientes y la cámara de vídeo. Imagino que porque a los cepillos no les vieron utilidad y la cámara para que nunca olvidaran sus vacaciones, no? jiji, que capullos... total, que algo es algo, y una cosa menos que tuvieron que reponer.

Total que se volvieron a España algo cabizbajos y pesarosos, con cierta indefensión y ciertos prejuicios moriles... pero con la ilusión de ver sus vacaciones en su pantalla plana de 25 pulgadas regalo de la suegra. Y así hicieron.
En su salón vieron sonrientes como corrían, como compraban, como comían, como bebían antes del robo... pero también vieron como les robaban, sí. En el vídeo los ladrones habían dejado grabado como sucedió todo el robo, como empezaron revolver la habitación, a coger la ropa, a enganchar las tarjetas... incluso se grabaron cagando en su baño... y limpiándose con sus cepillos de dientes.

Gisaku

2006-05-08T12:04:00.000+02:00

Siguiendo con el manga...

Cuando vi el trailer me dije: esa peli la veo yo en una pantalla bestial en algún macrocine poniéndome hasta el ojete de palomitas... y tras intentarlo unas cuantas veces no pudo ser, la echaban a sesión de tarde (hora de la siesta, no pudo ser) o directamente ni la echaban y al poco, hala, desapareció de cartelera.
Pero hoy... al fin... la he visto:

Si hablamos del guión, puff, pues lo de siempre, un grupo de buenos y otro de malos, en busca de cinco piezas con gran simbología que abren la puerta del más allá o yo que sé que hace que los demonios se hagan con el mundo... son "corazón","imaginación","naturaleza","valor"e"
inteligencia". No le busqueis mucho sentido porque es un poco como Bola de dragón con las siete bolas y punto, salvando las distancias claro, que el goku era un jachondo de mucho cuidao y aquí no hay nada de sexo...

Lo flipante de la película, que lo tiene, es la imagen.
Lo ya estaba un poco cansada de ver tanto dibujo manga de Tokio de noche, de sus vías de metro, de sus calles y su espectácularidad oriental... y hoy me he emoocionado viendo un viaje a España en manga: Bilbao, Sevilla, El valle del jerte, Cáceres, Santiago de Compostela, A Coruña, Navarra, Barcelona, Toledo y la Cabrera... flipas. ¡¡Es que los españoles también dibujan, y de puta madre!! de hecho para hacer este tipo de pelis han de pirarse a trabajar para Disney o para el Burton... y es que aquí nos quedamos atrapados en los putos Fruitis y no hemos sabido evolucionar. Si algo tenemos los españoles es que no se valoran una mierda nuestras capacidades... sólo el folklore y las tapitas.

Já, y luego dicen que el cine español es una mierda... pues ya veremos cuando el Amenabar lleve al cine La sombra del Viento...

Por eso al ver esta peli me he emocionado, me se han puesto los pelos como escarpias y he pensado: "que bonita es España en dibujos" y que hecho de menos este tipo de películas.

El manga y Sailormoon

2006-05-03T18:58:00.000+02:00

A mi no es que me mole el manga, es que me molan los dibujos. No diferencio entre lo que es el Hentai, el Shojo?, el Anime o el Manga... y es que los conceptos me pierden.

Sólo sé que cuando empezó telecinco me enamoré de Juana Hasuki y de Mark lenders, que le hice comprar una tele pequeña a mi padre para que así él pudiera ver el telediario de las 8:30 en vez de ver al oliver aton corriendo durante una hora sobre una explanada verde con el esférico a sus pies... jiji. Los dibus de ojos grandes eran mi perdición.

Pero si tengo que elegir una de las series que por entonces echaron en la tele (por cierto, es una pena que ya no echen dibujos por las tardes, tanta caja del "allá tú" acabará atrofiandonos el cerebro a todos en general y a Jesús Vázquez en particular) me quedo con Bola de dragón y Sailormoon: la historia de una pobre incompetente que acaba siendo una noble guerrera, la reencarnación de una preciosa y poderosa princesa... que chuli, pero eso era al principio... que luego la serie se llena de amores entre guerreros transexuales, zoofilia con gatos, y cientos de historias a cual más sugerente... jeje.

Como la de Chiviusa, que viene del futuro pa avisar a las guerreros de las movidas que les esperan y se enamora de su padre siendo una niña... esto es comprensible según Freud y el complejo de Electra... asín que con la excusa, en cuanto la largan el maleficio que la convierte en dama oscurra y la hace crecer hasta edad de merecer, se lo beneficia ante los ojos de su bienamada madre... ¿que no molan estos japoneses? a mi desde luego, me hipnotiza el manga...

Bueno, pues en realidad este topic es la justificación que necesitaba para meter un video en mi blog, y es que por fin tengo ADSL!! y me puedo permitir estos lujos de la velocidad de un mega!! llevo deseando esto casi un año... es el primer video que he encontrao de las guerrera luna, sus vais a cagalll...jajajaja

La lluvia dorada lleva a Torito a la cola del INEM

2006-04-23T23:40:00.000+02:00

Telecinco despide a "Torito" por un reportaje subido de tono en "TNT",

El colaborador recibía una "lluvia dorada" simulada en el rostro

Telecinco despidió ayer (osea el jueves) a uno de los colaboradores de “TNT”, Quique Jiménez, más conocido como “Torito”, al considerar inapropiada su actuación en un reciente reportaje en el que el colaborador catalán se dejaba rociar el rostro con agua procedente de la vagina de una actriz porno, simulando una "lluvia dorada".
http://www.vertele.com/noticia_01.phtml?id=12421

Flipo

Al parecer los directivos de telecinco tras leer la dura crítica que le dedicó el crítico de elmundo.es: Javier Pérez de Albéniz, en su blog “El descodificador”, (ande ponía que el pive era un guarro y más cerdo que el Pepe Navarro y el Sardá juntos), decidieron que mejor le echaban y ya no recibían esas críticas... Me no entender...

- Primero por la fuerza de los blog... ahora entiendo que los de cuatro decidieran quitar a los de sexpack y que a cambio pusieran humor amarillo... ¡¡es que la Mila lo puso en su blog del fresisuis!! Ole por la Mila!! a ver si nos ponen "V" a las 14 horas...

- Segundo, ¿se acaban de dar cuenta de que el Torito es un guarrete? ¿y no han tenido tiempo de decirle antes que relajara un poco? ¿no será que le quieren dar un programa para él solo?... no será que el programa ya está dando sus últimos coletazos...

- Tercero... ¡¡pero si es lo único decente que tiene el TNT!! los colaboradores dan pena, la Yolanda no pega ni con loctite como lider de un tipo de programa de ese tipo, que sólo puede recurrir a la audiencia fácil del debate acerca de la prostitución, los monográficos de los fraudes de curanderos, adivinos y demás, y los seguimientos del estado de salud de Rocío Jurado...

- Cuarto... se asustan los de telecinco porque les llamen: "lascivos pajilleros profesionales”... ¡pero si lo llevan haciendo desde que empezó la cadena! en cuanto quitaron Dos fuera de serie y Campeones, cuando vieron la audiencia que daban las mamachicho... ¿no? que no es que me parezca mal, sino que me parece una cabeza de turco y que le daría un programa para el solito, que está bien bueno y tiene mucha lavia... y sino para Cuatro!

Vuelve "V"!!

2006-04-17T00:13:00.000+02:00

No sé si la he visto 5 o 6 veces, todas y cada una de las que la han repuesto en la tele, aunque evidentemente ninguna será como la primera vez...

Recuerdo que la solían repetir en verano cuando estaba en el pueblo (un pueblo sin bar para adolescentes hormonales ni nada) y nos juntábamos todos los que estábamos, en la casa de mi primo, emocionados a ver si entre todos sacábamos nuevos detalles y nuevas risas acerca de los cutres efectos especiales ya obsoletos por los años 90. Lo mejor de todo era cuando nos íbamos congraciando con los personajes y los acababamos asimilando como nuestros, por eso Robín siempre me recordará a mi amiga rosabelén, porque a ella siempre le había gustado experimentar con los humanos de otros pueblos y no dejaba títere con cabeza... además se pintaba como ella! jajaja.

Y ahora vuelven a ponerla en cuatro, los muy cabrones, o mejor dicho los muy inútiles que han echao toda la primera parte en 5 días, en plena semana santa a las 9:30 dos capítulos seguidos... ¿pero quién coño se va a levantar a esas malditas horas pa verla? hombre, pues yo un poco más tarde pa ver el segundo...

y ya no me acordaba de lo buenas que eran las series que iban a toda leche... al tercer día ya estaba naciendo Elisabeth y su malogrado hermano... ¿a quién no le acojonó ese parto? joer, pues cuando lo vi el jueves casi me caigo de espaldas, ¡¡si hasta se veía el cartón piedra del bebé lagarto de ojos azules!! pero en su época fué la caña... casi tanto como el vídeo de thriller del michael jackson...

Ya no se hacen series como las de antes, que te mantenían todo el día pensando en la hora en la que escuchar la banda sonora de la cabecera, y que después de 22 años sigan poniéndote los pelos como escarpias...

Y no lo olvideis... "pretinama".

La lectura, qué hartura...

2006-04-11T14:21:00.000+02:00

Jaja, con estas rimas me siento como Gloria Fuertes, y lo que me molaba a mi esta tipa.

El otro día me comentaron lo que sucede hoy en día en las clases de adolescentes. Resulta que un profesor andaba cuidando un examen cuando sacó un libro de lectura para pasar el rato, concretamente “El príncipe mestizo” (el sexto de Harry Potter que me acabo de leer y me cago en todo lo que se menea...). En esto que las adolescentes de entre 16 y 18 años miran extrañadas el objeto, algunas incluso se levantan y con miedo lo miran, lo huelen y alguna más valiente lo toca…, incrédulas le preguntan a su profesor:
¿Estás leyendo un libro? ¿para qué?- le dicen extrañadas-¡¡si luego van a sacar la película por dios!! ¡¡¡Y lo mismo hasta te lo has comprado!!! ¡qué pensaría gloria de esto! desde que se fué nada es igual...

Esto que puede parecer exagerado sucede, y con más frecuencia de la que nos imaginamos.

De hecho yo conocí a una piva, que todo hay que decirlo le faltaba un hervor, a la que para su 19 cumpleaños le habían regalado Manolito Gafotas y estaba todo orgullosa de que era el primer libro que se leía entero… y yo pienso en como puede alguien privarse de ese gusto y estar tan orgulloso… ¿es que no existe curiosidad por nada? ¿somos tan extremadamente vagos que ni levantar la tapa un libro queremos? ¿y que hace la gente cuando va en metro si no? .

Recuerdo mi adolescencia cuando mi madre fue engañada para apuntarse al club de lectores… no tenía más remedio que pedir libros que no quería y así empecé a pedir yo, única y exclusivamente para rellenar mis preciosas estanterías. Básicamente me fijaba en la portada del libro, y así fue que me pedí “La tumba de huma”, el segundo volumen de una trilogía: “Crónicas de la Dragonlance”.

No me pedí el primero porque el color naranja del primer volumen no me gustaba por aquel entonces, fíjate que cosas. La historia es que me lo empecé unas 10 veces y no había forma de continuarlo, me sonaba a ladrillo y no podía con él. Hasta que una noche al 11 intento (onceavo, no?) superé la barrera de la desidia y en tres días me lo fulminé. Al poco tiempo ya estaba comprándome el tercer volumen y poco después el primero… jaja, ahí entendí muchas cosas de las relaciones que había entre los personajes que me había perdido… y por mucho que lo echasen en el cine nunca sería como aquella primera lectura…

No sé si os pasa a vosotros pero cuando llevan a la gran pantalla libros, los actores siempre decepcionan, así que me sigo quedando con la lectura que dá mayor libertada a mi pervertida imaginación... jiji

Primavera eterna

2006-04-04T19:35:00.000+02:00

Al principio fue un pequeño e intrépido rosal, luego un par de azaleas, más tarde tulipanes, orquídeas, amapolas, campanillas, lavanda, violetas, dalias, canéndulas...

Durante años la tumba se fue llenando de plantas y flores a cuál más extraña y colorida que salvajemente iban trepando y ocupándolo todo. A pesar de lo triste de la zona, de lo desolado del cementerio, de lo árido de la tierra de la pequeña aldea, del gris que lo invadía todo... pudieron crecer y reproducirse velozmente. Fueron convirtiendo ese extraño rincón en un verdadero jardín de magia y naturaleza en estado puro para asombro de los pocos aldeanos que iban quedando en el abandonado lugar.

Todos se preguntaban a qué se debía tan asombroso acontecimiento... alguno incluso dijo haber visto alguna vez la figura de una mujer atravesando la tapia en ruinas, no dejando más señal que un intenso y embriagador olor a almizcle.

Mientras, ella miraba desde el ventanal de su casa al cementerio... sin poder evitarlo un movimiento automático le hacía hurgarse las uñas llenas de tierra, su mirada estaba seca de tanto llorarle ada vez sentía con más dureza como se le escapaba la vida dia tras dia, año tras año...

Para Unai...
no continuará...

Los recuerdos vienen conmigo...

2006-03-25T19:49:00.000+01:00

Un troll de pelo rojo, unos llaveros con forma de alien que se iluminan en la oscuridad, una figurita la mar de hortera del todo a cien que me regaló un admirador en mis tiempos jóvenes (tiempos de dificultades económicas de estudiante, por aquellos tiempos en que existía la peseta...), una almohada corroída que me ha acompañado toda la vida, un par de flores secas llenas de polvo, unos dibujos, una conexión a tarifa plana (el soporte que me daba acceso a ella lo he tenido que dejar, a él y los treinta virus que no pude desinfectarle ni con la ayuda de expertos de renombre compañeros de estudios del Gates...), un diario lleno de cartas que no le pude enviar a Bea, bolsas de ropa y de libros... Son esas cosas que tienes que llevarte cuando te cambias de casa pero que si lo piensas bien son una cagarra digna del cubo de la basura... ains, pero lo que valen! es toda una vida resumida en unas letras, unos objetos, unas imágenes, una textura que a nadie le dicen nada más que a mi.

Y es que por fin he emigrado, me he ido de casa de mis padres y me he dado a la vida en pecado de las recetas de Simone, las excursiones al Super a por aceite, al LM a por escobillas para el water y a Ikea a por un par de cubos de basura... a la vida de la independencia y la responsabilidad... ¿quién me lo iba a decir?, mis padres no que alucinan ahora que les digo que todos los dias me pongo a barrer o que cocino como una maruja con sartén y todo... jajaja, ¿quién me lo iba a decir?

La churri del Neng

2006-03-13T23:51:00.000+01:00

Desde que he dejado el pico y la pala por los libros mi vida a dado un agradable giro de 360º.
De nuevo vuelvo a ver las cutreseries españolas de las 22 horas que tantas horas de felicidad me han dado, de nuevo estoy al día en todos los realitys basureros del panorama televisivo, conozco la filosofia de vida de Lidia lozano, Milaximenez, Anarosa quintana... veo los "latenight" esos y vuelvo a estar al día. Es decir, por fin he visto un programa del Buenafuente enterito y he visto al Neng de los cojones, y es mas... ¡he visto y he disfrutado con el casting de su churri!

No sé si lo sabeis pero están haciendo un casting por toda España buscando a su novia, sin decir más que quieren a una piva cutre, discotequera y pastillosa (un 89 % de la población femenina de entre 12 y 28 años, por cierto Mila, es tu casting) y el otro día ví la primera ronda. LLevaron a 6 pivitas de Valencia. La prueba era decirle un piropo y darle un muerdo.
Las zagalas, algunas, iban muy lanzadas. Otras ya iban predispuestas a perder, pero es que se nota quienes van a pasar y quienes no, hay que ser lanzada y moverse pa llamar la atención (Me lo estoy estudiando para cuando el casting pase por Madrid).

En los muerdos fueron bastante sosas, besitos sin más en ninguna parte cantosa de su cuerpo (que le das un beso en el culo y te dan el premio, aunque claro, ¿cuál será el premio? ni puta idea), pero en los piropos me quedo con uno muy currao: "Eres tan grande que no sabría donde meterte, si en el banco porque vales mucho, en la nevera porque eres la leche, o en mi tanga porque eres la polla". Efectivamente, la piva en cuestión ganó y el día del casting el Buenafuente tuvo una audiencia de la ostia, aunque claro, también llevó al de Goma Espuma con la tal Cándida, y eso también estuvo bien, que yo no sabía ni quién era la señora y ya quiero ser como ella, bueno, como ella, y la novia del Neng.